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Por onde andei - 1ª edição: Belo Horizonte

2011-08-18T23:04:00.003-03:00

Começarei essa série com uma das cidades brasileiras pelas quais nutro maior carinho: a capital de Minas Gerais, Belo Horizonte. É uma cidade jovem (pouco mais de cem anos) mas relativamente grande e bem populosa. É rodeada de outras cidades como Betim e Contagem, fazendo dela também uma das maiores metrópoles brasileiras...

...mas isso aqui não é aula de geografia, porra!

Belo Horizonte é uma cidade dahora pacarai! Visitei BH pela primeira vez em 2007, ano em que iniciei minhas andanças pelo Brasil, e foi amor à primeira vista! Já diziam Cesar Menotti e Fabiano: "Suas belas paisagens alegram meu coração. Seu clima é tão perfeito quanto voz e violão". Mal saí da rodoviária e já me senti em casa. Reitero que minhas observações são passíveis de crítica e interpretação, por eu não ser um nativo, mas acredito estar bem preciso em quase tudo. Falemos em tópicos.

Pontos positivos

- BH é uma cidade de clima ameno, capaz de agradar a qualquer um. Quem vem do sul não morre de calor, quem vem do norte não morre de frio. Basta se vestir de forma minimamente condizente e você não terá problemas.

- BH não é conhecida como a cidade dos bares à toa: se você tropeçar na rua e cair num buraco, tem alguém lá dentro vendendo cachaça. As opções de bares, dos mais elegantes aos cabeça-de-porco, são homéricas, e é fácil encontrar algum lugar agradável pra sentar e tomar uma cerveja com os amigos.

- O custo de vida é razoável. Não é uma cidade barata, mas não é cara. Você pode passar um feriadão lá sem ter a impressão de que alguém roubou seu cartão e limpou sua conta.

- O trânsito e o transporte público são condizentes com os de uma cidade grande: eficiente, mas com suas falhas, e tumultuado nos horários de pico. Nada surpreendente.

- Diversos pontos turísticos belos e lugares interessantes para visitar. Muitos shoppings e centros comerciais.

- O povo em geral é gentil e hospitaleiro. Em todo lugar você é muito bem tratado, e quase todos os mineiros que conheço são pessoas da melhor estirpe.

Pontos negativos

- A vida noturna na cidade deixa muito a desejar. Se você gosta de molhar o bico, sempre tem um bar, mas as baladas são uma porcaria. Ou são tranqueira MESMO ou são meramente medíocres por um preço abusivo. Além disso, é difícil encontrar quaisquer estabelecimentos comerciais abertos tarde da noite.

- O "metrô" de BH é uma bosta xD

Locais interessantes

1- Praça da Savassi: Não sei qual a relação dos belo-horizontinos com essa praça, mas eu guardo memórias carinhosas dela. Não houve uma vez sequer que tenha visitado BH e não tenha virado uma noite nela e/ou em seus bares, jogando, bebendo e dando risada com a galera. Não é um ponto "para visitar", mas pode ser um local agradável pra passar umas horas com os amigos.

2- Praça da Liberdade: Uma praça relativamente grande e bastante arborizada. Durante o dia é um lugar perfeito para se passear com o cachorro, praticar exercícios ou simplesmente dar uma voltinha. À noite, é um ponto bem legal de se reunir os amigos, tal qual a Praça da Savassi. Vale a pena visitar.

3- Praça do Papa: Um dos lugares mais lindos não apenas de Belo Horizonte, mas que eu já vi na vida. É localizado no ponto mais alto da cidade, e numa cidade montanhosa como BH, isso significa uma vista ESPETACULAR! A praça em si é um lugar muito bonito, e a visão de Belo Horizonte das alturas à noite é estonteante. É meu ponto favorito da cidade, um must-see.

4- Lagoa da Pampulha: Não é do tipo de mergulhar e talz, mas vale a visita. É uma visão agradável, sobretudo em dias de sol, e é ladeada por outros pontos interessantes, como o Parque Guanabara (que tem Pump e vende umas pamonhas com queijo fantabulosas) e o Mineirão.

5- Eddie's: Não é nenhum ponto turístico, mas vale a pena conferir. O estilo da lanchonete é maneiro e os sanduíches são alguns dos mais deliciosos que já comi na minha vida! Pena que a conta sai meio salgada.

Fatos característicos

- A característica mais marcante de BH é que a cidade não tem descidas. A primeira vez que fui pra lá, fomos da rodoviária pro Shopping Cidade, e para isso subimos. De lá, subimos para a Praça da Liberdade. De lá, subimos para a Praça da Savassi e, de lá, subimos para comer no Eddie's do Pátio Savassi. Daí resolvemos voltar para o Shopping Cidade e adivinha só? SUBIMOS! Cheguei a conclusão de que, em BH, se você está descendo, está indo na direção errada, fato averiguado empiricamente. O único lugar de onde dá pra descer é da Praça do Papa.

- Em BH o transito é maluco! As ruas viram pra todos os lados em trocentas vias. Acho que esse esforço necessário é que torna os belo-horizontinos os melhores motoristas do mundo. Todo mineiro que conheço dirige bem, e os motoristas de ônibus são praticamente uma frota de Nigel Mansells. Já vi um motorista enfiar um ônibus numa rua em que eu não passava nem de bicicleta.

- Enquanto os motoristas são prodígios, os ônibus de BH são sucatas. Já vi mais ônibus quebrando em BH do que em todos os outros lugares que já fui na vida.

- Se você for beber em BH, prepare-se para uma experiência única. Os mineiros são bebedores excepcionais, capazes de virar uma noite inteira e beber nela o que você costuma levar meses pra beber. Voltei de lá um novo homem. Umas rodadas de Sueca mineira, Pirâmide e Eu Nunca tomando Itaipava e bebendo cachaça e você saberá o que é beber de verdade.

- Em Minas Gerais você não pode deixar de beber Mate Couro, o refrigerante mais delicioso do mundo.Vale a pena nem que seja só para experimentar. Os mineiros provavelmente vão te fazer o maior alarde sobre um tal de Guarapan, mas não se permita molhar as calcinhas à toa: o Guarapan nada mais é que a versão mineira da Tubaína.

Conclusão

Como todo pumper que se preze, visitei Belo Horizonte durante a Semana Santa, além de outros momentos, e tive alguns dos momentos mais divertidos e prazerosos da minha vida. É uma cidade que sempre terá um cantinho especial no meu coração, e à qual eu fiz um voto de visitar todo ano. Um lugar imperdível!

Por onde andei - Introdução

2011-08-17T12:08:00.003-03:00

Vou começar a postar por aqui uma série de textos que já venho querendo fazer há algum tempo. Eu adoro viajar; adoro conhecer lugares novos e fazer novas amizades, bem como revisitar meus lugares favoritos e rever os amigos de cada local. Visitar seus pontos turísticos, testemunhar seus eventos e curtir muito. Com todas as andanças que já fiz, tenho alguma autoridade para discursar sobre diversos lugares, e assim o farei.

Darei uma opinião relativamente imparcial de cada lugar, ainda que seja imprescindível que eu coloque meu temperinho, minha opinião pessoal em cada uma das resenhas. Citarei os prós e contras, pontos de interesse, eventos interessantes e diversos outros aspectos. Finalizando, contarei alguma história que já vivi nesse determinado lugar.

Sendo paulista de criação, é perfeitamente natural que eu tenha alguma visão bem própria de determinadas coisas (como achar o nordeste quente demais, ou a vida noturna de algumas cidades monótonas demais), portanto sintam-se livres para pesar quaisquer argumentos.

Ainda não decidi por que cidade começarei, mas provavelmente ainda essa semana terei algo pronto ^^

E de repente eu me sinto completo

2011-08-01T11:19:00.002-03:00

Uau, um ano já? Esse realmente foi um ano de produção textual nula... eu tinha alguns leitores fiéis, aqui. Com alguma sorte, consigo angariar alguns novamente.

Sabe quando você se sente incompleto? Não estou falando de estar infeliz. Às vezes você se sente perfeitamente feliz, tudo vai bem na vida, tudo corre de acordo com o planejado... mas simplesmente falta alguma coisa?

Bem, eu não sinto mais isso.

No decorrer desses últimos meses eu venho me sentindo muitíssimo satisfeito com a vida. Estou satisfeito com quem sou e com quem estou me tornando. Estou feliz com todos os meus amigos. Tenho um bom trabalho do qual gosto muito e tenho todo o dinheiro do qual preciso. Faço um curso de que gosto e no qual sou bom. Não tenho NENHUM problema, nada pra dizer "Putz, se isso não existisse eu estaria plenamente feliz", nada! E ainda assim faltava alguma coisa...

Faltava. Acabei concluindo, com muita reflexão, que aquilo que me faltava era aquele alguém especial. Faltava alguém de quem gostar, alguém pra guardar no meu coração. E não só faltava, mas me atormentava não ter, e mais ainda acreditar que eu jamais teria. Não me é novo o pensamento de que eu nunca teria alguém especial para mim, e isso me consumia, como um sofrimento inevitável, como alguém que vai pro inferno e simplesmente não consegue aceitar que está condenado a esse martírio eterno.

Mas semana passada, durante uma conversa com amigos - um tanto embriagada, importante acrescentar - eu disse o que eu costumo dizer que o amor é, para mim, como deus: existe, mas não vai aparecer para mim. E eu disse que estava bem com isso, que já tinha aceitado esse fato sem mágoas. E aí eu mesmo fiquei surpreso com o quão sincero eu estava sendo. Eu realmente disse isso do fundo do coração. Eu REALMENTE aprendi a aceitar como eu posso nunca compartilhar um amor com alguém!

Depois disso eu passei a refletir a questão sob uma visão totalmente nova. Eu vi que realmente tenho uma ótima vida: eu gosto do meu trabalho, eu me dou bem com minha família, sempre tenho um amigo com quem sair, tudo na minha vai bem. Eu não preciso de uma namorada para ser feliz. Eu JÁ sou! E se isso nunca me acontecer, que pena, but I'll be just fine.

Não é o mesmo que dizer que não quero, muito menos que fugirei se algum dia isso acontecer. Afinal, existem dois momentos no mundo que não podemos escolher, ignorar ou disfarçar: a hora de cagar e de se apaixonar. Mas se nunca vier, nem ligo. E que bom que eu nem ligo, porque tou achando que nunca virá mesmo.

Agora não me falta mais nada. Agora eu me sinto tão... completo!

Inutilidade

2010-08-30T21:36:00.002-03:00

Eu sou um inútil. Sempre fui, sempre serei. Não tenho ilusões de acreditar que um dia serei algum pilar no qual algo ou alguém se sustente. Talvez algum dia, quem sabe, alguma circunstância especial me ofereça uma posição em que eu sirva para alguma coisa, e eu talvez eu não me esquive dessa oportunidade. Mas até que o destino me force ao contrário, serei um inútil.

O que é um escritor, realmente? O quão útil um literário é? Só outros literários realmente enxergam, ou melhor, acreditam em sua importância. Eu não tenho essas ilusões. Sempre achei, desde o simples blogueiro a Luís de Camões, todos uns inúteis. Como um escritor é diferente de um músico ou ator? Todos nós - artistas - vivemos de criar a arte, ou reproduzí-la. Todos recebemos fortunas - ou ninharias - para, basicamente, entreter. Isso eu sempre fiz bem. Sempre tive grande sucesso em entreter, em ser ouvido, ser lido. Seria isso "útil"? Nunca achei que fosse.

Não me importo em ser um inútil. Gosto de ser quem sou, gosto de ser como sou. Tem gente que gosta que eu seja como sou, que aprecia minha inutilidade ao ponto de não realmente me julgar inútil. Mas eu sei que sou, e não me importo. Não desmereço, de forma alguma, mas também não tenho intenção de me unir às fileiras daqueles que apenas julgam dignos aqueles que trabalham. Que um homem que trabalha doze horas por dia e sustenta a família é mais digno do que aquele que trabalha pouco e investe seu tempo e dinheiro no hedonismo. Se não me atenho às morais religiosas, por que deveria ater-me às sociais? Não me importo que me olhem torto. Sou um inútil.

Sou um inútil, mas não sou um pária. Não contribuo, mas não atrapalho. Busco sempre não incomodar, e apenas espero não ser incomodado. Nessa sociedade contemporânea, sou apenas um espectador de passagem, como um curioso que espia o acidente de carro enquanto trafega do nada para lugar nenhum. Não mato e, em troca, apenas gostaria de não ser morto.

É uma vida curta, e já nos oferece tanto sofrimento. Não precisamos ficar angariando mais ainda. Quero só ser feliz. Quero só ter paz. Se isso te incomoda, sinto muito. Sou um inútil. Sou um escritor. Quero apenas sorrir hoje, amanhã e sempre. E se eu faço alguém sorrir de vez em quando, se eu faço alguém pensar de vez em quando, talvez eu não seja tão inútil assim.

Saudade

2010-07-16T11:00:00.002-03:00

Consigo pensar em poucas expressões tão equivocadas quanto "matar a saudade".

Saudade. Um substantivo do qual os lusófonos se orgulham de ter exclusividade. A poesia que essa palavra invoca desperta essa vaidade pela riqueza de nossa língua. No entanto, essa exclusividade pára no léxico. A saudade é muito mais que isso, é um sentimento pelo qual todos os seres vivos estão sujeitos a serem vitimados. Ingleses miss their beloved, franceses manquez pas l'amour qui, e cães nem conhecem esse termo, mas sentem saudade de seus donos.

Por que sentimos saudades? Chego à conclusão de que o amor é a mais poderosa droga que existe. Desde o primeiro sorriso, a primeira carícia, a primeira palavra de carinho, sentimos o gostinho do amor e, como os carentes seres humanos que somos, viciamos imediatamente. Precisamos do amor, precisamos daquilo que amamos e daqueles que nos amam. A saudade surge no primeiro momento em que somos desprovidos daquele determinado objeto de afeição. A saudade é a crise de abstinência daqueles que amam.

E por que dizer "matar a saudade" é equivocado? Porque a saudade é implacável! A saudade é imortal, e é um mal que nos aflige eternamente, como um ferimento de guerra na perna que dói nos dias frios. Você cria estima por alguém, e essa pessoa vai embora. Começa a surgir o monstro terrível da saudade. Quanto mais o tempo passa, mais forte ele cresce, alimentando-se dos pensamentos de carinho que você tem pelos amados. Quando você reencontra essa pessoa amada, o monstro enfraquece, recua e hiberna, mas jamais morre. E quando essa pessoa vai embora, ele, que não morreu, desperta, e passa açoitá-lo novamente. Às vezes você passa tanto tempo sendo açoitado pelo monstro da saudade de alguém que nem dói mais, e você esquece que está apanhando. Porém, à mera menção da existência dessa pessoa, a existência do monstro é lembrada, e o próximo açoite dele doerá dantescamente.

O melhor que podemos fazer contra o monstro é mantê-lo sempre enfraquecido. É manter contato, é visitar ocasionalmente. É expressar o carinho sentido, desejando desesperadamente que seja recíproco, para que esse monstro se enfraqueça e pare de nos torturar.

A saudade nunca morre. Eu sei bem disso. Sendo um homem abençoado com amigos em todos os lugares, sou simultaneamente amaldiçoado a sentir saudade constantemente. E hoje a saudade bate muito forte no meu peito. A saudade nunca morre. Só quem morre somos nós. Às vezes, de saudade.

Review - Sherlock Holmes - O Filme

2010-06-09T17:50:00.007-03:00

Sou um grande fã das histórias de Sir Arthur Conan Doyle. Já li todos os romances e dezenas de contos.

Sou um grande fã dos filmes do Guy Ritchie. Todos eles estão entre meus filmes favoritos.

Sendo assim, foi com grande excitação que aguardei o lançamento desse filme... e com grande tristeza que perdi a chance de vê-lo no cinema. Porém, graças à magia da internet e DVD players, ontem à noite eu o assisti e, MINHA NOSSA! Atingiu todas as minhas expectativas!

Começando pelo próprio Holmes, Robert Downey Jr. mais uma vez deu um espetáculo de interpretação. O Holmes do filme não é tão fiel ao dos livros - traz uma forte adaptada de modo a protagonizar melhor uma história mais apelativa ao público, além de uma significativa influência do Guy Ritchie movie way - mas é fiel o suficiente para agradar até aos fãs mais fervorosos do detetive, entre os quais eu me incluo. Ele traz todo o pragmatismo do detetive aliado a um inédito charme e senso de humor, que o tornam um personagem cativante e envolvente.

Jude Law encarna com maestria o veterano de guerra Dr. John H. Watson. Ao contrário de Holmes, Watson está fidelíssimo ao original de Conan Doyle. Meio teimoso, meio romântico, e totalmente fascinado pelo método investigativo de Holmes, ainda que se mostre frequentemente irritado com a excentricidade do amigo. Os dois formam uma dupla tão entrosada quanto a original. De fato, para os fãs da série do médico, é fácil traçar um paralelo entre a amizade dos dois e a amizade entre House e Wilson: Amigos que permanecem amigos, apesar das brigas e diferenças, unidos pela amizade, pela curiosidade e pela ciência.*

*Só depois de escrever essa resenha é que fui descobrir que Gregory House foi inspirado em Sherlock Holmes... Elementar, meu caro leitor.

Outros personagens também representam muito bem seu papel: Irene Adler e Lord Blackwood, além dos clássicos Inspetor Lestrade, detetive da Scotland Yard, o maléfico professor Moriarty, arqui inimigo de Holmes, e Mary Morstan, noiva de Watson, completam a galeria de personagens do filme. Todos representam elementos importantes da história, preenchendo as entrelinhas de uma excelente trama. Eu só lamento a ausência de meu personagem favorito - Mycroft Holmes, irmão mais velho de Sherlock, agente do Serviço Secreto britânico, e ainda mais brilhante que o irmãozinho, é apenas brevemente mencionado no filme.

Mesmo quase um século após o lançamento da última história do detetive, o roteiro do filme conseguiu criar uma história de mistério e crime em um clima que traz toda a essência das histórias publicadas por Conan Doyle. Todo o exercício do método de Holmes se vê presente no filme, e a narrativa do detetive segue exatamente igual à dos livros. O filme tem um pouco mais de ação e pancadaria do que se costuma ver em suas aclamadas histórias, mas isso não é nada incômodo - muito pelo contrário. Cada elemento peculiar à história tradicional acrescentado ao filme não chega como um intruso, mas como um convidado muito bem vindo. A fotografia é excelente, e a trilha sonora também.

Sherlock Holmes é bem o que eu esperava: Um romance de suspense e mistério digno de Holmes, representado por ótimos atores em um lindo cenário cheio de ação, tudo costurado pelas habilidosas mãos de um excelente diretor. Um filme que é capaz de agradar a todos os públicos, e eu recomendo para qualquer pessoa que queira assistir um bom filme.

Diga NÃO à modéstia!

2010-05-18T13:48:00.002-03:00

Eu não sou um homem modesto. Desnecessário dizer, salta aos olhos. Quem bem me conhece sabe que eu acho a modéstia dispensável, mas não realmente compreende como eu a julgo tóxica.

Antes de mais nada, a modéstia é uma perda de tempo e um desperdício de energia. Tomemos como exemplo meu pai: Ele é um homem extremamente e, o ponto que pega, obviamente inteligente. Se é assim tão óbvio o seu intelecto, por que dar-se ao trabalho de dizer "Ah, que nada, nem sou inteligente..."? Por que e para que negar qualidades que lhe são evidentes e inegáveis? Por que é considerado uma virtude negar suas qualidades, seu talento? Por que pessoas que se diminuem são melhor vistas? Eu simplesmente não compreendo. É uma perda de tempo, é patético! As pessoas deveriam encher o peito sempre e dizer "Eu sou foda, porque sou bom em tal coisa!". Pessoas belas deveriam ter orgulho de sua beleza. Pessoas inteligentes deveriam transpirar inteligência. Bons corredores deveriam erguer o queixo e dizer "Corro rápido mesmo!". Bons escritores deveriam expor seu trabalho e receber elogios com um "Obrigado, eu mandei bem". Se todos sentissem a liberdade de exibir sua grandeza, sem serem limitados por uma sociedade intimidadora que vê a modéstia como indicador de humildade, que prezam a baixa auto-estima como virtude, e que olha para os que se elevam como esnobes, todos seriam mais confiantes, mais livres e mais felizes.

Em segundo, a modéstia é diminutiva, diminuta e intimidadora. Pessoas que abraçam a modéstia negam suas qualidades e são vistas como superiores, e vêem com superioridade nem sempre adequada. Afinal, as pessoas são inseguras e, muitas vezes, fracas. Sendo assim, incentivam a escalada de uma "virtude" que as poupe de ver como aqueles ao seu redor são grandes, diminuindo sua necessidade de crescer, e poupando-o da obrigação de ser também grandioso; afinal, o legal é ser normal, o BOM é ser POUCO. Quem tem MUITO, é MAU. Isso traz ao ser humano médio o dever de forçar-se a abraçar a modéstia também, por medo da represália. Por medo de ser MAU. Por medo do estigma formado de que quem realmente tem muito, finge ter pouco, e quem mostra ter muito, na verdade mostra mais do que realmente tem. Dessa relação oximorônica, nascem os falsos modestos, que são, inocentemente, elementos tóxicos da sociedade. Os falsos modestos são bons no que fazem, mas têm que esconder esse fato, e ressentem o mundo por isso. Ninguém deveria sentir-se obrigado a ocultar sua grandeza.

Isso me leva ao cúmulo do paradoxo que é a modéstia: Eu chego ao ponto de acusar a modéstia de ser uma prepotência mascarada... Muitas vezes, até aqueles que a ostentam estão completamente obtusos de sua prepotência. Por exemplo, ao meu ver, um homem que seja muito bom em, sei lá, futebol, resolve ocultar esse talento. Em sua mente, inconscientemente, o pensamento que se dá é "Eu sou muito melhor em futebol que essas pessoas. Se eles souberem como eu sou superior, não vão querer conviver comigo, serão intimidadas pela minha grandiosidade! Sendo assim, é melhor eu ficar na minha". A modéstia é despertada e incentivada pela prepotência, medo e insegurança. Sendo assim, é maléfica, tóxica e desnecessária.

Mas não vos permitam levianamente confundir modéstia com humildade. Enquanto a modéstia é prejudicial e retrógrada, a humildade é divina e sublime. A modéstia nos OBRIGA a ocultar nossa grandiosidade perante a mediocridade mundana, mas a humildade nos PERMITE compreender a grandiosidade verdadeira, visualizar o ideal e crescer. As duas são confundidas por sua essência similar: a da inferioridade. Porém, a diferença crucial está no fato de que a modéstia prega a auto-inferioridade. A humildade é nada mais que a compreensão de sua inferioridade perante o infinito.

Tomemos como exemplo alguém que seja muito belo. Uma pessoa modesta negaria sua evidente beleza, e por que motivo? Nenhum. Uma pessoa sem humildade é ainda pior. Ela provavelmente aceitaria soberbamente a presumida infinitude de sua beleza, sem reconhecer o verdadeiro infinito, e jamais evoluiria em sua direção. Uma pessoa bela, porém humilde, reconheceria que sua beleza, apesar de majestosa, não é absoluta. Ela trabalharia em sua manutenção, buscaria tornar-se ainda mais bela, saberia que deve existir algo ainda mais belo que ela. Uma pessoa humilde sabe que, por melhor que ela seja, existem infinitas coisas ainda melhores.

Por isso, a humildade é tão sublime: Ela nos incita a sermos cada vez melhores, simplesmente por sabermos que não somos. Uma pessoa consciente de sua grandiosidade e, ao mesmo tempo, de sua infinita possibilidade de melhorar, tornar-se-á alguém sempre cada vez melhor. A modéstia inibe a grandiosidade e, apesar de ser frequentemente confundida com a humildade, é na realidade sua pior inimiga. Faça um favor a si mesmo hoje: Olhe-se no espelho e diga "Eu sou foda! Mas posso melhorar". A evolução depende desse seu pequeno esforço.

A voz do povo é a voz de... quem, mesmo?

2010-04-23T14:47:00.004-03:00

Lembram da temporada de ataques do PCC? Aquele caos generalizado, aquele terror assolando as ruas? Lembram das dezenas de mortes, das chacinas, do colapso do sistema organizacional sobre o qual nossa sociedade se baseia? Lógico que não, nunca aconteceu.

Apesar da meia dúzia de ônibus incendiados e dos ataques isolados e sem cabimento algum, o verdadeiro ataque terrorista se deu no plano midiático. É incrível a capacidade que as pessoas têm de absorver, desenvolver e propagar boatos. Um idiota qualquer ouviu que um local foi atacado, e espalhou por aí que estavam "ocorrendo uma série de ataques". Uma nova trupe de idiotas ouviu isso, e vazou a idéia do caos social iminente. Do caos social iminente, passamos à beira da guerra civil. E por que? Porque algum bandido pé-de-chinelo levou um balaço na cara, e um monte de gente achou que isso tinha alguma importância. Jamais me esquecerei do dia em que, em pleno pânico social, o qual eu categoricamente ignorei, estávamos eu e meu amigo Gustavo indo a pé para a faculdade. Cruzando a Av. Ana Costa, minha mãe me liga no celular dizendo que a Ana Costa estava um pandemônio, trânsito parado, tiros, explosões, pessoas correndo por suas vidas. Olhei ao redor da mencionada avenida, a qual encontrava-se até mais pacata que o habitual, e meramente repliquei "Puxa, é mesmo?"

É isso mesmo, gente. O crime existe, está lá fora. As organizações criminosas também, e estão ganhando poder diariamente. Mas vocês acham o que, que a vida é Streets of Rage? Organização criminosa nenhuma JAMAIS dominará o país, jamais dominará sequer uma cidade. O fato é que ninguém quer uma guerra civil. Ninguém quer tiroteios e trincheiras nas ruas. Sendo assim, o governo cede, negocia, apazigua, e fica aquela corda bamba instável que é a relação de poder entre o crime e o Estado. Mas é preciso ser um grande idiota para acreditar que o crime é capaz, sob qualquer hipótese, de subjulgar o Estado! Se, de repente, o PCC, o CV, o MST, o PQP ou o raio que o parta resolvessem sair instaurando o caos urbano por aí, o Exército iria às ruas mais rápido do que você pode sarcasticamente exclamar "Oh! E agora quem poderá me defender?"!

Infelizmente, o poder da boataria, a língua solta e suja do povo polui os canais de informação como uma gota de óleo numa caixa d'água. A mídia colabora com isso, mas fazer o que? Vai deixar de noticiar um aviso de toque de recolher, um ataque a uma determinada repartição só porque "é exatamente o que os criminosos querem? Que nós nos preocupemos quando não há com o que se preocupar" Lógico que há com o que se preocupar, mas com o que sempre houve. O terror nada gera além de mais terror. E a ignorância popular é o catalizador ideal dessa reação explosiva, dessa substância volátil chamada insegurança pública. O medo do povo transforma um marginalzinho de moto com um revólver caseiro gritando "Fecha tudo!" em um cavaleiro do apocalipse. E se ninguém fechasse nada? Se ninguém desse bola ao toque de recolher? Eles iam fazer o que, exterminar a cidade inteira? Lavar as ruas com sangue? The fuck they would!

E agora estão causando mais terror por uma questão trivial: um bandido morreu. Foda-se, bem feito. Vítimas da sociedade moderna? Guerreiros com muito pouco querendo só o que lhes é de direito? Meu rabo que são! Toda a possível poética que alguém pode vir tentar atribuir à marginalidade me ojeriza. Em sua revolta contra as classes altas, a escória dispara às cegas contra um alvo que não conseguem atingir, por sua demasiada altitude. Nessa guerra, tal qual uma Guerra, dessa vez Flamejante, entre EUA e Rússia, eu sou uma pacífica República Tcheca. Eu só quero seguir com minha existência feliz, aprimorando a minha cultura e qualidade de vida. Mas isso não é possível com a eterna preocupação que me trazem os mísseis que sobrevoam meus céus, indo de um alvo ao outro, sempre preocupado se algum dia algum desses, proposital ou acidentalmente, um deles interromperá sua trajetória e cairá sobre minha cabeça.

Não vestirei a carapuça de vítima. Não me permitirei ser alvejado em uma guerra que não me concerne. Não apenas me esquivarei, mas defletirei quaisquer projéteis que sejam lançados contra mim, da mais modesta pedrinha à mais gargantual das ogivas atômicas. Que se fodam vocês riquíssimos que extorquem o povo. Que se fodam vocês miseráveis que fazem dos inocentes de presa. Apenas me deixem em paz.

Critico mesmo!

2010-03-29T02:49:00.002-03:00

Uma vez estávamos eu e alguns amigos a discutir literatura. Eu tenho uma relação de amor e ódio com discussões artísticas. Por mais que eu as adore, especialmente literatura e cinema, eu tenho um sério problema: não tenho o menor interesse em ouvir falarem sobre coisas que não conheço (como livros que não li e bandas que nunca ouvi) e detesto discutir com gente que não gosta do que eu gosto. Como na maioria dessas discussões acabam pipocando coisas que eu não conheço ou não gosto, tenho momentos de grande desgosto durante essas discussões. Não é como se eu não estivesse disposto a abrir minha mente e aceitar os pontos de vista dos outros. É que eu acho que gosto é que nem cu: alguns deixam a merda sair, e outros deixam a porra entrar. Quando se fala de arte, não tem nada que você possa dizer que convença uma pessoa a mudar de gosto... se ela mudar, será por si mesma. Sem contar que a maioria das pessoas que discute arte (incluindo eu) acabam por diversas vezes caindo na babaquice de posarem como intelectuais e manjadores, e aí o papo fica um saco.

Mas estou divagando, nem era esse o assunto do texto. Estávamos discutindo literatura quando alguém soltou o Paulo Coelho na roda. Não era falando bem, claro. Ninguém nunca fez a cagada de falar bem do Paulo Coelho na minha frente... Eu comecei a sentar a naba no infame escritor, as usual, quando uma garota resolveu defendê-lo. Não que ela gostasse dele - foi só pra me contrariar, mesmo - e aí eu me empolguei. Papo vai, papo vem, ela vira e fala "Você faz melhor?"

AH NÃO! Você NÃO me lançou o "Você faz melhor?", mina! Diz que não, por favor!

Meu sangue ferveu, minhas pupilas se dilataram, meus punhos cerraram... e com a compostura de um cavalheiro, eu a olhei nos olhos e respondi: "Na real? Faço!"

Um dar de ombros, e fim de discussão. Mas não pra mim. Não na minha cabeça. Eu tenho OJERIZA de gente que ataca uma crítica com "Você faz melhor?"! Tem casos que sim, faz mesmo! Prepotência à parte, eu acho que eu - assim como um tamanduá com uma caneta - escrevo melhor que o Paulo Coelho. O Neto foi um bom jogador de futebol, e ele faz melhor que o Souza, a quem o comentarista acusou de jogar pior que os quero-queros do campo de futebol. Mas e se eu não escrevesse? E se o Neto não jogasse? Eu tenho que ser o Joe Satriani pra dizer que o Júnior não sabe tocar guitarra? Eu tenho que ser o Clint Eastwood pra dizer que o Michael Bay não consegue fazer um filme decente?

Tem gente que sabe do que tá falando sem necessariamente "fazer melhor". Além de casos óbvios, é claro, que você sabe que o cara é ruim. Você é melhor? Não. Mas faz outras coisas, ué. Todo mundo é um crítico. Todos estão sujeitos a criticar e serem criticados um dia. Mas se alguém aponta que o que fulano faz é ruim, não é porque ele faz melhor. Sei lá, nem tenho mais nada a dizer. Só por acaso lembrei disso hoje e resolvi compartilhar minhas opiniões com quem ler... se não gostou, não vou te dizer pra fazer melhor.

O Caso Nardoni já deu no saco

2010-03-26T20:23:00.003-03:00

Estava eu aqui, entediado, uma vez que hoje não tenho aula, quando senti o alívio com o início do Jornal Nacional. Legal, pensei, vou me atualizar nas notícias do Brasil e do mundo! Tolo, eu. Nem mesmo me ocorreu que o jornal mostraria notícias sobre o caso Nardoni, muito menos que abriria o jornal com uma longa reportagem.

Cansei do caso Nardoni. Eu já tava cansado do caso na semana que a menina morreu. Eu não conheço a família, não conhecia a menina, não estou envolvido com o caso sob aspecto algum, e não me importo absolutamente com seu desfecho. Agradeceria sinceramente se parassem de me bombardear com essa bobagem o DIA INTEIRO. Se uma rede de televisão transmite o caso o dia inteiro, tem outra transmitindo de tarde, e mais uma à noite, e os canais de jornalismo 24 horas transmitem essa porra madrugada adentro.

Claro, lamento a tragédia, preferiria que não tivesse acontecido. Um homem que mata a própria filha me tira um pouco da minha já pouca fé pela humanidade. Mas ele matou a menina. Ele está sendo julgado, ele será condenado, e eu nunca mais vou ouvir falar do nome Nardoni. Eu NÃO quero saber! Aliás, se seu sobrenome é Nardoni, por favor, não venha conversar comigo até junho, pois eu vou passar o outono inteiro ainda de saco cheio disso.

Como se a pura amolação do caso não fosse irritante o suficiente, meus pais me repreendem por preferir ler um livro ou jogar video-game sobre ficar a porra do dia todo acompanhando esse caso nos jornais. Ah, olha lá, eles chegaram no tribunal. Puxa vida, fulando chorou. O advogado de defesa, como ele consegue? Ah, me dá um tempo! Preferia só simplesmente ouvir "condenado" ou "absolvido" ao final do julgamento, pra eu saber se devo ficar satisfeito com o sistema judiciário, ou se devo desejar que todos os jurados morram afogados em sua própria imbecilidade.

Nas poucas vezes que ainda assisti alguma cobertura desse caso, vi várias vezes gente gritando aprovação ao promotor, xingando os réus, carregando placas, fazendo ponto na frente do fórum... ah, memão, essa gente não tem mais o que fazer? Fico só imaginando pessoas faltando ao trabalho, deixando de passar o dia com a família, de sair com os amigos, passear com o cachorro, praticar auto-sexo, ou qualquer outra coisa, pra ficar causando o dia inteiro na frente do fórum sem propósito nenhum! Como tem babacas nesse mundo...

Só pra constar, espero que o Alexandre Nardoni, que matou uma criança e me proporcionou todo esse desgosto, morra engasgado com o próprio esperma.

Tenho assistido muito House...

2010-03-03T23:18:00.002-03:00

Meu irmão não assiste House... a conversa com meu pai procedeu as follows...

Paulo: Pai, que que é essas perebas que cê tem aí?
Pai: É eritema nodoso, uma doença auto-imune.
Paulo: Que é isso?
Pai: Os anticorpos passam a atacar o próprio corpo. Aí nessa doença causa inchaço dos vasos sanguíneos.
Paulo: O que causa isso?
Pai: Nada... se manifesta de repente.
Paulo: E tem cura?
Pai: Não, mas tem tratamento. Corticóides.
Paulo: Que isso?
Pai: São hormônios que regulam o metabolismo.
Paulo: Sei...

Eu assisto muito House. A conversa com meu pai, 5 minutos antes, foi...

Pedro: Que são essas urticárias?
Pai: Eritema nodoso.
Pedro: Bacteriana?
Pai: Auto-imune.
Pedro: Não fode!
Pai: Antes isso que câncer...
Pedro: Tá tomando corticóide?
Pai: Não, mas tenho que tomar...

Será que assistir 5 temporadas de House elimina alguma matéria na faculdade de medicina? xD

Survival Horror Parte 5/6 - Silent Hill

2009-12-10T15:32:00.002-02:00

Esse texto ficou longo, mas nada inadequado. A série é longa, arquitetada com classe, e é necessária - correção, imperativa - uma ampla descrição.

Um jogo memorável sob todos os aspectos. Eu já era fã de Survival Horrors, graças a Resident Evil, quando a Konami, aclamada softhouse criadora de incontáveis títulos de alta qualidade, como Castlevania, Metal Gear, Dance Dance Revolution e Suikoden, me lança no mercado um título com o slogan "A visão da Konami de Survival Horror". Eu o comprei com a excitação de alguém que fechou um grande negócio, e tive todas as minhas expectativas mais do que satisfeitas.
A franquia Silent Hill é uma obra-prima. Cada um dos jogos da série traz inovações, gameplay magnífico, desafio, tensão, emoção, e os melhores enredos já vistos no gênero. Quem nunca testemunhou a visão da Konami de Survival Horror, nunca realmente jogou Survival Horror. Resident Evil não basta; é obrigatório jogar Silent Hill!
Normalmente eu começo pelo enredo, mas hoje deixá-lo-ei por último. Vamos poupar o melhor para o final. Comecemos pelo som.
O som do jogo é um elemento-chave para envolvê-lo no clima macabro e sobrenatural do jogo. Composta por Akira Yamaoka, criador do som de jogos como Kensei: Sacred Fist e Gradius, a trilha sonora do jogo é magnífica. Melancólica, intensa, obscura, e assustadora, às vezes, certamente é um aspecto que contribuiu para tirar o sono de muitos jogadores.
Os gráficos são sempre muito bons. Em 1999, data de lançamento do 1º jogo, a Konami colocou em Silent Hill gráficos que deixavam a maioria dos outros jogos de PS1 no chinelo. No PS2, eles deixaram a desejar perto de títulos magistrais como Resident Evil 4 e God of War, mas sempre são dignos de nota. Escuros e assustadores, com cenários ricamente detalhados e monstros de criatividade ímpar, jamais igualados por qualquer filme ou jogo, antes ou depois, trazem arrepios na espinha até dos jogadores mais destemidos. A escuridão e a neblina impedem que o jogador veja qualquer coisa claramente além de um raio de três metros, e os ângulos de câmera, dignos de fazer Hitchcock arregalar os olhos, contribuem com o clima de tensão, de desconhecido e de surpreendente.
O gameplay traz poucas inovações, mas é bom. Muito semelhante ao Resident Evil, como o menu e a jogabilidade. A principal diferença em Silent Hill é a valorização das armas brancas. A maioria dos Survival Horrors contam com as pernas ou a pólvora exclusivamente. Silent Hill (principalmente a partir do 4) sempre deu um poder significativo às armas brancas, com força notável, ampla variedade de armas e, em Silent Hill Origins e Homecoming, o jogador pode até enfrentar os monstros usando os próprios punhos. No Origins, por sinal, é divertidíssimo encarar os monstros, pois você tem armas de diferentes forças, armas que você só usa uma vez (tipo TV e garrafões de vidro), e nos mais fracos é uma delícia descer o sarrafo com as mãos nuas! Mas o ponto mais notável do jogo são os puzzles. FOR FUCK'S SAKE, o cara que bolou esses puzzles compensou a falta de mãe com excesso de inteligência e criatividade. Silent Hill 1 é um dos mais simples no quesito, e ainda assim já apresenta alguns puzzles bem difíceis e criativos. O SH3 tem puzzles que eu levei DIAS pra resolver na dificuldade hard! Um jogo que estimula muito o cérebro, a inteligência e a resolução de problemas, um divisor de águas para os Survival Horrors!
Silent Hill... uma cidade cuja localização o jogo não deixa muito explícita, é tenebrosa e cercada de mistérios. Pelos jogos, Silent Hill apresenta três formatos possíveis: uma cidade comum e pacata; uma cidade fantasma, dominada pela névoa, silêncio e criaturas estranhas; e uma cidade completamente arruinada, macabra, assolada por visões perturbadoras e carnificina.
Harry Mason era um homem comum, sem nenhum dom, nenhum poder, nada de notável em sua vida, a não ser um breve fato: sua filha, Cheryl, não era sua filha biológica. Ele a adotou, quando encontrou-na abandonada em um cemitério em Silent Hill. Sete anos depois desse fato, em 1986, ele se vê compelido a levar Cheryl à sua suposta cidade natal, com a qual ela sucetivamente tem pesadelos. Chegando à cidade, porém, Harry bate o carro na estrada ao desviar de um vulto que a atravessava. Ao recobrar a consciência, descobre que Cheryl desapareceu. Só lhe resta agora adentrar a nebulosa cidade atrás de sua filha. Mas mal sabe ele os mistérios que a cidade lhe reserva. Logo Harry se vê cercado por criaturas bizarras, cultos macabros, magia negra e terríveis segredos. Não tarda também a descobrir que o bebê que ele encontrou nessa cidade não era uma criança qualquer. E Harry acaba por se tornar responsável pelas vidas de muitos, o genitor e carrasco de um Deus destruidor e cruel; isso, se ele for poderoso o bastante.
Silent Hill é um divisor de águas. Bem como Resident Evil, também podemos dividir Survival Horrors entre antes e depois de Silent Hill. O jogo pode ter derivado bastante de Resident Evil, mas os Resident Evils posteriores ao seu lançamento, bem como diversos outros títulos, tiveram muita infuência positiva de Silent Hill.
Em Silent Hill 2, o jovem James Sunderland recebe uma carta de sua esposa, pedindo que eles se reencontrassem em seu "lugar especial", Silent Hill. O problema é que sua mulher havia falecido de uma doença três anos antes. Buscando compreender esse mistério, ele vai a Silent Hill, onde se depara com a mesma cidade deserta e misteriosa que Harry Mason desbravara quase duas décadas antes. Ele acha que está em maus lençóis, mas não faz idéia do que está por vir. Não faz idéia da tristeza e horror que cerca os personagens com quem passa a conviver, nem da maldade e pânico que reside nos inimigos que encontra pelo caminho e, principalmente, em si mesmo.
Silent Hill 2 me marcou profundamente. Eu jogava com meus amigos, todos juntos tentando fechar o jogo. Todos juntos matutando os puzzles no level hard, e entrando em pânico juntos quando o Pyramid Head aparecia. Mas o marcante mesmo é a trama do jogo. Que história sensacional, que trama magnífica! Um enredo arquitetado com maestria, provavelmente a história mais triste, mais trágica que já vi num jogo. Pqp, como esse jogo é triste! Ao contrário dos outros da série, com finais bons e ruins, esse jogo tem cinco finais, principalmente: o extremamente trágico e horrível, o trágico e horrível, o macabro e melancólico, o bem triste, e o zuado, que você faz de piada depois de fechar uma vez. O jogo NÃO TEM final bom! Se você for o melhor possível, fizer tudo direitinho, você, na melhor das hipóteses, vê um final triste, mas nem se importa, pois é bem provável que quando acabe o jogo, você ache que o James mereça. Falei tanta coisa sem dar spoilers... acho que aticei muita gente. xD
Silent Hill 3 se passa, como o 2, no tempo atual. Heather Mason, filha de Harry Mason, é uma garota da cidade, meio moleque, que repentinamente se vê assombrada por horrores semelhantes ao que seu pai enfrentou em busca dela, quando ainda era Cheryl Mason. Heather ainda está por descobrir, mas nós, fãs da série, sabemos o que seu pai enfrentou, sabemos quem ela é, e fazemos idéia do tipo de destino que espreita sua vida. Como outros antes dela, as forças negras de Silent Hill a atraem uma vez mais na tentativa de trazer à Terra o seu Deus das Trevas.
Esse jogo já é o oposto do 2. Apesar das tragédias e terrores, o objetivo de Heather é realmente triunfar sobre as forças do Mal. Ele tem sim um final ruim, mas o objetivo é o bom. É tido como o mais fraquinho da série, mas ainda é um jogo muito bom, que compensa ser jogado.
Silent Hill 4 tem como protagonista Henry Townshend, um homem comum, vivendo uma vida comum, até que um belo dia acorda e descobre que está trancado em casa, pelo lado de dentro, com sua porta repleta de cadeados e correntes. Poucos dias depois, um buraco surge na parede de seu banheiro. Sem outra alternativa, Henry decide explorar os mistérios desse mundo paralelo onde foi colocado, tendo que lidar com personagens também perdidos como ele, ou completamente obtusos ao seu problema, como sua vizinha Eileen Galvin, e o supostamente morto serial killer Walter Sullivan.
Joguei muito pouco esse jogo, sendo o único da série que não terminei. O pouco que joguei, porém, gostei bastante, apesar das pesadas críticas que o jogo recebeu por resguardar poucas conexões com os outros jogos da série.
Silent Hill: Origins se passa sete anos antes do primeiro Silent Hill, em 1979. O caminhoneiro Travis Grady estava transportando sua carga por uma região próxima de Silent Hill quando, coincidentemente ou não, como Harry Mason, ele quase atropela uma menina que atravessa a estrada na sua frente. Procurando-a, por receio de estar ferida, ele se depara com uma casa em chamas, de onde resgata uma menina, desmaiando em seguida. Em busca de informações sobre a menina que resgatou, Travis vai ao hospital, estranhamente deserto. Lá conhece o doutor Michael Kauffman, velho conhecido dos fãs da série, que nega ter recebido alguma paciente com queimaduras. Ao se deparar com um grande espelho, vê refletido nele não a sala onde está, mas uma versão horrível e deturpada dela. A garota que ele resgatou aparece no reflexo e o convida a tocar o espelho. Ele o faz, e adentra a versão outworld do hospital, dando real início agora às suas desventuras por Silent Hill.
O jogo é muito curto, e a história, mesmo muito boa (melhor que a do 3 e 4), não é tão boa quanto do 1 e 2. Mas ele se destaca dos demais pelo gameplay. O controle é muito bom, o módulo de combate, com várias armas com durabilidade limitada e possibilidade de socar os oponentes e esquivar-se de seus golpes torna esse o jogo com maior ação da série. O esquema de transitar entre o mundo "comum" e o outworld, o mundo das trevas, através dos espelhos também gerou uma fórmula totalmente nova para o jogo, com as coisas que você faz em cada mundo alterando a situação no mundo oposto. Melhor gameplay de toda a série, sem dúvida.
Silent Hill: Homecoming foi a última edição da série. Sendo de PS3, lógico que não joguei, mas pelo que li e vi a respeito, parece ser um jogo muito bom, padrão Silent Hill de qualidade.

Depois dessa descrição tão aprofundada, acho que resta-me muito pouco a dizer, ainda. Silent Hill: uma obra-prima.

Survival Horror Parte 4/6 - Clock Tower

2009-11-17T17:37:00.003-02:00

Andava sem qualquer vontade de escrever nos últimos tempos... a vontade voltou.

Clock Tower é um jogo peculiar. Não tem nada a ver com os sistemas mais populares de Survival Horror vistos atualmente, que carregam em sua grande maioria influências de Resident Evil. Não apresenta jogabilidade empolgante, não tem bons gráficos, e um enredo insólito (na verdade, tão ruim que é engraçado pacas). Mas merece ser listado e comentado, começando pela trama.

Jennifer Simpson e suas amigiuinhas são órfãs vivendo em um orfanato na Noruega. Elas são adotadas por Mr. Barrows, um recluso magnata que vive em uma mansão conhecida como Clock Tower, em alusão à grande torre de relógio presente. Chegando na mansão, a governanta desaparece, e Jennifer sai à sua procura. Logo suas amiguinhas desaparecem. Uma breve investigação já revela que foram massacradas por um menino deformado, armado de uma tesoura gigante. O menino é Bobby Barrows, o psicopata filho de Simon Barrows. No processo de tentar desvendar os mistérios da mansão e salvar a própria vida, Jennifer deve encarar uma série de perigos e complicados quebra-cabeças, sempre com o sanguinário Scissorman no seu encalço.

Em Clock Tower 2, a sobrevivente Jennifer é adotada por Helen Maxwell, assistente de um renomado psiquiatra de Oslo, que a ajuda a superar os traumas de suas terríveis experiências. Ninguém parece realmente acreditar nos demoníacos gêmeos Dan e Bobby Barrows, muito menos no carniceiro da tesoura gigante... até ele surgir novamente, trazendo à tona os horrores da mansão Clock Tower. Scissorman parece não estar satisfeito com Jennifer ter sobrevivido, e supostamente dado cabo dos irmãos Barrows. Seria esse assassino um dos irmãos, sobreviventes do incêndio da mansão? Ou alguma outra figura, ainda desconhecida? O que dizer das misteriosas pessoas que agora fazem parte da vida da jovem Jennifer?

O jogo é assim tão memorável por introduzir um conceito amplamente explorado em diversos títulos do gênero: o stalker. Um inimigo implacável, um perseguidor fortemente motivado a tornar a vida do protagonista (e de quem mais aparecer pela frente) um inferno na Terra. Podemos citar como exemplos Mr. X (Resident Evil 2), Nemesis (Resident Evil 3), Piramyd Head (Silent Hill 2) e, de certo modo, o T-Rex (Dino Crisis). Mas Scissorman foi o precursor do gênero, vanguardista do inimigo chato, pentelho, e que sempre surge de modo a fazer os pêlos do seu pescoço levantarem, ou seus olhos saltarem das órbitas.

Clock Tower não é um jogo longo, não possui grande replay value, e não é nem um pouco "difícil" (não possui puzzles complexos, nem batalhas). Mas é um jogo que provoca EXTREMA tensão, por uma combinação de motivos muito simples: Scissorman é o único inimigo do jogo, mas ele NUNCA pára de te perseguir, e pode sair dos lugares de onde você menos imagina, como de dentro de um armário, ou até fingindo ser estátua (tive que pausar o jogo pra rir disso). E o jogo é de point-and-click (você anda e interage com comandos do mouse). Imagine-se sendo perseguido por um nanico com uma tesoura gigante, clicando freneticamente em direção da saída mais próxima, ou de algum objeto que possa ser usado como arma, com seu personagem calmamente ANDANDO, não importa o quão perigosamente próximo o assassino esteja! Eu não aguentava jogar esse jogo por mais de meia-hora sem parar, pois a tensão era demais! Eu me via com o coração acelerado, a respiração ofegante, o controle escorregadio de suor!

Um jogo interessante, no mínimo. Não era a intenção dos criadores que assim fosse, mas é muito engraçado! Deixou sua marca no universo Survival Horror com a introdução dos stalkers, e quem não acredita em mim quando eu falo, tente jogar esse jogo algum dia, mas jogar MESMO, pra fechar com o melhor final, e veja se você não vai ouvir os terríveis sons de risadinhas e tesouras batendo nos ouvidos toda noite ao colocar a cabeça no travesseiro.

Survival Horror Parte 3/6 - Galerians

2009-09-15T18:22:00.002-03:00

Na década de 80, Katsuhiro Otomo escreveu e desenhou aquela que seria uma das animações/quadrinhos japoneses mais aclamados de todos os tempos. O violento, chocante e louvável Akira. Mais de uma década depois, a softhouse Polygon Magic decidiu chupinhá-lo na cara dura, com toques de plágio de Isaac Asimov e Exterminador do Futuro... mas o resultado foi da hora! O resultado foi o grande jogo de Playstation chamado Galerians.
O protagonista da história é um adolescente chamado Rion. Ele desperta desmemoriado em uma cama de hospital e ouve uma voz de menina em sua mente, implorando por socorro. Sendo essa a única pista de onde está e de quem é, ele decide ir em busca da fonte desse chamado, e é aí que o jogo começa.
Rion logo descobre os fenomenais poderes psíquicos de que é dotado, e se utiliza deles para escapar. Ele eventualmente aprende ser a última esperança da humanidade contra os terríveis Galerians, seres humanos geneticamente modificados, com poderes semelhantes aos seus.
A história do jogo seria muito interessante, criativa e inspiradora, se não fosse, como eu já disse, plágio descarado de outras grandes obras, como Akira e Eu, Robô. Se você desconhece essas histórias, jogue o jogo na certeza de um roteiro empolgante e sensacional. Se conhece, jogue pelo motivo que eu joguei: o jogo em si.
Rion tem poderes psíquicos que são mais do que ler mentes ou fazer coisas voarem. A medida que você vai usando seus poderes, sua energia AP vai enchendo, que funciona como um Limit Breaker - quando enche, Rion despiroca e sai andando por aí arregaçando tudo e, mais importante, TODOS que aparecem pela frente. Poucos jogos satisfizeram minha sede por sangue como Galerians, ao fazer Rion andar por aí fazendo os inimigos explodirem em bolhas de sangue agonizantes! No entanto, usar esse poder abusivamente pode acabar por matá-lo, e para carregá-lo você precisa sair usando seus outros poderes, coisa que não deve ser abusada tampouco por você ter pouca "munição". Então é recomendável que você evite combates e seja cauteloso, o que torna o jogo bastante tenso e estratégico.
Wrapping it up, Galerians é recomendável para dois tipos de pessoas em especial: aquelas que assistiram Akira e sempre se perguntaram como seria jogar um jogo como o Tetsuo, e aquelas que gostam de survival horrors com bastante tensão e doses massivas de carnificina. Eu recomendo!

Survival Horror Parte 2/6 - Alone in the Dark

2009-09-01T10:54:00.005-03:00

1992. A Infogrames, hoje um tanto esquecida, mas antigamente uma grande potência entre as softhouses, lança um jogo que seria aclamado por gerações como o fundador de um gênero: o survival horror. Esse jogo era o inovador Alone in the Dark.

Em 1925, Jeremy Hartwood, reconhecido artista e morador da Mansão Derceto, suicidou-se em sua casa. Isso, no entanto, não foi surpresa para ninguém, uma vez que era de conhecimento geral que a mansão era mal-assombrada. Duas figuras então entram em cena: o detetive particular Edward Carnby, enviado à mansão para resgatar um valioso piano, e a sobrinha de Jeremy, Emily Hartwood, que tem razões para acreditar que, nesse mesmo piano, há um compartimento secreto com uma nota de Jeremy explicando seu suicídio.

Uma vez dentro da mansão, as portas se trancam, e nossos aventureiros se veem cercados por monstros e eventos sobrenaturais que colocarão suas vidas e sua sanidade em xeque. Utilizando-se de muita coragem e inteligência, o jogador deve prosseguir pela mansão tentando chegar ao fundo desse mistério, e lutando pela própria vida. É um jogo cheio de tensão e pouca ação, pois poucas vezes o jogador se verá numa situação de combate, e passará a maior parte do tempo fugindo de criaturas, muitas das quais nem mesmo podem ser combatidas, e resolvendo quebra-cabeças para avançar na aventura.

Hoje em dia esse jogo merece ser jogado mais pelos saudosistas e curiosos, uma vez que seus gráficos ultrapassados e jogabilidade lenta dificilmente atrairia o interesse do jogador comum. Sua história, no entanto merece ser lembrada, e seu mérito reconhecido.

Alone in the Dark 2 tem apenas um elemento em comum com o primeiro: Edward Carnby. Aclamado como "Detetive do sobrenatural" após suas incursões na mansão Derceto, é incumbido de resgatar uma menina sequestrada por uma gangue, a qual ele descobre ter encarnado o espírito maléfico de piratas do séc. XIX. O enredo é um pouco fraco, mas não é exatamente um jogo ruim.

O terceiro jogo da franquia traz Carnby novamente, contratado para esclarecer o desaparecimento de uma equipe de cinema em uma cidade fantasma no deserto de Mojave. O responsável pelo desaparecimento é uma trupe de cowboys do mal liderados por Jed Stone. Ainda que o enredo mostre ser o mais fraco de toda a série, dificilmente poderia ser considerado um jogo ruim.

O quarto jogo, que foi o que joguei mais extensivamente, foi Alone in the Dark: The New Nightmare. É uma edição que confundiu bastante os fãs da série por um elemento muito peculiar, e que não é explicado em absoluto: se passa em 2001.

Edward Carnby continua suas investigações sobre a maldição dos Derceto, de forma quase obsessiva. Quando seu amigo Charles Fisk, investigando a curiosa história do clã dos Morton, é assassinado, Carnby resolve tomar as rédeas da investigação, em parte por esclarecer os mistérios que circundam a morte do amigo, e em parte por suas investigações concluirem que a família Morton está ligada a rituais macabros e à maldição dos Derceto. Ao seu lado, a arqueologista Aline Cedrac, em parte envolvida na trama por seus estudos sobre os Abkanis - tribo indígena que protagoniza os terrores do jogo - e também por ter razões para acreditar que o cientista Obed Morton é seu pai.

Essa edição do jogo sofreu pesadíssimas influências de Resident Evil, sendo seu gameplay quase idêntico à aclamada franquia da Capcom, e traz ligações com o primeiro jogo da série, apesar de, ao mesmo tempo, não ter nada a ver com as edições anteriores, além das bizarrices aleatórias, como a espingarda de três canos do Carnby, a recente repulsa dos monstros por luz, e a influência indígena sobre o sobrenatural. Mas, se você jogá-lo como um jogo totalmente avulso à série, é um bom jogo: interessante, empolgante, inteligente e divertido.
Essa edição do jogo deu origem a um filme horrível, protagonizado por Christian Slater e Tara Reid, que nem merece ser extensamente comentado.

Em 2008 foi lançada a quinta versão do jogo, a qual eu não joguei, mas pelo que li a respeito, nem deveria. Desconsidera totamente as versões anteriores do jogo (mesmo tendo Carnby como protagonista) e tem o pior roteiro de toda a série.

Pobre Alone in the Dark. Um jogo memorável, importantíssimo e que tinha tudo para ser bom sempre, mas foi totalmente maltratado pela incompetência das softhouses que o acolheram sob suas asas. Mas não se preocupe: nós, fãs de Resident Evil, Silent Hill, dentre outros, sabemos muito bem a quem devemos tributo. Eu o saúdo!

Survival Horror Parte 1/6 - Dino Crisis

2009-08-27T11:03:00.004-03:00

Quando anunciaram Dino Crisis eu já tinha destrinchado Resident Evil 1 e 2, Alone in The Dark 1, 2 e 3, jogado D, Nightmare Creatures (thnx por lembrar-me, Loupee) e mais alguns outros; ou seja, já era fã de carteirinha de survival horror. Eu pensei "Pow, irado! Resident Evil com dinossauros! Deve ser um Resident com mais ação, mais tiros, sei lá... show, quero ver!" Ah, como eu estava enganado... e que bom que eu estava!
Dino Crisis foi um jogo que conseguiu ser tudo que Resident Evil 1 queria ser, e ainda melhor. Como, eu explicarei agora.
O agente Tom se infiltra numa base secreta atrás de sei lá o que, e no curso de suas investigações descobre o Dr. Edward Kirk, dado como morto após um acidente no laboratório em que pesquisava 3ª Energia, uma forma de energia limpa e eficiente. A agência de Tom então decide enviar um grupo de extração para repatriar o Dr. Kirk e confiscar sua pesquisa. Nessa equipe estão: o líder Gail, soldado renomado; Rick, especialista em eletrônica e tecnologia; Cooper, oficial de comunicações; e Regina, oficial novata.
Jogando como Regina, você chega à ilha, adentra as instalações secretas, e não demora para descobrir que o lugar está infestado de dinossauros, vindos sei lá de onde! E agora? O jeito é cumprir sua missão e dar o fora de lá antes que vire comida de dinossauro.
Aí que vem o grande diferencial, o ponto onde eu havia me enganado. De ação, (entenda "ação" por tiroteio, acrobacias e pancadaria) Dino Crisis não tem quase nada. Em quase todos os jogos do gênero, você começa com uma arma que dá conta de todos os inimigos, e quando aparecem mais fortes, você também tem armas mais fortes... mas não aqui! Você começa com uma simples pistola, e um único velociraptor que você tente matar com essa porcaria vai te jantar sem dificuldades. Depois você pega uma espingarda. "Ah, agora eu vou acabar com eles!", você pensa. NOT! A munição é escassa e os inimigos são abundantes. Fique LONGE dos dinossauros, você NÃO é páreo pra eles! Sua melhor arma em Dino Crisis são sua esperteza e suas pernas. Nesse jogo, você realmente tem recursos pequenos num abiente muito hostil e misterioso, e com muito medo de morrer x.x"
A maior dificuldade do jogo está nos puzzles. Antes dos tempos filhadaputa dos Silent Hill de PS2, Dino Crisis figurava os puzzles mais desgraçados de Survival Horror. Os arquivos que você lê não ficam guardados, você tem que memorizar. Algumas coisas exigem que você tenha que simplesmente adivinhar algo, ou dar sorte de esbarrar em alguma pista. A senha da última chave DDK me deixou matutando por vários minutos!
Jogabilidade ótima, personagens bacanas, enredo interessante, e grande estímulo à inteligência, criatividade e raciocínio tornam esse jogo obrigatório para fãs de Survival Horror, e uma das melhores opções para quem quer conhecer o gênero.

Mas aí a Capcom resolveu lançar Dino Crisis 2... hahahahahaha.
Não, sério, sem maldade, Dino Crisis 2 não é ruim... mas é OUTRO jogo. Pega tudo o que eu falei do Dino Crisis e inverte, encara o espelho, e você terá Dino Crisis 2. Ação desenfreada e descerebrada, puzzles ridículos e enredo pra lá de falho.
A máquina de 3ª Energia do Dr. Kirk ficou bem mais atraente como máquina do tempo do que fonte de energia limpa, e eles resolveram pesquisar isso mais a fundo. De repente, PUF! O laboratório desaparece num vortex temporal. Uma equipe de ações especiais é mandada de volta no tempo para o resgate. Por coincidência, o vortex levou os cientistas para - you guessed it - "era jurássica", onde dinossauros de todos os continentes e espécies convivem, realizando massacres (tá, não vou pesar nessa parte do enredo, eles depois explicam isso... com uma explicação ainda pior u.u"). Logo que chegam, a equipe é massacrada por velociraptors, e os únicos sobreviventes são Dylan, da equipe especial, e ela, Regina, cachorra velha quando o negócio é atirar em répteis.
Daí você começa o jogo com o Dylan, e já vê imediatamente a diferença: começa com um facão e uma espingarda com 100 balas. Entre na primeira porta para ser atacado por uma paulada de velociraptors. Mate-os, e mais virão. Saia da sala e reentre, e eles voltarão. Mate-os, e receba pontos para trocar por equipamentos, armas e munição. Use-os para matar mais. E por aí vai, ação desenfreada, a ponto de você poder fazer combos de matar mais de 20 dinossauros em seqüência!
Os puzzles... nem merecem ser mencionados. Se você consegue fazer o jogo da forca do programa Fantasia, da Carla Peres, está mais do que qualificado a resolvê-los.
Enfim, de survival horror o jogo não tem nada. Mas pra quem quer sentir o prazer de descarregar tiros de um rifle antitanque no ventre de um alossauro, go ahead e curta a carnificina!

Survival Horror - Introdução

2009-08-24T16:44:00.002-03:00

Hoje começo uma série de textos falando de um gênero de jogo que marcou, e faz parte da minha vida até hoje: Survival Horror.
A premissa do jogo é simples e abrangente: você é uma pessoa com poucos recursos num ambiente hostil e desconhecido, com objetivos que variam de jogo para jogo, mas uma mesma necessidade: sobreviver.
Muitos jogos podem ser enquadrados nesse gênero, e muitos tornaram-se célebres, pela própria natureza do gênero prever normalmente a produção de jogos emocionantes, história bem trabalhada e, quase sempre, gráficos de primeira grandeza.
Depois do grande sucesso das primeiras edições, e a quase certeza de boas vendas do gênero, muitos jogos com essa temática começaram a pipocar no mercado. Eu acabaria levando MESES para falar só dos que já joguei, então ater-me-ei a comentar e resenhar apenas as franquias que mais me agradaram, que já formam um número respeitável.

Resident Evil: Sem dúvida a mais bem sucedida, com versão para um grande número de consoles. A conhecida fórmula de zumbis contra policiais, um bocado de tiroteio e um bocado de quebra-cucas.
Dino Crisis: O nome já diz tudo: dinossauros resolvem dar o ar da graça no lugar mais improvável, trazendo muita dor de cabeça para uma equipe de operações especiais.
Silent Hill: Muito mistério, magia negra, infindáveis tragédias e alguns dos quebra-cabeças mais difíceis da história dos games fazem a franquia da cidade maldita memorável por gerações.
Clock Tower: Enredo fraco, ação lenta, e estrelando um assassino pra lá de ridículo, mas a tensão atingindo níveis estratosféricos deixará você suando enquanto joga.
Galerians: Psicoses, ciência, mistério e carnificina, com enredo sólido e jogabilidade falha.
Alone in the Dark: Vanguardista do gênero, merece ser lembrado mais por ser o primeiro do que por realmente ser bom.

Hoje fica só essa introdução. Vou postar, talvez todo dia, talvez não, mas postarei todos. Ao final, postarei um pequeno bônus. Tchau, fui.

Lunar - The Silver Star

2009-07-21T14:13:00.002-03:00

Esta resenha é especialmente dedicada ao Raul, que compartilha em nível semelhante do meu amor por esse jogo.

"Lunar - The Silver Star". Um título lançado para o Sega CD em meados da década de 90. Fez tanto sucesso que foi relançado para Sega Saturn, sob o título "Lunar - The Silver Star Story", e posteriormente uma versão ainda melhor para Playstation, "Lunar - The Silver Star Story Complete". Um RPG simples, com gráficos de 16 bits e sistema de jogo basicão. Seu único atrativo óbvio eram as cenas em anime da Working Designs muito bem feitas, com vozes gravadas em boa qualidade (na época do Sega CD isso era pure gold). Como um jogo tão simples, com poucos atrativos aparentes e LOTADO de clichês pôde fazer tanto sucesso, e ser exaltado por gerações de consoles e jogadores? É isso que eu vou tentar explicar, começando pelos personagens, em ordem de aparição.

Alex
Por que ele é tão clichê?
Um rapazola criado numa pequena cidade de interior, que admira a lenda do poderoso Dragonmaster Dyne e deseja ser um Dragonmaster também. Aprendeu a lutar com seu pai, que fora um grande espadachim quando mais jovem, e lutara ao lado de Dyne. Mais clichê que isso, só se ele tivesse um bichinho de estimação falante... ops, ele tem! Nall, o gato falante voador. É o clássico personagem principal de RPG.

Por que ele é tão legal?
Do início ao fim, o Alex é um banana. Até o instante final de jogo, quando ele já se tornou ainda mais poderoso que Dyne, ele ainda é inseguro, imaturo, bonzinho e dependente dos outros. Você ganha simpatia por ele; queria estar lá, lutando no grupo dele. Além disso, é muito legal ver o progresso dele, à medida que ele se torna mais poderoso, e precisa superar seus medos. E ele fica MUITO estiloso como Dragonmaster.

Luna
Por que ela é tão clichê?
A "namoradinha" do herói. Frágil, sensível, meio ciumenta e meio panguona. Relutantemente segue Alex em suas desventuras. Por mais que queira só viver a vida em paz, sabe que tem algo no destino reservado à ela. E LÓGICO que, mais pra frente, muito mais que tornar-se Dragonmaster, é salvar o rabo da Luna que move o Alex até o fim do mundo.

Por que ela é tão legal?
A carinha dela é uma graça, os ataques de ciúme dela são uma piada, a história que a cerca é muito legal... mas acima de tudo, a Luna é tão legal porque ela canta. Ela canta PRA CARALHO! O canto dela tem propriedades mágicas, e não é só no jogo. Te juro que até hoje eu tenho vontade de chorar só de PENSAR na cena em que ela canta no navio a caminho de Meribia. It's that fucking touching.

Ramus
Por que ele é tão clichê?
O gordinho de óculos, medroso, ganancioso e esperto. Porra! Preciso falar mais?

Por que ele é tão legal?
Ramus só passa o comecinho do jogo no seu grupo, mas durante todo esse tempo, ele será seu personagem favorito. Ele é muito engraçado, principalmente quando se acovarda ou passa a perna nos outros. Em Meribia, ele acaba comprando uma loja, e lá fica para administrá-la. Posteriormente venderá alguns dos melhores equipamentos do jogo. Em Lunar - Eternal Blue (segundo jogo da série) a loja da família de Ramus está passando por uma crise, às portas da falência... mas esse jogo se passa 1000 ANOS depois do primeiro! Vai ser bom empreendedor assim lá na China!

Laike/Dyne
Por que ele é tão clichê?
Numa das primeiras dungeons do jogo (Floresta da Neblina), seu grupo se fode e é salvo por Laike, um lenhador de roupas meio escocesas, barba densa, voz de barítono bem-humorada... no lvl 99, com a melhor espada do jogo! Na boa, se você na mesma hora não adivinhou que ele era o Dyne, jogue-se da ponte. Junto com Ghaleon, Lemia Ausa e Mel de Alkirk, formava o primeiro grande grupo de guerreiros fodões do mundo.

Por que ele é tão legal?
Ele é um lenhador estaile que, por acaso, é o guerreiro mais poderoso do mundo. Quer mais? Tá bom... ele é engraçado, e a história de como e porque ele abriu mão de ser Dragonmaster é muito bacana. Dyne é foda, e Laike é foda vezes três.

Nash
Por que ele é tão clichê?
O mago bonitinho, inteligente, estabanado, relativamente poderoso e bastante arrogante (em Lunar, só quem passa pela academia de Vane sabe usar magia arcana. Nash tem certo renome por lá, então ele se acha). Geralmente quem mais se acha foda é quem mais se fode, e Nash é o único do grupo a ser malvado por um tempo (além de viver enfiando os pés pelas mãos no decorrer do jogo).

Por que ele é tão legal?
Meu personagem favorito do jogo, e por quê? Olhem o que citei acima: não lembra alguém? Ele tem um jeito de falar peculiar, é um personagem muito útil, e protagoniza os diálogos mais engraçados do jogo inteiro. Não cansa ver o Nash tratar o resto do grupo como caipiras iletrados, esculhambar com qualquer um que não trate a Mia como uma deusa, e exaltar Vane sobre o resto do mundo tal qual um curitibano.

Mel de Alkirk
Por que ele é tão clichê?
Junto com Ghaleon, Lemia Ausa e Dyne, formava o primeiro grande grupo de guerreiros fodões do mundo.
Um homem-tigre brutamontes, ex-pirata e governador da maior cidade do mundo.

Por que ele é tão legal?
Junto com Ghaleon, Lemia Ausa e Dyne, formava o primeiro grande grupo de guerreiros fodões do mundo.
Um homem-tigre brutamontes, ex-pirata e governador da maior cidade do mundo.
Porra, clichê ou não, quer mais legal que isso?

Mia Ausa
Por que ela é tão clichê?
Uma jovem bruxa, bonitinha e meiga; humilde, apesar da grande autoridade que tem, sendo filha da diretora da Academia Arcana de Vane. Não me ocorreu nada no momento, mas eu sei que já vi esse personagem em algum lugar. Ah, nem preciso dizer que ela forma par romântico com o Nash, né?

Por que ela é tão legal?
Bom... ela não é muito não. Sei lá, acho que alguém tinha que ser chato, né? Definitivamente a personagem que menos gosto. Ela é bem sábia e calma, e isso é bacana. Segundo o enredo, ela é mais poderosa que o Nash, mas ele acaba dando um baile nela, mais adiante no jogo.

Lemia Ausa
Por que ela é tão clichê?
Junto com Ghaleon, Dyne e Mel de Alkirk, formava o primeiro grande grupo de guerreiros fodões do mundo.
Feiticeira mais poderosa do mundo, diretora da Academia Arcana. Quando você a conhece, ela tem feito um monte de absurdos, e você logo descobre que ela havia sido seqüestrada e substituída por uma sósia, Xenobia.

Por que ela é tão legal?
Chata que nem a filha. Depois de resgatada, sua presença passa quase desapercebida na história.

Ghaleon
Por que ele é tão clichê?
Junto com Mel de Alkirk, Lemia Ausa e Dyne, formava o primeiro grande grupo de guerreiros fodões do mundo.
Ele é um guerreiro-mago de poderes incomensuráveis, sabedoria ímpar e um charme e poder de liderança únicos. Um dos maiores sustentáculos das forças do Bem, e único guerreiro à altura do Magic Emperor. Sendo assim, LÓGICO que ELE é o Magic Emperor! É ainda mais óbvio que ver que o Laike é o Dyne.

Por que ele é tão legal?
Ele tem um ar de imponência, um estilo foda, frases de impacto bacanas*, e aí vai: a única coisa que não é clichê nesse jogo é a motivação para "ser mau" do Magic Emperor. Um puta vilão legal.
*Uma das melhores frases de efeito que já ouvi foi proferida por ele em Eternal Blue, ao anunciar que ainda estava vivo: "If there is a God of Destiny, He sure is a fan of plot twists."

Jessica de Alkirk
Por que ela é tão clichê?
Uma sacerdotisa meio truculenta, que parece ter errado de carreira. Apesar de ser poderosa como sacerdotisa (porra, essas magias de cura são uma mão na roda, especialmente depois que você perde a Luna), talvez fosse melhor se ela fosse uma pirata como fora seu pai, Mel. Disfarça por agressividade gratuita sua fragilidade emocional e sua paixão por Kyle.

Por que ela é tão legal?
Ela é meio-besta, então ela tem mesmo uma cara agressiva que a torna muito legal. Seus conflitos pessoais são os mais interessantes do jogo, e suas brigas (aos berros) com Kyle só não são mais engraçadas do que suas brigas com Nash, com quem entra em maior conflito de personalidade.

Kyle
Por que ele é tão clichê?
O bárbaro burro, bêbado e mulherengo, bruto e mal-educado, mas de bom coração. Acabei de ler a descrição de uns 16 personagens de RPG com o qual já joguei, no video-game e na mesa.

Por que ele é tão legal?
Ele é um burro engraçado, não um burro irritante. Vive fazendo merda, falando merda e enchendo o saco do grupo todo. Só pára de discutir com Jessica pra discutir com Nash. A primeira vez que você o vê ele está travestido, tentando atrair as bruxas que estão seqüestrando cantoras... e você ri. Único personagem do grupo que não esconde sua afeição pela contraparte, e vive dando em cima da Jessica com cantadas engraçadas. Não é o mais engraçado do jogo, mas é engraçado o tempo todo.

Tempest
Por que ele é tão clichê?
O líder de uma tribo indígena, protetora da fronteira lunar. Másculo, inteligente e preocupado, mas um pouco impulsivo. Clichê de jovem líder, tipo o Bart de Xenogears. Usa um arco, como todo bom índio.

Por que ele é tão legal?
A primeira vez que você vê o Tempest (depois, claro, dele te salvar de uma caralhada de monstros com uma chuva de flechas explosivas), ele está surrando um cara por motivos pouco justificáveis. Posteriormente sai correndo sozinho dizendo que vai pegar o Ghaleon de porrada. Ele também tem uma voz legal, imponente, e aquela postura de quem não leva desaforo pra casa. Meio difícil explicar porque o Tempest é foda. Tem que jogar pra saber, mesmo...

Lunar - The Silver Star
Por que ele é tão clichê?
Um RPG de enredo manjado e linear, já visto em pelo menos uma dúzia de outros, com personagens praticamente default. Suas técnicas de luta são mais manjadas que de personagens de D&D, "surpresas" nem um pouco surpreendentes e um final até bem óbvio. Se você lesse uma sinopse básica e menos aprofundada desse jogo, nem lhe daria atenção.

Por que ele é tão legal?
Nas entrelinhas desse enredo gasto, ficam elementos de história muito bacanas. A relação entre os personagens é bem interessante, os próprios são cativantes, e o sistema de jogo é gostoso de jogar. A música é a melhor já vista num RPG, as animações são muito bem feitas, as vozes muito legais, e os diálogos muito, mas MUITO bem escritos. O jogo é super engraçado, e se simplesmente as risadas que ele te proporciona não te motivarem a jogar, você não tem senso de humor. Outra coisa muito interessante é que o mundo de Lunar é na Lua... e daí? Foda-se! Em quase momento nenhum do jogo isso é levado em questão, e não altera em quase nada o enredo. Esse fato só terá impacto mesmo no "Eternal Blue". Achei no mínimo bacana, isso. Os dragões são legais, cada qual com sua própria personalidade, sendo alguns engraçados (rachava o bico com o Dragão Azul), outros mais sérios, mas todos são legais.

Minhas considerações finais: clichê e básico, sim; mas também cativante, interessante e estimulante. Um dos melhores RPGs que já joguei, e recomendo a qualquer um que tenha tempo livre e um Playstation à mão.

McDuplo é retirado do cardápio

2009-07-01T04:20:00.000-03:00

Que perda trágica, que desgraça, que infortúnio homérico!

Dou graças aos deuses de ser informado em tão comovente redação por um querido colega pela internet, em ambiente adequado. Tivesse recebido essa notícia pelos negligentes e gélidos lábios do caixa, talvez perdesse os sentidos alí mesmo, estupefato pelo cataclisma. Nesse momento encontro-me escandalizado, mordendo meus cotovelos em protesto e mágoa pela defenestração de meu queridíssimo nº 8, o delicioso McDuplo.

Antes um fiel seguidor do nº2, o Quarteirão com Queijo, passei a saborear única e exclusivamente as delícias do soberbo McDuplo uma vez confrontado com o arco-íris de deleite proporcionado pelo pão/queijo/carne, na medida ideal e na combinação perfeita. Nunca mais me atrevi a comer um Quarteirão, e agora não mais retornarei ao McDonald's sob hipótese alguma, pois não conseguiria levar a cabo o boicote revoltado do Karito. A mera tentativa frustrada de obter um McDuplo traria lágrimas aos meus olhos, e eu choraria copiosamente, apoiado ao balcão, soluçando, com meu rosto derramando diferentes fluidos, enquanto minhas mãos crispadas no ar me compeliriam a entoar "FUUUUUUU..."

Adeus, McDuplo. Meu coração perdeu um átrio.

O meu cantinho

2009-06-23T14:14:00.003-03:00

Logo na entrada do Campus Pompéia da Unisantos tem um corredorzinho que dá acesso à bicicletaria e à antiga entrada da faculdade, antes do prédio do Liceu Santista ser anexado à FACOS. Nesse corredor tem um banquinho.

Quando eu entrei no Liceu, com 6, quase 7 anos de idade, eu já gostei daquele lugar. Eu, Carlos Sílvio, Nicholas e outros coleguinhas do 1ºA tivemos que brigar com os meninos do 1ºB pra tomar posse do território, e saímos triunfantes. E lá, até o fim da terceira série, é onde comíamos nossos lanchinhos e brincávamos de Cavaleiros do Zodíaco (eu era sempre o Hyoga) e Tartarugas Ninja (eu era sempre o Donnatelo). Na quarta série eu me mudei pro Kennedy, e não fui tomado por qualquer sentimento de nostalgia nesses 14 anos que passei sem contato com esse cantinho.

Mas aí fui fazer jornalismo na Unisantos. Um dia eu parei pra ler um texto... e fui meio que instintivamente atraído pelo local. Lá sentei e lá fiquei lendo. E as memórias, o sentimento de familiariedade voltou. E aquele passou a ser o meu point de novo.

Eu, ocupado como sou, sempre chegava na Unisantos entre 15 e 17 da tarde, isso quando não passava o dia todo lá. Então eu sentava no meu cantinho e lia, escrevia, ouvia música, o que quer que não precisasse de um computador pra ser feito. E ficando lá postado, todo mundo que chegaava falava comigo. Professores, coordenadores, funcionários, seguranças, e colegas de todos os cursos, turmas e períodos. Sentado naquele lugar, eu cumprimentava mais de 100 pessoas por dia, em alguns dias.

Nesta sexta, rolou uma festa dentro da faculdade, pra marcar a despedida do campus. Eu sentei no meu lugarzinho, e meus colegas que chegavam para a festa se juntavam à mim. quando a festa estava pra começar, qualquer um que entrasse passava por um grupo de uns 20 jornalistas de 1º semestre, fatalmente parava para cumprimentar alguém (possivelmente eu) e o grupo crescia.

Agora nós ns mudaremos para o Dom Idílio. É um campus grande, com duas entradas, e ambas muito grandes.

Acabou meu reinado de anfitrião. Será possível que eu continue a cumprimentar a todos assim que chegam? Duvido muito...

Review: Carga Explosiva 3

2009-06-10T12:19:00.002-03:00

Um dia, Deus estava ponderando meu balanço cármico e pensou: "Pedro tem sido um bom menino; acho que ele merece uma pequena recompensa. Tive uma idéia! Farei um filme com tudo o que ele mais gosta: explosões, tiros, lutas legais, perseguições em alta velocidade, mulheres, comédia, o pacote completo! Mas como farei? Já sei! Farei Carga Explosiva 3! Já que o 2 ficou meio zuado, com cenas de ação 'mentirosas' e história ruim, vou corrigir tudo o que havia de ruim nele e fazer o melhor filme da série."

Obrigado, Senhor.

Carga Explosiva foi um filme excelente, que marcou minha vida. Foi a primeira vez que vi aquele que se tornaria meu ator favorito, Jason Statham. Ele tinha uma história boa (Num filme de ação, a história é o de menos. Basta ser razoável), excelentes lutas, perseguições legais, explosões, um toque de comédia, e uma chinesa gatíssima pra contracenar com o protagonista. Tornou-se imediatamente um dos meus filmes favoritos.

Três anos depois, em 2005, foi lançado Carga Explosiva 2... mas eu não quero falar sobre isso. E finalmente, no fim de 2008, foi lançado Carga Explosiva 3. Um filme de ação a ser lembrado. Uma pérola, um deleite, intenso prazer para os fãs de pancadaria.

O ex-militar Frank Martin vive sua vida de fazer... "entregas". Rígido e disciplinado, cumpre suas missões à risca, sem nunca perguntar nomes nem porquês. Apenas faz o que é pago para fazer: levar determinada coisa do ponto A ao ponto B. Uma noite, Frank é surpreendido por um Audi entrando em sua casa pela parede da sala. O motorista era um colega que ele indicara para um trabalho que havia rejeitado. No banco de trás, uma jovem misteriosa parece tão obtusa à situação quanto ele. Em virtude da morte do colega, Frank se vê obrigado a transportar o que quer que havia de ser transportado... e ele tem de levar a garota com ele.

Começando pelos atores, Jason Statham está presente fazendo o que faz de melhor: sendo careca, invocado e bom de briga. Ele mais uma vez encarna o meu tipo favorito de personagem. Robert Knepper faz um bom trabalho como o vilão Sr. Johnson: inescrupuloso, focado, incisivo e acidamente bem-humorado. François Berléand é novamente o divertido inspetor Tarconi, que presta uma assistência valiosa à Frank. Mas o trunfo do filme (além do Statham) é a belíssima Natalya Rudakova no papel da peculiar Valentina. Foi a primeira evidência de que esse filme foi feito para mim, especificamente. Russa gatinha, de cabelo ruivo curtinho e com o rosto cheio de sardas... consigo pensar em pouquíssimas mulheres capazes de me despertar tamanho tesão. Até o nome dela é lindo. Luc Besson, movido por forças divinas destinadas a me trazer alegria, achou essa beldade atravessando a rua e disse "Ei, venha atuar no Carga Explosiva 3! Eu até te dou aulas de atuação e tudo o mais!" E eu NÃO estou inventando isso.

Statham, Knepper e Rudakova

A ação é frenética e empolgante. As cenas de perseguição estão tão boas quanto no primeiro filme, as lutas estão ainda melhor coreografadas e atuadas, as explosões estão simples e boas, e as manobras especiais emocionantes; tudo na medida certa entre a grandiosidade do primeiro e a inverossimilhança do segundo. Frank está épico, mas humano. Alguém que fosse realmente o melhor no que faz conseguiria fazer o que ele faz, desde as manobras de carro às lutas.

Wrapping it up, esse é um filme pra quem gosta. Uma obra-prima do cinema anencéfalo, 100 minutos de prazer ininterrupto para quem curte um bom filme de porrada. Se você é desse tipo, pode ir confiante assistir um filme que recebeu nota máxima, 10, no meu conceito. E se você não gosta desse tipo de filme, e prefere filmes com cachorrinhos, velhas enfrentando problemas existenciais, crítica social ou Hugh Grant, abstenha-se não apenas desse filme, como também desse blog. Eu provavelmente não vou postar nada aqui que o agrade.

Hoje não foi um bom dia

2009-06-01T23:21:00.003-03:00

Hoje eu acordei depois de uma longa noite de sono muito boa. Tive café gostoso me esperando. Tive um almoço farto em seguida. Entrei em debates sobre futebol no dia seguinte à vitória do meu time. Saí de casa um momento para sentir um clima frio, delicioso, apesar do céu azul sem nuvens. Decidi que vou viajar em julho, e para onde. Entrei. Joguei video-game. Fui para a faculdade com meu pai. Não tive aula: passei a noite inteira batendo papo com meus amigos, jogando truco, fazendo palhaçada, rindo muito. Voltei para casa. Estou enrolado no cobertor, conversando com amigos, tomando sopa quentinha e comendo uma torta deliciosa.
Mas hoje não foi um bom dia. Um dia em que ela não sorri para mim nunca é um bom dia. E ela nunca sorri para mim.

Síndrome de Pinóquio

2009-05-25T13:57:00.002-03:00

Texto de Mírian Ribeiro, extraído do Jornal da Orla de 16/05/09 e proposto em sala pelo professor de psicologia Wagner Tedesco.

Quem disser que nunca mentiu, com certeza está mentindo. Não se está falando necessariamente de grandes farsas, mas de pequenas mentiras ou, se quiser, omissões que permeiam a vivência social. Muitas vezes, a mentira funciona para preservar a privacidade, os vínculos afetivos, evitar contrangimentos, não ferir sentimentos, fugir de um castigo, escapar de uma situação embaraçosa. Nesses casos a sociedade tolera e até recebe bem a troca da franqueza por uma meia verdade.
O jovem mente para tranquilizar os pais, os pais mentem para que os filhos não sofram; mente-se para um amigo para não lhe ferir a auto-estima e para o chefe, para justificar o atraso. Mentimos até para nós mesmos, quando a verdade parece cruel demais. Agora imagine um mundo supersincero: alguém precisa alertar o outro de que ele engordou?
Calcula-se que, no decorrer de um dia normal qualquer (fora de períodos eleitorais), uma pessoa escuta, vê ou lê duas centenas de mentiras - uma inverdade a cada cinco minutos. Mas só uma pequena porcentagem seria de mentiras que machucam ou ocasionam prejuízo material ou moral aos outros.
Não se trata de defender a mentira, mas você já percebeu que ela, embora seja apontada nas parábolas morais como um desvio de caráter, não consta entre os sete pecados capitais da fé católica?

Comportamento comum

As mentiras aparecem na infância e acompanham o indivíduo por toda a vida, em maior ou menor grau. Segundo a psicoterapeuta Márcia Atik, as crianças mentem na fantasia - o que, diz, é muito saudável - por um distúrbio de comportamento ou quando se sentem amedrontadas. Já o adolescente mente para mostrar poder, maturidade e como mecanismo de autodefesa. No adulto a mentira pode ser uma patológica ou residual, revelando um indivíduo infantilizado até incompleto.
"Mesmo uma mentira branda pode impedir a pessoa de conviver com a sua verdade. Inventar algo para justificar um esquecimento, por exemplo, pode não ser grave, mas vai distanciando a pessoa de sua própria história. Por que não pedir desculpa, assumir que é distraída?". Márcia Atik diz que tanto a mentira como a omissão são maneiras de sair de cena; "o que elas têm em comum é a covardia".
Mas há situações em que mentir ou deixar de falar é atitude benéfica. "Não temos que sair abrindo o peito, nos desnudando. Não é uma questão de mentir, é uma questão de se proteger, que tem a função de preservar a própria intimidade. Tenho o direito de guardar minha história, de não falar sobre ela. A omissão é benéfica quando se está preservando o seu eu".
Já entre casais, a dinâmica tem mais a ver com relacionamento do que com mentira. "Os casais não têm que ser transparentes totalmente, é preciso preservar a porção secreta que é a nossa individualidade".

Autoengano e mitomania

Se há mentiras ditas inofensivas, até necessárias para manter a harmonia social, há também as grandes fraudes, estas sim perigosas à sociedade, que brotam das mentes de mentirosos patológicos. Segundo os especialistas, a ficção mitomaníaca envolve concepções de grandeza, de ascendência familiar excepcional, de capacidades e feitos extraordinários, fabulações que podem levar a cometer crimes e fraudes, como o exercício ilegal de certas profissões.
Há vários exemplos na vida real e na ficção. No filme "O Talentoso Ripley", por exemplo, Ripley é o arquétipo do mitômano, que se faz passar por quem não é para levar vantagem - seja financeira ou emocional. A mitomania, que pode ser uma doença ou um sintoma de certas condições, leva a pessoa a acreditar na história que conta, sem nenhum senso crítico. Veja o que difere o mentiroso patológico do mentiroso habitual:

Mentiroso patológico - Pessoa manipuladora e autocentrada, inventa histórias continuamente para conseguir o que quer, sem respeitar os interesses dos outros. Exagera os próprios feitos, construindo uma realidade fantasiosa. Quando confrontado com a verdade, tende a amenizar a mentira. Desfaz os vínculos afetivos de tempos em tempos e abandona quem vê como ameaça. Mentir de forma patológica pode ser um mecanismo de defesa ou autoafirmação desenvolvido na primeira infância e costuma ser associado a alguma desordem mental.
Mentiroso habitual - Ele se acostumou a mentir para chamar a atenção ou melhorar a autoestima e distorce a verdade sobre qualquer coisa, mesmo as insignificantes, mas não tem a intenção de manipular os outros. Quando esquece a história que inventou, responde de forma evasiva, questionando o outro sobre se entendeu o que teria dito. A mentira compulsiva geralmente tem origem num ambiente familiar que pune quem admite os erros e fracassos.

Mentiras e mentirosos famosos

"Nunca fiz sexo com ela" - Bill Clinton quase perdeu a presidência dos EUA por ter negado, em 1998, a relação com a estagiária Monica Lewinsky.
"Ganhei treze vezes na loteria!" - João Alves de Almeida, ex-deputado, um dos "Anões do Orçamento", cassado em 1993, ao justificar seu patrimônio milionário.
O herdeiro da Gol - Marcelo Nascimento da Rocha chegou a conviver e posar ao lado de famosos fingindo ser filho do dono da companhia aérea Gol. Em 2005, ele lançou o livro "Vips - Histórias reais de um mentiroso", em que narra esse e outros golpes que o levaram à prisão.
Kelly Tranchesi - Kelly Samara Camargo dos Santos usava uma identidade que sugeria parentesco com a dona da butique de luxo Daslu para aplicar seus golpes. Acusada de furto, falsidade ideológica e estelionato, Kelly afirmou que mentia para chamar a atenção da mãe, que a abandonara aos dois anos.
Clark Rockefeller - Passando-se por herdeiro da família americana de magnatas, Christian Karl Gerhartsreiter, um alemão que fora estudar nos EUA, arrumou emprego, casou-se e teve filhos. Ao ser preso em Baltimore, vivia sob outra identidade falsa: Charles Smith.
Autobiografia ficcional - A famosa apresentadora de TV americana Oprah Winfrey se viu numa tremenda saia-justa em 2003 ao transformar em best-seller as memórias de James Frey, que narrava sua suposta vida como viciado em álcool e drogas. Três anos depois, Frey admitiu que o livro era uma farsa e foi condenado a ressarcir os leitores que compraram mais de 5 milhões de cópias.
Prenda-me se for capaz - A história de Frank Abagnale Jr. inspirou o filme "Prenda-me se for capaz", com Leonardo DiCaprio. Sua trajetória de mentiras começou ainda na adolescência e Frank ganhou milhões de dólares fazendo passar-se por piloto de avião, médico e advogado. Preso, foi solto em 1974 sob a condição de ajudar o FBI a esclarecer outros golpes.
O Talentoso Ripley - Para levar um estilo de vida que poucos milionários podem, Tom Ripley faz de tudo, até mesmo assumir a identidade de outra pessoa (falsificando os documentos, inclusive) e matar! Este personagem extremamente sedutor, como todo bom mentiroso, foi interpretado por Matt Damon e John Malkovitch.
Ataque nazista - Recentemente, a brasileira Paula Oliveira quase abalou as relações internacionais ao inventar ter sido vítima de um ataque neonazista na Suíça.

A costela

2009-05-10T15:49:00.002-03:00

Domingo. Dia de churrasco em casa. Acordo às 13:00 com uma ressaca fenomenal, que continua a me fustigar até esse momento, meu estômago girando como uma máquina de lavar. Putz, é dia das mães, por isso o churrasco. Num determinado momento, meu pai me estende a motherlode. A suprema das costelas, uma costela épica, como eu nunca vi antes. Imensa, suculenta, assada no ponto, uns 300g de carne no osso, quase sem gordura.

Dava pra você escrever uma crônica sobre essa costela, ele disse. Eu ri, e comecei a comer. Delícia! Tenra, macia, a carne perfeita. Não há carne mais deliciosa em um churrasco que uma boa costela de boi, e essa fora a melhor que já comi. E enquanto tentava me deliciar, puta cachorro chato! Que saco, quatro cachorros matando minha paciência a latidos. Fuck this shit, vou pra dentro de casa.

Televisão de domingo é uma merda. Ligo na Globo, um filme, decerto ruim. Mas deixa, com essa costela na mão, eu assisto até filme ruim. E continuei comendo.

Ah não. Nem com essa costela dá pra encarar 101 Dálmatas! Cadê o case de DVDs? Ah sim, vejamos... IRADO, Bairro 13! Demorou, é isso aí. Cerveja, costela, Bairro 13, samba-canção... o máximo da virilidade no sofá da sala. Ou seria, se a cerveja não tivesse acabado. Buscar mais...

Puta cachorro chato! Valeu, irmãzinha. Não fosse você, ligeiríssima, tinha perdido uma costela. O resto é história. Demorei quase o filme todo pra destrinchar essa costela. E meu pai tinha razão: rendeu uma crônica.

Homens e mulheres

2009-05-03T15:49:00.002-03:00

Dizem que as mulheres são puro mistério; que são complexas, incompreensíveis, coisa de outro mundo. Mas eu não acho. As mulheres não são um mistério para mim. Eu não acho a mulher média mais complexa que o homem médio. Nada do que é humano me é estranho, e as mulheres não são exceção.

De onde vem isso, afinal? Como todo bom tolo, eu tenho uma teoria que julgo verdadeira: a diferença é que os homens são envoltos por uma casca de vulgaridade, enquanto que as mulheres deixam sua complexidade explícita, como um tapa na cara dos homens.

Vocês que me conhecem, olham para mim e sabem muito bem quais as minhas "prioridades", por assim dizer: encher a cara, fazer sexo, e gerar quantas risadas possíveis no processo. Aparentemente muito simples, mas isso é apenas a minha casca vulgar, especificamente. Cada homem tem a sua. Mas por dentro dessa casca, todo homem tem sua fragilidade e complexidade. Homens também se olham no espelho e se perguntam como melhorar sua aparência, também se preocupam com amigos que estejam com problemas, também sonham em encontar sua cara-metade.

Mulheres são o oposto. É de se esperar que toda mulher seja sensível, delicada e complexa. Mas elas não são um mistério para mim. Elas não me enganam. Eu sei que dentro de si, lá no fundo, as mulheres também escondem sua vulgaridade. Eu sei muito bem que dentro delas, como nos homens, esconde-se um orgulho (ou vergonha) do quanto elas conseguem beber antes de cair no chão. Eu sei que elas querem todos os homens olhando para elas enquanto dançam, e se aquele bonitão alí colar junto e disser a coisa certa, ela o leva pra casa e faz com ele a mesma coisa que ele pensava em fazer com ela. Homens e mulheres são compostos dos mesmos elementos; a diferença está no que aparece à superfície, e o que está escondido.

As mulheres são como estrelas. Algumas são estrelas comuns: amarelas, gigantes vermelhas, anãs brancas... algumas mais luminosas, mais atraentes, ou menos... mas todas são uma bela visão à noite. Algumas são como supernovas: explodindo luminosidade, chamando a atenção até sem querer, um espetáculo natural. Elas são intimidadoras, e com razão, pois se você não tiver o que é necessário, elas irão te fritar vivo. E ainda há aquelas que são como buracos-negros: elas são recatadas, sutis e, às vezes, não fazem nem idéia de quanto poder possuem. A princípio você nem percebe que estão lá... mas se você se permitir chegar perto o suficiente, nunca mais conseguirá desgrudar.

Os homens são como planetas. Somos únicos também, cada um de um diferente tamanho, trajetória, posição e conteúdo. Não somos menos importantes do que estrela alguma, tampouco. Se há vida em algum lugar, é aqui. Para o olho destreinado, só um bando de pedras sem grande distinção, mas tão complexos quanto qualquer estrela, mediante análise.

Somos todos corpos celestes flutuando eternamente pelo cosmo nos perguntando: "O que diabos estou fazendo aqui?". Como bom tolo que sou, também não sei, e tenho uma série de hipóteses a respeito. Mas, como o planeta que sou, eu já percebi que, qualquer que seja meu objetivo aqui, passo todo o meu tempo orbitando ao redor de uma estrela.

For whom the bell tolls - Mulheres

2009-04-24T13:36:00.002-03:00

Sim, o fatídico tópico veio à tona. O assunto sobre o qual eu não gosto de falar, mas acabo falando mais que todos os outros. Aquilo no qual eu tento não pensar, mas penso o tempo todo. Aquilo que já significou-me tão pouco, depois me amedrontava à evasão, e hoje me atrai e me prende como um clipe ao ímã. Estou falando dessas adoráveis crias de nossas costelas, musas isentas de cromossomo Y, a mais viciante de todas as drogas: as mulheres.
All right, você está pensando em fazer piadinhas sobre eu só começar a gostar de mulher aos 16, né? Não é bem assim, caro leitor. Gostar eu, no fundo, sempre gostei. Lembro-me que aos 6 anos eu já gostava de uma menina da minha classe e, apesar de ser aquela coisa sem malícia, de criança, já tinha certeza da minha heterossexualidade desde as fraldas. O fato é que eu sempre fui um rapaz introspectivo e MUITO tímido. O fato de ser baixinho, chato e sem-graça não fornecia também nenhuma ferramenta pela qual minha popularidade pudesse crescer autonomamente, e ser o nerd chato da classe não é exatamente o ambiente ideal para um jovem desevolver sua extroversão. Hence, sem nenhum atrativo às fêmeas que eu pudesse exibir, nem o know-how para atraí-las "no papo", eu passei quase toda minha adolescência secretamente angustiado, querendo não o sexo (bom, um pouquinho, sim), mas aquilo que os abençoados e os idiotas chamam de amor.
Aos 16 anos, em 2002, eu ainda não tinha esse know-how. Graças ao Tae-kwon-do eu já era um rapaz atlético, confiante na minha força, e isso me deu mais desenvoltura no trato social. Era como se eu pensasse, inconscientemente "Se alguém não gostar de mim, eu posso resolver no braço.", ainda que todos saibam bem que briga não é exatamente minha praia. Então eu já falava com as pessoas ao meu redor sem abaixar a voz, nem a cabeça; não enrubescia ao cumprimentar alguém pela primeira vez, algo que fazia com um aperto de mão firme e um sorriso amplo. Mas meninas?!?! AMAGAD! Oh não, não sei lidar com elas! Meninas gostam de coisas diferentes, elas fazem coisas diferentes! Eu não posso bater numa menina que me ache um idiota, E TODAS ELAS ACHAM QUE EU SOU UM IDIOTA, EU SEI QUE ACHAM!
Meus amigos foram ícones valiosos nesses conflitos. Afinal, todos eles já tinham beijado alguma menina, e eu não, fato esse que a maioria das pessoas gostava de lembrar com divertidas piadas, zombarias, e até canções. Eu fingia não ligar, mas a angústia me consumia. O Gustavo, grande amigo, figura de imensa influência no desenvolvimento de minha personalidade, também zombava, mas muito ajudava. Um dia fundamental foi quando eu perguntei: "Gustavo, beijar é assim tão bom? Por que tanto alarde?" Ele respondeu que sim, era bom, mas não pelo beijo em si, mas sim pela relação de intimidade com a menina, de estarem juntos ali, naquela hora, curtindo um momento juntos. Isso não ajudou muito, pois deu um sentido ainda mais profundo a algo que eu já julgava complexo.
E eu tinha 16 anos. Vivenciando mudanças, crescendo, and all that shit. Eventualmente eu acabei me decidindo pelo trato que eu uso até hoje: eu trato as mulheres como homens, e não vejo porque deveria ser diferente. No fim das contas, não há realmente diferenças, mas isso é assunto pra outro dia. The thing is... eu comecei a ter amigas. Eu comecei a falar com meninas, andar com elas, e apesar ainda exibir certa timidez e falar pouco, já não era mais tão isolado.
Then all hell broke loose! Renato me ligou um belo dia, e anunciou sem rodeios que uma menina, de quem eu gostava, também gostava de mim.
...
JÉZUIS! O pânico se misturou à alegria, e eu fiquei fora de mim naquele momento! Naquela noite eu não dormi, inúmeros cenários reproduzindo-se na minha mente fértil. O que fazer, o que fazer? Bem, eu não sabia, e também não tive tempo pra pensar. No dia seguinte, saindo com algumas dessas amigas, encontramos por acidente essa menina. Minha timidez não era novidade pra ninguém, e a dela era ainda maior, se é que isso é possível. Eu gostava dela, ela de mim, ambs sabíamos, mas alguém ia fazer alguma coisa? Nem fodendo! Minhas amigas não julgaram isso aceitável, e fomos literalmente intimados a ficar a sós e "conversar". Depois de mais de uma hora de muita timidez, de conversa monossilábica e nenhum contato visual, eu tomei coragem, num dos momentos mais desafiadores da minha vida, e a beijei.
Nunca esqueci aquela sensação. Até hoje, se fecho os olhos e deixo minha mente divagar, ainda lembro daquela sensação maravilhosa. Aquele calor da respiração, o coração batendo forte, os lábios tímidos, inexperientes, procurando uns aos outros, e o prazer imenso, a satisfação plena de quem consegue exatamente aquilo que quer.
O resto não vale a pena contar em tantos detalhes. Não tem o valor poético desse começo de vida, pois foi nesse exato momento, às 21:45 do dia 27 de agosto de 2002 que eu comecei a viver realmente. Antes, eu vivia por viver. Eu não tinha nenhum real motivo para estar onde eu estava e fazer o que eu fazia, o que quer que eu fizesse. Pra que, de que adiantava viver? Bem, eu não sei o sentido da vida como um todo, como ser humano, mas eu sei o sentido da vida de Pedro Schor: eu vivo pelas mulheres.
Tá, eu sei, nem parece... Mas uma pessoa pode mudar um pouco no decorrer de sua vida. Eu fui já profundamente traumatizado. Há dois anos já que não sabia o que é uma paixão, que não lembrava mais o que era colocar a cabeça no travesseiro com alguém que fizesse despertar um sorriso em meus lábios, que embalasse meu sono. Mas esse ano resolvi mudar. Já que os ferimentos não fecharam sozinhos, eu decidi costurá-los, e a cicatrização ficou boa. É hora de retornar um pouco ao passado, ao Pedro que sonhava com o amor. Se eu já amei, eu não sei. Se eu não sei, talvez não tenha realmente amado. Eu sei muito sobre mulheres, mas não sei nada sobre o amor.
Desde sempre, eu só consegui realmente dar o melhor de mim nos meus textos quando alguma musa me inspirava a criatividade. Se esse texto ficou realmente bom, talvez isso diga alguma coisa sobre a minha situação atual.

For whom the bell tolls - Literatura

2009-04-07T18:26:00.002-03:00

Quem adivinha quantos anos eu tinha quando aprendi a ler? Não, não foi com 16! Foi com 3. Aos 3 anos de idade, em 1989, eu já lia os livrinhos da Disney e gibis da Mônica. Aos cinco, ganhei um livrinho chamado "Para gostar de ler", com historinhas curtas de autores consagrados como Carlos Drummond de Andrade e Rubem Braga. Meus pais se enchiam de orgulho de seu menininho prodígio, amante da literatura já em tão tenra idade...

"Mas Pedro, você então quebrou seu paradigma? Tudo que você gosta você começou a fazer aos 16 anos, menos isso?" Oh não, let's not be hasty! Veja bem... aos 6 anos eu ganhei um Mega Drive! Quem vai fazer uma criança ler quando ela está tão entretida fazendo Axel Stone socar dezenas de marginais, ou marcando gols no Fifa Soccer '92? A Sega tratou de levar todo meu interesse pela cultura e substituí-lo pela velocidade supersônica de um porco-espinho azul.

Dez anos depois, porém, eu ganhei um dinheiro da minha avó, no meu aniversário. Como já tinha acabado de ganhar dos meus pais um Final Fantasy VIII, não estava realmente interessado em comprar nenhum jogo... e eis que me vi na seção de livros do Extra. Olhei em volta, olhei alguns livros... e saí de lá carregando "Frankenstein" e "Um Estudo Em Vermelho". Cheuei em casa com o fruto de minha empreitada, e isso muito a surpreendeu. Ora, há muitos anos eu mal lia os livros que a escola exigia! Apesar de minhas excelentes notas em redação e a facilidade com que aprendia outros idiomas, acho que ela não realmente esperava que eu despertasse algum interesse pela escrita novamente.

E o tempo assim passou... dia após dia, e eu sempre lendo alguma coisa. Mês após mês, e eu começando a ter autores favoritos: Stephen King, Conan Doyle, Robin Cook, John Grisham, Raymond Chandler... com Franz Kafka sempre encabeçando a lista. Ano após ano, e eu aprendendo a identificar o estilo de cada autor, suas características, suas influências, e aprender com eles. Não demorou muito até que eu começasse a escrever umas pequenas coisas: pequenos contos, poemas; devaneios, geralmente, todos perdidos para o tempo ou minha recusa em expô-los a alguém além de mim mesmo. Minha criatividade nunca conheceu limites, apenas minha redação os enfrenta até hoje.

Sete anos se passaram desde minha incursão nesse mundo da literatura, e meu estilo já amadureceu muito: calculo ainda esse ano chegar à marca de 200 títulos lidos, aprimorar ainda mais minha redação, minha gramática, e minha capacidade de colocar no papel o que minha mente usa para me tirar o sono noites à fio. E por falar em escrever, aqui vai um trechinho do meu trabalho, só pra dizer que não sou só conversa:

- Mas o que você planeja fazer, Vincent? – perguntou Luana, tomando um gole de seu café – Investigar por conta própria?
- Claro! O que mais eu poderia fazer? Cruzar meus braços e fingir que meu amigo não foi morto por uma pessoa horrível que deve ser descoberta e punida? Ces’t absurde! Vou até o fundo disso!
- Mas o que você poderia fazer? Não temos nenhuma pista de quem fez isso, nem por que. É como procurar uma agulha num palheiro! Não é melhor deixar o caso nas mãos da polícia?
- E fazer o que, mon ange? Toda noite, antes de colocar a cabeça no travesseiro, ajoelhar-se na frente da cama e implorar aos céus por justiça? – sua voz era irônica e ácida. Estava abertamente criticando Luana por sua falta de iniciativa – Aguardar que desconhecidos descubram os culpados de nos tirar um pedaço de nossas vidas, e torcer por um merecido castigo? Decerto que não! Não ficarei sentado esperando!
A voz de Vincent não perdeu o tom suave de sempre, mas tinha algo por trás disso. Havia um fulgor, uma sede de vingança inexorável. Luana sentiu-se ligeiramente envergonhada de não ter tanto rancor e ódio do assassino de seu amado quanto o homem à sua frente.
- Eu sei o que você está pensando, Luana. – interrompeu-se Vincent, retomando a calma e a voz reconfortante de outrora – Mas não se sinta mal, não sinta como se não gostasse dele o suficiente. Acontece que você ainda vê a situação como se tivesse ocorrido um acidente, um infortúnio. Você ainda não absorveu a idéia de que Reinaldo foi assassinado, e que sua morte foi um crime causado por um agente externo. Uma pessoa que provavelmente você conhece, e que teve um motivo para fazer o que fez. E quando você realmente compreender isso, então você vai querer vingança tanto quanto eu. Talvez até mais.

E agora, já escrevi demais. Hora de dar uma relaxada. Semana que vem, o último pilar da minha existência, para seu entretenimento.

For whom the bell tolls - Esportes

2009-04-01T14:41:00.001-03:00

It all comes back to 2002. O ano em que fiz 16 anos. O ano em que deixei de ser quem era e comecei a me tornar o que sou, colocando algum conteúdo na casca vazia jogadora de video-game que eu era.

Até os 16 anos eu não ligava muito pra esportes, apesar de tê-los praticado a vida toda. Basquete, futebol, vôlei, natação, judô, jiu-jitsu, corrida, tênis... tantos que eu já havia praticado que nem sei contar. Por isso mesmo sempre fui um menino relativamente saudável. Mas nunca me dediquei realmente a nada. Por isso, nunca fui realmente bom em esporte nenhum. Nunca ganhei uma luta de judô, nunca tive habilidade com a bola de futebol, nunca fui um peixe na piscina olímpica... Até os 16 anos.

Com 16 anos eu comecei a praticar Tae Kwon Do. Eu nem lembro o que me levou à academia, por que me deu vontade de treinar essa luta, nem nada... mas como eu gostava! Comecei devagar; treinava uma hora a cada dois dias, segunda, quarta e sexta. E fui melhorando, e gostando cada vez mais. E comecei a treinar mais. Depois de passar minha primeira faixa, podia integrar a equipe de competição, e passei a treinar duas horas por dia. Logo estava treinando de segunda a sexta, duas horas. E depois sábados. Depois três horas... até que chegou uma época que eu estava treinando cinco horas por dia, de segunda a sábado. Ferozmente, cheio de garra. Em seis meses, já tinha passado quatro faixas. Ao mesmo tempo eu começava a praticar o esporte que pratico até hoje, mas logo eu chego lá.

Não lembro bem por que parei com o Tae Kwon Do. Engraçado dizer mas, mesmo parando pra pensar, mão consigo lembrar por que parei de repente com algo do qual gostava tanto. Mas parei, e isso é fato. Até hoje quero, e penso em voltar, mas não rolou oportunidade ainda.

Desde então voltei àquela vida de não me dedicar realmente a esporte nenhum. Mas passei a gostar mais deles. Comecei a assistir futebol, curtir e manjar mais, e a acompanhar a NBA, virando fã dos Celtics. Costumo dizer, brincando, que torço pro Celtics pra usarem em mim as mesmas piadas do Santos: dizem que o Santos não ganha mais nada desde que o Pelé parou, e que o Celtics não ganha mais nada desde que o Larry Bird parou! hahahaha

Agora comecei a acompanhar o futebol, procuro e gosto de me manter informado. E comecei a curtir, de cerca de um ano pra cá, futebol americano. Torço pro Steelers, e quero ver se algum time local está procurando por um Half Back competente =D

Peguei o hábito de correr na praia diariamente... estou tentando parar de fumar, e esses exercícios me fazem muito bem. Infelizmente estou fora de forma, e correr 10 Km me deixa cansado pelo resto do dia (e se correr 10Km é estar fora de forma, imaginem como eu era antes?). Depois de correr, eu me sinto forte, confiante... sinto-me dez quilos mais leve, dez centímetros mais alto, e cheio de energia, inspirado a fazer qualquer coisa. É, sem dúvida alguma, a melhor sensação que eu tenho, é uma coisa de outro mundo o prazer que eu sinto ao levar minha capacidade física ao limite.

Mas o esporte que venho praticado com mais afinco é Pump It Up. Já fiz agora sete anos jogando Pump (pararam pra reparar que comecei aos... 16 anos?), e minha paixão está mais forte do que nunca. Jogo com vontade, com garra, e muita dedicação. Graças à isso, meu progresso é evidente. Garanto notas boas em músicas que, até dois meses atrás, eu receava não passar. Faço contatos com a galera que joga do Brasil todo, organizo campeonatos, participo deles, e posso dizer que esamos em fase muito boa, e que minha influência é diretamente responsável por isso. E muito mais do que orgulho pessoal, sinto imenso prazer em ajudar os meus colegas competidores =)

Agora, com sua licença, vou dar uma corrida... já passou da minha hora!

For whom the bell tolls - Cerveja

2009-03-22T18:57:00.002-03:00

Dia quente, pestilento, sem porquê
Não consigo nem pensar no que fazer
Eis que, de repente, eu vejo tudo melhorar
Como se eu pudesse ouvir o copo me chamar

Matanza - O chamado do bar

Sim, a mais simples paixão da minha vida. Pode ser pilsen, weiss, boch ou malzbier. Pode ser Brahma, Skol, Sol ou Bohemia. Pode chamar de birra, bera, breja ou cerva. Aquela que me socorre em dias quentes e que me diverte nas noites tediosas é esse delicioso fermentado de cevada maltada chamado CERVEJA.

Criada, presumivelmente, pelos sumérios e fenícios, sendo seu processo de fermentação aperfeiçoado pelos egípcios, os pais da cerveja como a conhecemos atualmente, essa delícia é provavelmente a bebida alcólica mais antiga da história da humanidade. Sua importância histórica é inegável, e sua importância hoje, em churrascos e jogos de futebol, é ainda maior.

Mas agora, menos História e mais histórias...

Eu era um garotinho de 16 anos quando, pela primeira vez, provei o nada doce sabor do álcool. Na Slamp (quem conhece está rindo), com uma galerinha com quem nem falo mais direito. Voltei pra casa meio zimbado, fomos assaltados no caminho, mas tudo correu bem. Menos de um mês depois, Carrera, Raphan e eu estávamos no Extra e resolvemos comprar uma pinga barrilzinho. Gole vai, gole vem, detonamos a pinga. "Vamos comprar mais!", Carrera propôs, e fomos nós. Mas lá chegando, descobrimos que compramos a última! O que fazer, então? Vamos comprar uma garrafa de pinga Rosa! R$1,90 o litro!

O resto é história...

Cutting to the chase, eu só fui experimentar cerveja um pouco depois de já ter começado a beber. Estávamos no aniversário sei lá de quem na pizzaria, e o grande mestre Big, ao meu lado, bebericava uma bera. Pedi pra tomar um pouco e... odiei, mas lógico que disfarcei bem! O gosto era ruim, mas eu aguentava beber. "Yes!", eu pensei. "Algo que posso beber de buenas, cujo teor alcólico aguento! Agora sou um bebedor!" E aí eu comecei a me "forçar" a beber cerveja quando saía com meus amigos. Detestava, e tomava golinhos curtos, suprimindo uma careta a cada um xD

Eis que novamente o mestre Big entra na história. Peguei o hábito de sair com ele e mais uma galera em São Paulo quase todo fim-de-semana. Eles bebiam cerveja, e eu não era muito chegado ainda. Mas aí, um dia, eles compraram a cerveja Sol. Não essa porcaria que a gente agora acha em qualquer lugar, mas a mexicana. Leve, suave, saborosa... hum! Que delícia! "Essa cerveja eu bebo com prazer!", pensei. E eu até viciei alguns amigos nela, como eu mesmo fui viciado.

E o tempo passa... passa... e eu bebendo Sol sempre. Algumas vezes eu me sujeitava a beber outras marcas e, tendo um paladar já mais apurado para cervejas, bebia de buenas as cervejas ruins, e bebia com certo prazer marcas como Brahma e Bohemia. Até que chegou um belo dia que eu me dei conta de que sabia diferenciar cervejas pelo sabor. Que eu sabia que a Miller tinha alto teor de lúpulo só de provar. Que eu apreciava o forte amargor da Heineken tanto quanto a densidade da Serramalte. Que eu não comprava mais vodka pra ficar lokão, mas sim um six-pack de Brahma pra saborear com amendoim. E que eu tinha, lenta e sutilmente, me tornado um grande amante de cerveja!

Alguns anos depois eu vim a conhecer a Budweiser, que tornar-se-ia minha cerveja favorita, e assim o é até hoje. Só consigo comprar no bar ao lado da minha faculdade, e mal posso esperar pela AmBev resolver comercializá-la direito. Aí comprarei com muito mais frequência.

Hoje eu bebo cerveja sempre, pra tudo, como quem bebe refrigerante. Jogando cartas, vendo o futebol, relaxando na piscina, na praia, em festas... pra que comprar vodka ou pinga pra ficar bem loko, se eu posso tomar litros e litros de cerveja, ficando bêbado do mesmo jeito e apreciando suas delícias no processo?

Está no sangue. Os tchecos são os maiores bebedores de cerveja do mundo, muito mais até que os alemães! Eu não saberia dizer quantos litros eu bebo por ano... bebo uma média de 3 a 5 litros por semana. Uma vez, e há testemunhas, eu fui a uma cervejada da faculdade de Direito, onde eu comprei uma caneca de 500ml. Até onde eu me lembro (pois depois de um tempo não lembro de mais nada xD) eu já tinha bebido quase 30 canecas. Ou seja, quinze litros! Deve ter sido mais do que isso, mas como já estava bêbado demais pra lembrar, nem conto. Eu falei isso pro meu pai, com certo orgulho de minha capacidade... e ele, modestamente, com certo embaraço, me revelou "Em uma Oktoberfest, num dia, eu bebi 22 litros só de Brahma..." Filho de peixe, peixinho é.

E agora dá licença que tá o maior calor... escrevi esse texto bebendo, e vou tomar mais uma Brahma geladinha!

For whom the bell tolls - Introdução

2009-03-17T13:27:00.004-03:00

Todo mundo tem suas paixões. Todo mundo tem aquilo pelo qual dobram seus sinos, aquela ou aquelas coisas que dão significado à sua vida, e sem as quais simplesmente não valeria a pena continuar vivendo. Eu não sou exceção. No decorrer dos próximos textos, explicarei detalhadamente os quatro pilares de minha existência: cerveja, esportes, literatura e mulheres. Como eu os conheci, por que são tão importantes para mim, como fui ficando progressivamente bom em fazer uso dessas coisas, e situações admiráveis e constrangedoras que devo à elas.

Uma boa introdução... é dizer que tudo começou aos 16 anos. Antes dos 16 anos eu não tinha vida. Não tinha gostos, não tinha personalidade... era apenas uma casca vazia. Jogava video-game o dia inteiro. Saía com meus amigos, poucos amigos; mas eu era um moleque muito chato, e tenho certeza que eles nem gostavam tanto assim de mim. Mas o tempo passa, as coisas mudam, e aos 16 anos a minha vida começou a girar. Quem me conheceu antes disso nem consegue acreditar em como eu era bobo, tímido, frágil, fútil e sem graça.

Tá, chega de auto-flagelação. É só pra dar uma atualizada nessa página mesmo, pois hoje não terei tempo de escrever. Apesar dessa introdução, podem contar com textos muito bem humorados. Afinal, sou eu! As quatro paixões da minha vida, naturalmente, vêm carregadas de bom humor!

Título inspirado numa música do Metallica e num livro de Ernest Hemingway.

Spoiler Review - D.E.B.S. - Super Espiãs

2009-03-04T16:32:00.003-03:00

Eu fui lobotomizado ontem à noite. Perdi muitos pontos de QI, sinto-me mais burro hoje graças à noite passada. Ontem o InterCine exibiu o filme mais imbecil que já vi na minha vida.
Depois do Prison Break, o InterCine anunciou o filme D.E.B.S., e eu pensei "Hum, vou assistí-lo. Acho que são grandes as chances de ver seios". Mas depois de dez minutos de filme, eu só continuei a assistí-lo graças à maldita frase do meu irmão: "Assiste aí e depois escreve!" Então... eu assisti.

Bom, it goes like this: em meio ao SAT (uma espécie de vestibular unificado dos EUA) tem um teste secreto que mede a habilidade natural das pessoas de serem mentirosas e manipuladoras. As que têm pontuação respeitável são recrutadas para uma academia secreta de super-espiões. Já começou bem, né?
Após essa introdução, a cena corta para a "república" onde vivem as personagens principais do filme. Lá, dezenas de telas nas paredes mostram Michael Clark Duncan (sim, também estou surpreso por O Demolidor não ter sido seu pior filme) acordando as meninas. Ah, acabou de me ocorrer que esqueci os nomes de TODOS os personagens do filme! xD

A primeira a acordar é a Morena (suprindo o sistema de cotas, tem que ter SEMPRE a negra da equipe), que levanta com uma pistola gigante apontada para god knows what (como quem diz "Estou sempre preparada"). Seu café da manhã é protéico e nutritivo. Puxa, primeiro clichê do filme. A líder disciplinada.
A segunda é a Boba. Ela acorda, sem graça como sempre, e pede uma comida vegetariana. Sem graça.
A quarta é a Loira, personagem principal do filme. Ela se atrasa pra descer porque está brigando com seu namorado, a quem chamarei de Bundão. E ela, no café, pede fast food, whatever that means.

A terceira eu deixei por último, pois essa é um caso à parte. É uma francesa (chama-la-ei de Francesa) interpretada pela Devon Aoki! Faz sentido pra você? Pra mim, não. Anyways, ela acorda levando um esporro da Morena por estar com um homem na cama! E depois, na hora do café, ela pede só um CAFÉ FORTE e acende um cigarro...

Não não não, hold the presses! Ela faz sexo, fuma e bebe café forte?!?!?! Se isso torna alguém invocado, eu sou praticamente um Chuck Norris! Besides, nem todo esse combo de baddassness seria capaz de tornar um francês invocado (ainda que interpretada por uma nipo-alemã) =P

Tá, apesar de eu estar pesando na Francesa, ela é by far a personagem quase legal do filme.

Elas vão pra escola (ou academia de super-espiãs, sei lá...) onde recebem a notícia de que a super-vilã Lucy Diamond (esse nome imbecil, eu lembrei) iria fazer sua primeira aparição em muitos anos, num encontro com uma assassina russa. Engraçado que ela é uma super-vilã... mas ela não fez PORRA NENHUMA de mal! xD
Meanwhile, no esconderijo secreto da Lucy (sim, o lugar é etitulado EVIL LAIR!!!!!), Lucy discute seu encontro com a assassina com seu braço direito, o comandante de sua legião de mercenários. Ele é como o Boba Fett... se o Boba Fett fosse EMO! Puxa vida! Então Lucy Diamond é lésbica, e o encontro com a assassina é um blind date!!!! Foi o primeiro momento que foi difícil pra mim continuar a assistir o filme.
Anyways, as D.E.B.S. são enviadas para espioná-la, o que elas fazem penduradas em balancês super-tecnológicos. Em meio ao encontro, o Bundão aparece e começa a discutir relação com a Loira. Ela lhe dá o fora novamente, ele exige de volta a pulseira que lhe deu de presente, e os imbecis deixam a pulseira cair na sopa da Lucy, começando o tiroteio mais escroto da história. Elas saem em perseguição, e a Loira fica naquele clássico Mexican Standoff com a vilã... elas começam a conversar, ficam amiguinhas, e a vila foge, numa cena de extrema imbecilidade. Mas a extrema imbecilidade continua, quando Lucy admite pro Emo que se apaixonou pela Loira!

Com ajuda do Emo, Lucy rapta a Loira, e a Boba entra na dança sem querer, levando-as para uma balada super distante e exclusiva, a ponto de elas não terem opção a não ser entrar na festa (???). Lá, Lucy e Loira começam a... ficar íntimas demais, enquanto a Boba e o Emo fazem o mesmo. Mas a Boba, na última hora, impede o que seria a primeira cena de lesbianismo do filme (note o PRIMEIRA).

A Loira é então idolatrada na academia, pois foi a única pessoa a topar com a super-vilã que nunca fez nada de errado e sobreviver! A diretora da escola - analisem bem as contradições da próxima frase - se teletransporta para a sala da Loira acompanhada de um fotógrafo com uma câmera dos anos 50, que a usa muitas vezes desnecessariamente. A Loira é destacada como a nova líder da equipe, deixando a Morena cheia de ciúmes. Por alguma razão, nesse momento passa uma aluna random correndo e gritando "Lucy Diamond está atacando de novo!" Por que só ela sabe disso? WTF?

Tá, Lucy resolve roubar um banco pra atrair a atenção das D.E.B.S. e tentar conquistar a Loira. Destaque: na porta do banco a Loira ordena "Formação Delta Kappa Gamma!" E o que é isso? Ah sim, as quatro entrarem juntas em fila indiana pela porta da frente ¬¬"
Anyways, Lucy consegue separá-la das outras, lança uma arroizada lvl 30 e beija a Loira. Tá, não sou eu que vou reclamar xD

As duas fogem juntas e todos acreditam que a Loira foi sequestrada, começando uma tremenda caçada por ela. Só a Boba, que ficou amiguinha do Emo, sabia o que estava rolando, mas não podia fazer nada. Enquanto a caçada rola, Loira e Lucy passam uma semana de cenas românticas de comédia adolescente. Eventualmente, a enciumada assassina russa vê as duas numa lanchonete tomando um milk-shake e liga para as D.E.B.S., avisando o paradeiro da Loira.

Não não não, hold the presses! Como ela sabia da caçada? E como ela sabia o telefone das D.E.B.S.? E como ninguém achou elas numa lanchonete, com a altíssima tecnologia que elas têm? Afe...

Bom, agora que elas sabem onde procurar, as D.E.B.S. invadem o Evil Lair, enquanto Lucy e a Loira estão num momento romântico pré-sexo na cama. Mas ao encontrar o Emo e seus capangas, elas simplesmente LARGAM os fuzis e saem no tapa, na cena de luta mais mal coreografada de todos os tempos. Eles são derrotados, e as meninas invadem o quarto de Lucy... flagrando as duas nuas em meio a caloroso sexo lésbico! Eu não sei descrever o nível de ridículo dessa cena... só vendo.

Ao voltar pra casa, a galera bota a Loira na parede, mas elas e a diretora da academia decidem, em nome da reputação, fingir que nada aconteceu. Meanwhile, Lucy, enfurecida pela rejeição, decide DESTRUIR A AUSTRÁLIA! O Emo consegue dissuadi-la da idéia, e os dois decidem ficar super bonzinhos e fazer coisas boas pra conquistar a Loira.

Na formatura das D.E.B.S., Lucy invade a base pelo sistema de ventilação. Um carinha random avisa o Bundão de que ela invadiu o complexo, e eles saem à caça. O Bundão quase consegue capturá-la, mas ela chega a um local onde Loira, durante seu discurso, consegue vê-la. Loira então declara seu amor por Lucy e sai correndo até ela, que nocauteia o Bundão e sai em seu encontro.

As duas se encontram em situação parecida à de seu primeiro encontro, e são cercadas pelas outras três D.E.B.S., mas o Emo rende a Francesa, criando outro Mexican Standoff. Mas aí rola uma cena meiga e sem graça, a Morena e a Francesa deixam os dois casais fugirem pela saída de emergência (convenientemente desguarnecida, ainda que esta seja uma academia de super-espiões). E... bem, aí acaba. Assim, sem mais nem menos.

E vocês? Sentem-se burros como eu?

BTW, Mexican Standoff: momento de um tiroteio em que todos (aliados e inimigos) se encontram sob a mira de alguém, sendo quase impossível reagir sem ser alvejado por alguém.

A moça

2009-02-05T11:27:00.003-02:00

Escrevi esse texto ontem à noite, pensando numa pessoa.

Uma bonita moça com o rosto salpicado entra no ônibus lotado, e senta-se ao lado de um bêbado. O bêbado não devia ser mais velho do que ela, mas uma profunda cicatriz dava-lhe um aspecto desgastado, sofrido, velho. Ao sentar, ela se permitiu um profundo suspiro. Em resposta, o bêbado inspirou profundamente e disse, com uma voz grave e sonolenta, sem abrir os olhos:

- Eu sei que dói, mas logo você não estará mais tão triste.

A princípio, a moça pensou em ignorá-lo. Mas uma estranha sensação de familiaridade tomou-lhe conta, e ela respondeu.

- Por que você diz isso? Do que você sabe?

- Ah, pois eu sei de tudo, mesmo sem saber de nada.

- Você sabe a sensação de ter encontrado o verdadeiro amor e ter perdido? A desilusão e a mágoa de ter seu coração arrancado?

- Ah, mas é claro que conheço. Todos nós conhecemos, meu bem. Olhe ao seu redor. Você é só mais uma. Seu caso é único, e igual a todos os outros.

- Eu amei de verdade! Não diga que meu caso é só mais um. Não é verdade.

- Meu bem, não se iluda. O amor é um lugar onde, quem realmente alcança, não volta mais. Quem lá chega, quem realmente chega, não consegue voltar. Eles até tentam se comunicar, mas não conseguem. Não existem palavras em idioma nenhum que consigam explicar como é lá, e por mais que eles tentem explicar o caminho, ninguém consegue entender. Quando você "amava", você era uma pioneira, uma desbravadora, uma heroína. Mas agora que você se perdeu, você é só mais uma entre as fileiras dos desiludidos. Só mais uma de nós. Mas não se preocupe: você logo não estará mais tão triste.

- Eu era tão feliz... acho que jamais serei tão feliz novamente.

- Não, meu bem. Quem nunca foi feliz, nunca foi realmente triste. As pessoas mais tristes do mundo são aquelas que já foram felizes, pois elas sabem o que estão perdendo. Por outro lado, elas não deveriam estar tão tristes, pois as pessoas mais felizes são aquelas que já foram tristes. E uma hora você compreenderá que não será infelz para sempre, que sua alegria voltará sob outra forma, e isso já será o bastante para que não sejas tão triste.

- Mas e o amor? Acha que encontrarei o amor novamente?

Pela primeira vez, o bêbado abriu os olhos. Eram olhos cansados, mas límpidos. Ele olhou a moça com pesar e respondeu:

- Isso eu não sei dizer. Eu não sei nada sobre o amor.

Em seguida, fechou os olhos.
Será que a moça ouviu suas palavras de sabedoria? Será que compreendeu o que ele quis dizer? Ou será que desconsiderou suas palavras, tomando-as por ladainhas de mais um bêbado falastrão?

Bem, eu não sei. Não sou um narrador onisciente. Alé disso, estou muito embriagado, e só quero dormir o resto da viagem.

Talvez seja um pouco daquele romantismo que eu temia ter perdido completamente...

Winds of Change

2009-01-28T21:15:00.001-02:00

Não ando escrevendo muito ultimamente. Não tenho espírito para escrever. You see, muitas pessoas conseguem tirar inspiração de um momento ruim, mas não eu. Escrever é, para mim, uma atividade prazerosa. Algo equivalente a postar no CDP ou jogar um pouco de Guitar Hero. Por isso, se eu escrevo de bom humor, sai alguma coisa legal. Se eu estou na bosta, however, me sinto um pouco melhor depois de escrever, mas o produto é fraco e desinteressante, e eu deleto sem nem olhar de novo. Por isso não tenho escrito muito... vou escrever sobre o que? Quantas cervejas ando bebendo? Que fiz Full Combo na Liquid Moon? Que falhei novamente em parar de fumar? Nem mesmo meus livros ganharam uma linha sequer esse mês...

2009. Esse é meu primeiro texto em 2009, e eu estou dando um duro aqui pra escrever algo ao menos minimamente interessante. 2007 e 2008 foram anos difíceis, desmotivantes e muito sofridos. Juntos realmente formaram dois anos inteiros. Digo isso porque 2007 foi o mais longo ano da minha vida; parecia até ter 18 meses. Um ano tão sofrido e que parecia não acabar mais. Quando chegou 2008, eu já havia profetizado que seria um ano de grandes mudanças... e de fato foi. Pena essas mudanças não poderem ter ocorrido de forma mais aprazível. Foi um ano breve, rápido e ríspido, que pareceu durar só seis meses, até! E dou graças a Deus por isso. Já foi o mais árduo ano da minha vida mesmo assim tão breve, que dirá se fosse mais longo? 2008 passou como um furacão: rápido, sutil e avassalador. E eu nunca mais serei o mesmo depois dele.

2007 e 2008 foram os anos da minha queda. Os anos em que eu tive gastrite nervosa, taquicardia, freqüentes acessos e cheguei bem perto de me tornar alcóolatra. Não escrevi nada de muito bom... no máximo, algo de engraçado; não me concentrei em meus estudos; minha aparência decaiu um pouco; perdi todo o meu condicionamento físico, muito do meu amor pelas coisas da vida, e quase todo o romantismo da minha alma... acho que isso é o que mais faz falta em mim quando vou escrever. Antes eu era um homem apaixonado, romântico, idealista, crente no amor e na pureza. Hoje, isso se foi... não totalmente, mas significativamente. O que sobrou foi só a esperança de recuperar um pouco da minha ternura perdida.

Será que ainda lembram de mim de 2006 e antes? Ah, como eu era diferente... sorria mais, falava mais, despirocava mais. Queria uma mulher por muito tempo, ao invés de muitas por um tempo. Ficava bêbado com poucos goles, jogava bastante Pump, tinha a auto-confiança nas nuvens; era e gostava de ser moleque. Hoje em dia, not so much.

Mas agora é 2009. Não gosto do homem que me tornei. Sendo assim, só tenho duas opções: morrer ou mudar. Eu não quero morrer, então vou mudar. Não quero voltar atrás, however. Não quero voltar a ser quem era em 2006 pois, hard though it may have been, as experiências pelas quais passei nos dois últimos anos foram enriquecedoras. Fortaleceram meu caráter e amadureceram meu espírito. Mas não é preciso tornar-se completamente rochoso. Antes eu era caloroso. Tornei-me frio como gelo. Quero ser agora doce e tenro, mas protegido pelo exoesqueleto que desenvolvi. Mudar para algo melhor, mas guardar as cicatrizes como lembrete de que a vida não é para fracos.

Agora é 2009. Deixei de ser moleque faz tempo, mas não virei homem. Sou algo indefinido. Experiente, mas ingênuo. Ponderado, mas imaturo. Ético, mas ainda corruptível. Destemido, mas covarde. Hora de virar homem de vez. Esse ano será bom. Muito bom. Esse ano é o ano em que me encontrarei. Que ficarei em pé sozinho, mas sem raízes, para que possa me manter flexível e mutável.

Só pra dizer que não é por preguiça que tenho escrito tão pouco...

The Big Bang Theory

2008-12-24T20:24:00.000-02:00

Sou um pobre idiota... minha própria ignorância me constrange. Só não espalha que eu disse isso.

Há quem diga que o Universo brotou de um centro. Um ponto de infinita massa, que repentinamente, por razões improváveis, explodiu e jogou porcaria pra todo lado. Eu acredito nisso. Mas "pra todo lado" seria pra onde, exatamente? Que "todo lado" é esse num "espaço" "infinito" onde não existe "nada"? Será que algum dia descobriremos com certeza a verdade da gênese?

E quem acredita em coisas como vida além da morte, imortalidade da alma, e essas coisas? Gente como eu? Aí que fode, mesmo. Será que há algum plano paralelo para onde vai nosso "espírito", e de onde ele vem? Se existe, será que lá haverá alguma resposta? Pois afinal, se lá tem "gente" que existe desde tempos imemoráveis, não deveria essa galera ter visto o começo, e tido tempo pra caralho pra estudar e compreender (principalmente por ter visto como tava antes)?
O que seria esse "antes"? Tipo, uma bolinha minúscula de massa equivalente à do Universo inteiro. Pesado pra caralho, né? De onde saiu essa massa toda? Será que era éter, que foi virando matéria? Sei lá, chutei... éter me parece a coisa mais próxima entre a matéria e a não-existência... se foi assim, por que? O que desencadeou essa mudança? Seria o éter uma espécie de célula-tronco da matéria? E se assim for, de onde ele surgiu? Você vai voltando, voltando... como do átomo pra elétrons, prótons e nêutrons, daí pra coisas como pósitrons, e deles pra quarks... quanto mais você pensa chegar próximo da origem, mais longe se sente dela.

Ao que parece, o Universo está em expansão... aquela explosão aconteceu faz tanto tempo, e seus efeitos ainda são sentidos, pois continua a voar porcaria Universo afora. E aí? Será que voa pra sempre? Estaremos um dia ainda mais afastados do resto do Universo quanto já estamos hoje? Quando que vai acabar a força centrífuga gerada pelo Big Bang? E quando acabar, acontece o que? Será que a gravidade dos corpos celestes vão atrair uns aos outros até voltar tudo pro meio de novo? Olha só, cheguei sem querer a outra teoria que já tinha lido uma vez: a de que o universo é pulsante. Se é, a vida parece ainda mais misteriosamente insignificante. De que adianta construir um legado e deixar o seu nome na história, se uma compressão atômica desmedida vai apagar tudo o que você já fez, sem qualquer possibilidade de registro? Será que vale a pena só viver dentro de seu próprio tempo? Ou vale a pena contar com a existência de outro plano, infinito, implacável? Seria ele meso implacável? Será que espíritos morrem?

Tudo isso é pura cogitação, teoria, hipótese. Não sei e nunca saberei as respostas de nada disso, acredito. Mas gosto desse tipo de pensamento. As teorias são sempre boas, especialmente as erradas. Um evento tem uma explicação correta - a verdade - e um bilhão de erradas. Mesmo que a gente erre, restarão só mais umas 999.999.999 tentativas de descobrir a verdade. Acredito mesmo é que muitas dessas coisas são incompreensíveis ao cérebro humano. É informação abstrata e complexa demais para nós, e procuramos em vão. Mas como escreveu Kant, das duas uma: ou o Universo sempre existiu e tudo está desse jeito desde sempre, o que é absurdo; ou ele começou num determinado tempo finito, o que significa que houve um espaço de tempo infinito antes disso. De qualquer forma, o tempo é infinito e absoluto. E infinitamente procuraremos mais respostas em vão. E por quê? Porque muito maior do que a inteligência humana, é a curiosidade humana. E muito maior do que a curiosidade humana, é a arrogância humana - O quê? Eu, humano, genial, supra-sumo do existencialismo, não sei como tudo começou? Tá louco?!?!?!

Um homem pode ser levado à loucura pensando nessas coisas. Mas como eu já sou meio maluco, posso me dar ao luxo.

Pensamentos soltos que tive hoje lendo Stephen Hawking. Vou lá ler mais.

Dusting and explaining

2008-11-24T15:48:00.001-02:00

Puxa, tanto tempo que não escrevo nada aqui... mas tudo bem... pela quantidade de respostas, faz tempo que também ninguém lê... xDDDDDD

Bom, como vocês bem sabem (ou pelo menos muitos sabem) estou num período de muita dificuldade... sem dinheiro, sem trabalho estável e, o pior de tudo, sem PC onde escrever... por isso ainda vai levar um tempinho pra eu poder voltar a escrever aqui... pelo menos mais um mês, eu acho... mas prometo uma avalanche de textos engraçados quando voltar, pois minha criatividade reprimida terá muito a declarar quando tiver oportunidade xD

Abraços pros leitores, e fica pra próxima =)

Eleições em castanhal

2008-10-29T15:44:00.002-02:00

Antes de mais nada, uma notificação: eu passei um mês inteiro escrevendo esse texto e adicionando novos fatos. Várias vezes vocês lerão "Hoje aconteceu tal coisa", mas não foi tudo no mesmo dia, alright?

Não importa em que cidade, estado ou país você more, tempos de eleição são sempre uma grande piada. Sempre há uma nova pataquada, uma palhaçada específica para cada região. Aqui no Pará não é diferente; de fato, é aqui que the shit hits the fan. A temporada de eleições foi inaugurada para mim quando começaram a divulgar as coligações. Estava eu vendo a televisão, e quando anunciaram a coligação "Pra Belém ficar pai d'égua"*, em meio às minhas risadas eu tive a certeza de que teria um longo e hilário texto a escrever num futuro próximo.

Pai d'égua = expressão paraense equivalente a "bom pra caralho".

A segunda coisa na qual reparei foi, no mesmo dia, voltando para casa. Vi desenhada no muro a coligação a qual pertence o atual prefeito: PR, PDT, PSDB, DEM, PMN, PP, PSB, PPS, PCdoB, PSC, PV, PTB e PTdoB. FUCKING LONG! I mean, só eu vi algo de MUITO errado nessa coligação, será só coisa da minha cabeça?

As campanhas compõem um show de horrores inédito na minha vida. Pra começar, o horário político. Duas vezes por dia eu sou bombardeado com uma avalanche de políticos de quinta; todos expostos pela rede local, que ainda opera em VHS. As péssimas imagens foram incrementadas nos últimos dias por uma mensagem de "HEAD CLEANING REQUIRED!" (necessária limpeza de cabeçote). Acho que hoje eles tentaram e fracassaram em limpar o cabeçote, pois a mensagem não apareceu, mas as cores também não.

Segue abaixo uma estatística dos políticos que se pronunciam:
75% não conseguem dizer Outubro (outubo ou utubu)
50% não conseguem dizer Castanhal (castinhal)
90% mencionam o Jaderlândia* e/ou o Fonte Boa e/ou o Imperador
100% possuem jingles
70% são vesgos**
85% comem o "s" em palavras no plural

*Jaderlândia costumava ser uma fazenda de propriedade do Jader Barbalho, que a galera chegou e tomou conta. As maiores casas de lá tem cerca de 60m²... sinta o drama. Bairros como o Imperador e o Fonte Boa não são muito melhores.
**Comecei a reparar nisso pela quantidade exorbitante de vezes que meu pai zombava dos políticos dizendo "Ei, tou aqui! Olha pra mim!"

Meu vereador favorito é o Bené, o cara que não sabe nem o próprio número de cor e possui a eloqüência e habilidade oratória do coelhinho da Duracell. Além, é claro, da boa aparência. Mas não esqueçamos alguns magníficos, como o Pintinho do Fonte Boa e o Zé do Ovo.

Um fato solto: os erros de digitação nas legendas são mais freqüentes do que seria normalmente aceitável, sendo que o mais comum é "liçensa".

Os candidatos apelam com alguns estratagemas francamente risíveis. O Sinval, que parece mais um pagodeiro do que um prefeito, não apela com nada, é um daqueles meramente figurativos. Aldenir tem uma nova carta sob a manga da qual falarei em breve. Nunca vi uma cidade onde o PT fosse tão fraco. Hélio Leite, o prefeito sem pescoço, tem o fator supremacia. Mas o que mais me faz rir é o Dr. Soares. Antes deixe-me explicar: nada contra ele, eu até gosto da plataforma dele. Mas que o cara é um comédia, ele é. Pra começar que as pessoas que ele coloca pra falar são algumas das mais feias e menos eloqüentes que já vi. Um deles diz "Não tem nada aqui. Não tem segurança, não tem saúde, não tem nada aqui. O prefeito não faz nada aqui. Não passa carro, não passa nada aqui" PORRA MAN, que não tem nada eu já saquei! Mas, muito mais do que isso, ele aparece com aquela língua de 17Kg e cara de criança super-envelhecida, falando que "...Castanhal tá um filé, uma maravilha, Castanhal tá uma boneca!" Como não rir? Ainda sobre a língua de 17Kg dele, é grande demais pra ficar dentro da boca, então ele fica sempre de boca semicerrada, num sorriso pateta, com o linguão de fora. Isso só torna mais engraçado ainda o quadro dele com o Jader Barbalho. You see, Jader Barbalho é o ACM do Pará, nosso coronel. Sendo do mesmo partido, quem melhor que ele pra botar moral? Daí temos o Barbalhão lá, falando com aquela pose de político pica larga, quebrando a banca, e segurando o pulso do Soares, que fica um pouco atrás dele, com a cara de bobo, boca semicerrada e língua de 17Kg exposta. Parece um filho pequenininho pedindo pro pai discutir com a professora que o colocou de castigo. É engraçado demais, só vendo pra entender.

Agora chegamos à pior parte. Castanhal é a cidade das músicas dantescas e dos pavorosos carros de som. Como disse anteriormente, TODOS os candidatos possuem jingles de campanha. Se no sudeste esses jingles já eram horríveis, imagine aqui, onde até a música normal é insuportável?45% fazem seus jingles parodiados de technobrega, outros 45% de forró. Essas músicas já são quase sempre paródias, daí temos paródias de paródias, com tema político e música infardável. Os 10% que escapam dessa listagem não são muito melhores.

Na capital mundial do carro de som, todos esses horrendos jingles são tocados constantemente, das seis da manhã às dez da noite, cidade afora nas malditas "naves", as quais já descrevi anteriormente. Estou eu, conversando com meus botões, quando alguma merda do naipe de "Olê! Olê olê olá! É no Jair Filho que agora eu vou votar!" vem me neurar. É de cair o cu da bunda!
Por falar em jingles, eu achava até 15 minutos atrás (seriously) que o pior de todos era o Hélio Leite, o prefeito vigente. O número da legenda dele é o 22, então seu comitê de campanha teve a nefasta idéia de criar a "Rádio 22", bloco que toca todos os seus VINTE E DOIS JINGLES! FUCK! Não basta uma, o cara me faz VINTE E DUAS músicas horríveis, que tocam every-single-fucking-minute! Mas o PT quis mostrar que faz melhor. Estava tranqüilamente curtindo minha mais recente aquisição literária, quando meu ouvido é dilacerado, tal qual um golpe de terçado nas bolas, pelo novo jingle de campanha do candidato Aldenir:

"É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13!
E quem não agüentar, pode ir pescar!
É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13 neles!
13! 13! 13! 13! 13! 13! 13! 13! 13! 13! 13! 13! 13! 13! 13!
Não tem jeito não, meu filho! É 13!
É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13! É 13!"

E por aí vai, num loop infinito!

Infelizmente eu não vi o desfecho desse cataclisma, pois me mudei às pressas de volta à Santos. Mas estou certo de que o que foi postado aqui já o suficiente para umas boas risadas. Abraços a todos =)

The Running Man

2008-10-01T13:37:00.001-03:00

Permitam-me tomar sua atenção por um momento. Agradeço a todos que tiveram a parcimônia e a boa-vontade de atender ao meu pedido e prestar um minuto de sua atenção à minha declaração. Permitam-me contar a história de um rapaz que passa por sofrimentos os quais um jovem escritor de classe média não comumente protagoniza. Permitam-me contar a história de um rapaz que se meteu numa confusão do tipo que a gente só vê nas novelas da TV. Permitam-me contar a história de um rapaz que está correndo para salvar a própria vida.

Por que eu vim para o Pará? Tantas vezes fui perguntado, e para algumas eu descrevi detalhadamente a situação, embora tenha despachado a maioria com um bem-humorado "Ainda estou tentando descobrir". No início do ano quando, por motivos que pretendo manter em segredo, eu organizava minha mudança para Curitiba, minha família recebeu uma visita inesperada. Zenildo Taylor, padrasto da minha mãe, e seu filho Kim, vieram à Santos. Ao que parecia, a família Taylor sofrera um baque tremendo e inesperado com a morte da esposa de Zenildo. Numa jornada em busca de si mesmo, e de uma nova razão para se viver, eles regressaram à Santos em busca de sua família, família essa que incluía minha mãe, seu marido e seus filhos. Ele queria ter a família unida novamente, ter todos junto consigo no Pará, onde ele poderia prover a todos com uma vida digna e confortável, junto àqueles que lhe desejam o melhor: sua própria família.

Needless to say, as coisas não eram bem assim. Mas eu chego lá.

Fascinados por essa idéia de uma vida tão maravilhosa, meus pais decidiram que iríamos ao Pará. E eu achei a idéia maravilhosa, pois precisava mesmo mudar de ares um pouco, e tratei de ajudá-los a convencer meus irmãos. Long story short, viemos ao Pará. E foi quando a merda acertou o ventilador.

Zenildo gradualmente revelava sua verdadeira natureza: um monstro, um homem verdadeiramente mesquinho e cruel. Sua so-called popularidade em Castanhal era justamente o contrário: poucas vezes vi alguém tão temido e odiado em algum lugar. Era mal visto em todos os lugares aonde ia, e denegriu nossa imagem na cidade imediatamente, simplesmente por nos associar a ele. Por meses nos foi difícil encontrar trabalho e amigos, por estarmos cobertos pela sombra de infâmia que esse estelionatário impôs sobre nós. E eu digo estelionatário pois ele nada mais é que um criminoso. Buscava diariamente nos extorquir desde que aqui chegamos, ameaçava-nos violentamente, bem como qualquer outra pessoa que se pusesse em seu caminho. Opera um jornal com uma licença jornalística falsa, uma vez que nem mesmo concluiu o Ensino Médio, e rouba artigos de outros jornais para abastecer seu jornal com matérias inócuas e despropositadas. Sua verdadeira intenção ao nos trazer para cá era era explorar a imensa inteligência e capacidade do meu pai, e o diploma de jornalismo da minha mãe. Mal sabia ele que não estava mexendo com trouxas, e não nos deixamos intimidar nem sermos roubados por esse facínora. Nossa recusa em, francamente, "trabalhar por ele" foi o golpe final em sua desgraça, e a vida de Zenildo Taylor finalmente atingiu o fundo do poço.

Esta semana, porém, as coisas complicaram. Às portas da falência, Zenildo está tentando tirar dinheiro de qualquer um e de qualquer jeito, sob sua especialidade: a intimidação e agressão. Porém, como sempre, não nos deixamos intimidar por ele. Numa tentativa desesperada de provocar a fúria do meu pai - afinal, ele é um idoso comprovadamente insano. Uma agressão contra ele significaria uma gorda indenização - ele foi ao trabalho de meu pai, onde o agrediu verbal e fisicamente. Mas em lugar de ceder à provocação, meu pai foi à polícia. O delegado teve imenso deleite em ver alguém finalmente se erguer contra essa ameaça à sociedade, e logo tratou de enquadrá-lo em DEZENAS de crimes. Mas a história não acaba aqui.

Acuado, enfurecido e insano, Zenildo fez aquilo que andava ameaçando já há muito tempo: planeja matar-nos um por um. Aqui é fácil e barato contratar um pistoleiro, por isso não duvido nada que ele possa ter feito isso. Eu queria ficar e enfrentá-lo, pois não tenho medo dele, mas meu pai foi inflexível: ele vai mandar minha irmã de volta à Santos. Ele me mandou com ela para protegê-la, mas sei que diz isso só para amaciar meu orgulho; na verdade, ele teme pela minha segurança também. Enquanto isso, o processo continua correndo. Meus pais agora andam sob escolta policial e, com alguma sorte, esse bandido receberá a devida punição.

Quanto à mim... estou voltando para São Paulo com minha irmã. Saio de Castanhal hoje para voltar ao lugar do qual nunca deveria ter saído, e com a sombra da morte a nebular o céu sobre minha cabeça. Tou voltando, gente. Wish me luck.

Onde eu vim Pará - Parte 4

2008-09-29T07:00:00.000-03:00

Hoje apresentarei um texto incomum. Vocês já leram meus relatórios esculachando, comicamente, Castanhal, e devem ter uma impressão de que aqui é o inferno na Terra... mas aqui não é assim tão ruim. De fato, tem umas coisas muito boas, e essas coisas eu enumerarei agora.

1- Baixíssimo custo de vida: Enquanto que algumas coisas são muito mais caras (um par de pilhas palito custa um cu virgem por aqui), a maioria das coisas são muito mais baratas. Comida, transporte, cerveja (Brahma a 2,50 *-*), açaí 3 reais o litro... Mesmo ganhando pouco, dá pra ter uma vida plenamente confortável, pois ser rico no Pará é bem diferente de ser rico em São Paulo. E as contas, então?! Água, luz... Pense no quanto você paga de IPTU na sua casa. Algumas centenas de reais por mês, né? Pois eu pago somente 13 reais... POR ANO! Morram de inveja! Ou não...

2- Reaveriguação do povo: Logo que cheguei aqui, eu fui logo metendo o pau em como as pessoas eram feias e sem-graça. Mas eu logo verifiquei que aqui é só como qualquer outro lugar do mundo: as pessoas mais... digamos, elitizadas... andam em seus próprios grupos e freqüentam seus próprios ambientes. O acaso foi me lançando na companhia de pessoas novas de quando em quando, e eu já conheci pessoas tão legais, interessantes e bonitas quanto qualquer sulino, e fiz amizades significativas por aqui.

3- Mercado de trabalho sedento: Uma coisa não dá pra salvar no povo paraense: galera aqui é preguiçosa pra caralho. Nego passa fome, mas não trabalha mais do que acha que deveria, ou com um emprego que julga "abaixo do seu padrão". É como um estado cheio de Befs. Justamente por isso, quem chega aqui disposto a trabalhar com afinco e, mais ainda, com já alguma formação, encontra prestígio com espantosa facilidade. Chegamos em Castanhal com uma mão na frente e outra atrás, e já estamos dando a volta por cima em menos de seis meses. Aqui é muito fácil enriquecer e conseguir um bom padrão de vida, basta ter garra. Estou ainda lutando por isso, mas já tenho bons prognósticos.

4- Incentivo ao esporte: Nunca vi uma cidade com tantas praças/ginásios esportivos. A qualquer hora e dia, você pode sair de casa e encontrar alguém em algum lugar jogando alguma coisa, indo desde o futebolzinho até hóquei! Quando lembro que eu e o Vegeta rodamos de carro por Santos por mais de uma hora, e depois só conseguimos jogar um basquetinho invadindo a sede da Polícia Federal...

5- Santistas: Santista é uma praga, qualquer lugar você vê um. Lembro quando tava vendo o jogo de vôlei da seleção em Pequim: tava lá uma bandeira do Brasil pendurada, e logo ao lado um cara balançando uma do Santos. Castanhal não é exceção. Logo nas primeiras semanas aqui, conheci um cara que morava pertinho da minha casa, em Santos! E já vi gente aqui andando com camisas do Santos, e meus camaradas já visitaram Santos... quem vem de lá se sente confortável e facilmente adaptado, ainda mais pelo clima ser extremamente semelhante.

6- Comédia: Porra, esse lugar é hilário! Todo dia eu acho algo novo do qual posso esculachar aqui! Como é que alguém vai se sentir entediado num lugar tão ridículo?

É, bem, vou parar por aqui... não consegui pensar em mais nada. Mas já dá pra ver que aqui não é o sétimo círculo do Inferno... só o terceiro, acho. E com amigos, tudo fica mais tolerável. Por isso, já me sinto confortável por aqui, e preparado pra agüentar mais uns bons anos =P

BÔNUS!

Pra variar, eu insisto em me torturar. Nesses dias que fiquei acamado, estava assistindo novamente a bendita Ana Maria Brega (mesmo doente eu não consigo dormir até tarde). Assisti à reportagem sobre a Cristoteca, uma balada evangélica. Imaginem o quanto não ri. Têm idéia do quanto não ri quando o cara falou "Ah, ficar de pegação aqui não rola. Quando a gente vê alguém mais juntinho assim, num canto, eu pergunto 'Tem espaço pro Espírito Santo aí no meio?', e a galera já saca"? Sim, eu ri muito. Logo em seguida, entra a nefasta falando que é legal uma balada sem drogas, e emenda "Falando em drogas... aliás, falando em coisa boa..." AHÁ! Te peguei no pulo, hein Ana Maria? Em seqüência ela desatou a falar sobre como os alimentos se assemelham à parte do corpo que seus nutrientes beneficiam. Eu tava imaginando a mim mesmo dizendo "Ei Ana Maria, o cupuaçú beneficia o que, hein?", quando o glorioso Louro José respondeu por mim. Mostrando fotos de laranjas cortadas, ela pergunta "Você acha que essas laranjas lembram o que, Louro?" Ao que ele responde: "Seios!" Way to go, papagaio!

Doente, mas presente

2008-09-23T10:06:00.002-03:00

Foi preciso que eu adoecesse e faltasse aos meus compromissos pra ter um tempinho de postar aqui, hahaha.
Peguei uma gripe, e tou aqui panguando, entre a vigília e a inconsciência. Mais uma vez, peço perdão pela demora em atualizar, mas eu ando terrivelmente ocupado. Besides, têm rolado aqui uns apagões épicos, de passar horas sem energia na cidade inteira, e estes insistem em se manifestar justamente quando sento-me ao PC pra escrever alguma coisa. Mas já estou com um texto escrito para o post dessa semana =)
Agradeço a todos pelos comentários, e pelo feedback extremamente positivo. É a busca por agradar sempre mais que me motiva a continuar escrevendo.
Agora poderei dedicar alguns minutos à leitura dos textos dos meus amigos. Tem muito material acumulado xD

Onde eu vim Pará - pt. 3

2008-08-24T14:19:00.000-03:00

Perdõem a falta de atualizações mas, como vocês podem ver pelo título desde editorial, eu escrevo esses textos em meus momentos de tédio, e estes andam cada vez mais raros. Tou que nem siri na lata, aqui. Essa desculpa é igualmente válida para me desculpar por não comparecer aos seus blogs, nem ler os textos que me foram enviados. Sinto muito, muito mesmo. Creio que logo voltarei a alguma normalidade.

Eu ia fazer um texto falando coisas boas que andam acontecendo por aqui, mas vocês merecem um texto engraçado, do tipo que eu escrevo melhor quando tou de péssimo humor (como hoje) e saio quebrando a banca xD
Podemos começar com meu assunto favorito: música paraense.

Então, eu soube que aquela maldita música do "Chupa que é de uva" se espalhou pelo Brasil. Believe me, folks... eu já odiava essa música antes de vocês saberem que ela existe. Mas essa música, aqui no Pará, é até legal, em comparação com algumas pérolas da arte. Recentemente ouvi um forró que foi uma maravilha. Tava passando pela rua, e de repente ouço um maldito carro de som tocando:

"Um mais um
Na matemática do amor, o resultado também não é três
Talvez
Multiplicando nosso amor você me compreenda"

WTF? Que porra de letra de música é essa? Mas... podia ser pior! Vocês acham que a banda Calypso é ruim? Pelo menos o Chimbinha escreve as próprias músicas! Isso no Pará é raridade.
A seguir, a lista de algumas músicas que eu já vi terem sido "traduzidas" para o brega:

Cher - Life after love
NX Zero - Razões e Emoções
Phil Collins - Invisible Touch
Rihanna - Umbrella (três versões diferentes)
James Blunt - Same Mistake (pelo menos umas 5 versões, incluindo uma do "Walbinho dos teclados")
Bonnie Tyler - Total Eclipse of the Heart
E muitas outras...

Pra completar, a música paraense agora achou um modo de fazer meus ouvidos derramarem ainda mais sangue arterial: agora eu ouço constantemente fucking jingles de campanha política compostos de paródias de brega, melody* e forró. Mas eu tratarei desse assunto num post exclusivamente dedicado à eleições paraenses. Aguardem.

*Acabei de perceber que nunca falei de melody aqui. Bom, não tem muito a se dizer. É tipo um brega mais dançante =P

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Se eu pudesse selecionar a coisa que eu mais odeio em Castanhal, seria o Restaurante Nagasaka. De quinta à domingo, à noite, rola o "Forró do Japa"; é só seguir o bat-sinal para se deparar com um show execrável. O que realmente me choca são as propagandas extremamente hiperbólicas dos shows. E olha que eu sou um cara muito exagerado! Exemplos:

Forrozão Tropycália: O show mais esperado do ano!
Isso porque o Scorpions vai tocar em Belém, em setembro.

Desejo de Menina: Esse cara tem um gogó de ouro!
Cara... não, tipo, não! Não, ele não tem!

Caviar com rapadura: Um super-mega show para Castanhal!
Destaque para o nome do grupo.

Léo Magalhães: O maior talento da atualidade!
Esse é meu favorito. O cara não é só bom... ele é o MAIOR-FUCKING-TALENTO da atualidade!

Como é só 10 reais pra entrar, o lugar sempre lota, com umas 1000 pessoas num lugar onde mal cabem 300.
Agora que trabalho no Yázigi meu ódio pelo Nagasaka cresceu 600%. Sabem por quê? Porque fica do outro lado da rua! Daí quinta, sexta e sábado eu tenho que me sujeitar àquele MALDITO carro de som tocando forró e anunciando o show a tarde inteira!

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Agora, vou contar alguns "causos", só pra desbaratinar.

Daí saio eu para comprar farinha no mercadinho perto de casa.

Loner: Aí chefe, cê tem farinha?
Caixa: Ah, tenho, ali.

Olho e só vejo farinha de mandioca. Paraense fica sem água potável, mas não fica sem farinha de mandioca, é impressionante.

Loner: Não chefe, farinha de trigo, cê não tem?
Caixa: Ah não, não tenho. Faz um tempão que não tem.

Esforço-me em disfarçar meu desprezo por um mercado que não vende farinha de trigo

Loner: Ah beleza, então vou lá na padaria ver se o cara me vende um quilo...
Caixa: Ah, não vai vender não...

Tirando 20 num teste de força de vontade pra não mandar o caixa à merda, fui à padaria.

Loner: Daê chefe, será que você pode me vender um quilo de farinha?
Padeiro: Ah, eu não tenho farinha.

Recusando-me a aceitar que uma padaria não tenha farinha, tentei novamente.

Loner: Não tem farinha de trigo, cara?
Padeiro: Ah, tenho sim!

Respirando fundo, esperei ele separar um quilo de farinha. Num saco de supermercado, ele colocou quase três quilos e me entregou. Eu decidi que era melhor não dizer nada e ir embora.

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Certo domingo, durante o Faustão, pops estava a expressar seu descontentamento pela novela das oito...

Pops: Puta, graças à Deus hoje é domingo, não tem Zé Bob pra me aborrecer...
Faustão: Hoje vamos receber o ator Carmo Dalla Vecchia!
Pops: ¬¬"

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Outro dia entra uma mulher completamente pinel no laboratório. Ela chega, com aquele olhar que só o vácuo encefálico é capaz de proporcionar, e diz à minha mãe que procura um médico. Resistindo à tentação de dizer que não temos psiquiatra, continuo calado em minhas anotações.

Mom: É serviço de pediatra ou alergista?
Bate-pino: É... alergista, é? É.
Mom: Ah... tá... certo, como é seu nome?
Bate-pino: É tal (esqueci, gente)
Mom: E seu telefone?
Bate-pino: *murmura algo ininteligível*
Mom: Perdão?
Bate-pino: *mumble, mumble*
Mom: Pode falar mais alto?
Bate-pino: Trezentosetrês...
Mom: Perdão?
Bate-pino: Trezentos e três...
Mom: 303? E o que mais?
Bate-pino: Trezentos e três...
*pops esconde o rosto atrás da revista*
Mom: Você tá sozinha?
Bate-pino: Não, eu estou comigo.
*Saio, não podendo mais conter o riso*

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Por enquanto tá bom. Semana que vem tem mais. Agradeço a visita de todos =)

Lendas Lendárias do Cursinho: Parte 3/3 - O Insulto Final

2008-08-11T13:25:00.004-03:00

Finalmente, a tão esperada segunda parte das histórias do cursinho =D

O comentário do Carrera lembrou-me algo. As cartas ao Igor renderam ao nosso pequeno quarteto (Carrera, Judeu, Pantera e eu) e nossos amigos mais próximos uma certa popularidade entre a turma. Sem qualquer pedido ou incentivo, formou-se uma corrente de informações que concentrava-se no Judeu. A qualquer momento podia aparecer algum bilhetinho na mesa do Judeu, com informações como "Fulana quer pegar o Simão", "Hoje é aniversário do Adotado" ou "O nome do Boné Branco é Gilvan Jr." Isso ajudava muito a tornar nossas brincadeiras (principalmente as cartas) mais engraçadas e atualizadas.

Outro pequeno fato é que todos os professores imitavam siri por trás da bancada. A melhor imitação era a do professor Papai Noel.

Outro pequeno fato: o dono do Objetivo é o mesmo dono da UNIP. De quando em quando, os professores mencionavam faculdades. Ao começar a falar da UNIP, eles aumentavam o volume do microfone, dizendo que "A UNIP É UMA EXCELENTE FACULDADE, TOP DE LINHA...", enquanto os alunos entoavam "Olha o salário subindo!"

Lembrei-me do lual do cursinho. Ou melhor, de seu acontecimento. Tudo que me lembro do lual do cursinho é de uma fogueira, uma rodinha de "natural", muito álcool, o Piu-piu ficando pelado, uma longa conversa com o Fifo, trabalho braçal, meu primeiro beijo à três, e essa foto*. Foi uma boa noite... pelo menos o pouco que me lembro dela. Carrera, sinta-se livre para fazer mais comentários.

O professor Webel, de geografia, era famoso por suas gracinhas. Aplicava a terapia "Eu sou feliz!" ao aluno que desenhasse o mapa mais expressionante de nojento no Concurso KiNojo, dava para os alunos que respondiam certo uma balinha importada de "Itanhanhém", manifestava seu descontentamento balançando a cabeça entre muxoxos e murmurando "Expressionante!", e repudiava o cantor Wando, o qual ele freqüentemente criticava em aula. Conta a lenda que ocorreu um concurso no rádio que premiaria uma mulher com um jantar com o Wando. Um aluno (o que divulgou a história) foi inscrever o professor no concurso, mas o atendente respondeu que somente mulheres poderiam se inscrever. E completou "Mas vem cá, quem é esse tal de Webel? Você já é a quinta pessoa hoje ligando para inscrevê-lo"

Os professores de Biologia eram, de longe, as maiores figuraças. O professor Ambrósio era bom professor e bastante engraçado. Vivíamos mandando-lhe bilhetinhos perguntando como funcionava o sistema digestivo dos klingon, entre outras piadas de trekkie.

O professor Abe era uma figura. Um japonês baixinho, muito surdo, e que falava com um sotaque muito engraçado era quem mais rapidamente arrancava risadas dos alunos com suas piadinhas sem graça (Por que o mar é azul? Porque o peixinho faz "blu blu blu...") e seus mantras de aprendizado:
Abe: Pteridófita é...?
Classe: Planta!
Abe: Porque qualquer palavra, qualquer palavra, qualquer palavra que termina com fita é...?Classe: Planta!
Abe: Aêêê!
Um dia, durante uma aula de física, ele apareceu pela janelinha da classe. Ao ser convidado a entrar pelo professor Seu Peru, ele colocou a cabeça pela janela e disse "Non, non... só a cabecinha!"

O professor Fabião é outra figuraça. Eleito vereador (e posteriormente, deputado) praticamente só com votos de alunos, fazia a alegria da moçada. Fingia ser um aluno em dúvida dizendo: "Mas Fabião, seu gordo... escroto... como é isso aí que eu não entendi, ô balofo?" Coçava o saco, peidava no microfone, lançava arroizadas às alunas, e por aí vai. Escrevia ofensas ao professor Batatinha no topo da lousa, onde ele não alcançava, e dizia que, se fosse mentira, era só ele apagar. Uma vez, durante uma aula, um aluno exigiu silêncio da classe em esbórnia, ao que o professor respondeu: "Bah, aqui é o Biju, aqui é zueira! Quer ter aula, vai pro COC!" A represália foi grande, pois ele nunca mais fez essa piada.

O professor Papai Noel era muito engraçado. Quase sempre, ao mencionar portugueses, fazia um breve roleplay que começava com "Eu sou um purtugais... olhe a barriga!" Mencionava Parelheiros (um bairro muito afastado da Grande São Paulo) sempre como um lugar muito distante (Daí os judeus fugiram para um lugar onde ninguém pudesse encontrá-los... Eles foram para Parelheiros!) Sempre usava como ofensa os termos "Corintiano" e "Crustáceo" (Esse facínora! Meliante! Corintiano!) E vivia a se lamentar por morar perto demais do Parque São Jorge. Em dada aula, ele anunciou que em 18xx fora inaugurada a primeira faculdade de Medicina, em Salvador. E o Carrera completou "Ah, então foi aí que começou a imigração japonesa!"

*Na foto, da esquerda pra direita: Judeu, Popeye, uma guria, Boné Rosa, Simão (de penteado novo), Fifo, Phil Collins e eu embaixo.

Turn and face the strain

2008-08-04T11:27:00.001-03:00

A última parte das histórias do cursinho está armazenada num computador temporariamente inacessível. God knows que eu não vou digitar tudo de novo. Então assim que puder pegar o texto, pego e posto. Mas até lá, fiquem com mais histórias. Sempre que as pessoas conversavam sobre suas prévias mudanças de casa eu me resignava a ouvir, sem ter minha própria experiência para compartilhar. Em 22 anos de vida, eu só havia me mudado agora, quando vim para o Pará, e mesmo assim eu havia perdido a parte mais difícil do processo, que é esvaziar a casa anterior. Porém, dessa vez eu estive envolvido no processo, e tenho que dizer uma coisa: ou eu passei por um processo excepcional, ou mudança é uma das coisas mais tensas que podem pintar na rotina de alguém. Nunca antes tive que usar tão ao extremo minha força e astúcia (principalmente força). Mas estou certo de que a minha mudança foi peculiarmente difícil. A inspiração pra esse texto veio durante a própria, e eu elaborava o mesmo a cada passo, fazendo uma espécie de perfil do quão viril esse processo pode ser.

1- Como você desmonta os móveis de casa?
[ ] Contrata uma equipe
[ ] Com as ferramentas adequadas
[x] Com um canivete
Com meus pais trabalhando e meu irmão longe de casa, coube à mim desmontar a casa inteira sozinho com a única ferramenta que eu tinha em mãos: um canivete multiuso chinês (nem suiço era), o que tornou a missão ainda mais difícil. Para desmontar os móveis mais altos, eu ainda contava com um pequeno andaime improvisado e seriamente avariado. Sem contar que ainda haja muque pra segurar os móveis semi-desmontados para que não caiam e se destruam.

2- Para desmontar as peças pregadas, você:
[ ] Usa ferramentas elétricas
[ ] Usa um martelo
[x] Usa os punhos
Vou te contar, nada nesse mundo me deu uma sensação de virilidade tão forte quanto desmontar um armário no soco. Depois de desparafusar, sobraram só as placas pregadas que eu, com certo êxtase, mandei pelos ares na porrada. Durante o processo eu ainda tratei de soltar uma infinidade de impropérios a cada surpresa desagradável, e fazendo pausas de quando em quando para evitar a fadiga.

3- Depois de desmontar a casa toda, você:
[ ] Toma um banho e relaxa
[ ] Arruma tudo
[x] Toma uma breja e come um sanduíche
Vamos esclarecer uma coisa: numa mudança, o homem faz o trabalho pesado. Ele desmonta, carrega, quebra e empurra. Arrumação é o trabalho da mulher, bem como o de preparar um bom sanduíche para o homem. A única exceção se aplica às ferramentas; nunca - e eu reitero, NUNCA! - deixe uma mulher mexer em suas ferramentas. In a nutshell, foi graças à mulheres mexendo em ferramentas que eu acabei restrito a usar esse canivete (que, por sua vez, representou uma arrumação fácil)

4- Como você carrega as coisas para o caminhão?
[ ] Pede para os outros ajudarem
[ ] Usa carrinhos e outros apetrechos
[ ] Carrega uma coisa de cada vez
[x] Carrega quantas coisas conseguir de uma vez
Primeiro esclareçamos uma coisa: um macho de verdade nunca admite que algo é pesado demais para ele carregar. Se ele tiver que carregar uma geladeira sozinho, god knows que ele vai carregar ou morrer tentando. A reação mais comum a algo pesado demais é alegar preguiça e procrastinar ("Ah, depois eu levo, tem essas coisas aí no caminho atrapalhando! Tira isso daí que eu vou tomar uma cerveja, e aí eu levo"). Então lá ia eu, carregando coisa de uns 50, 60kg de uma vez (o que me rendeu dores no dia seguinte, mas finjam que eu não disse isso). Felizmente ninguém faz uma mudança totalmente sozinho, então todos solidariamente ajudam nas piores partes, como a geladeira e a máquina de lavar.

5- Como você vai para a nova casa descarregar os móveis?
[ ] No seu carro
[ ] No caminhão
[x] Na caçamba do caminhão, segurando a carga
Era tanta coisa que tivemos medo de que algo caísse pelo caminho. Daí fui eu, empoleirado na caçamba do caminhão, segurando as tranqueiras empilhadas. Quando o colchão saiu voando e eu peguei em pleno ar, percebi ter tomado a decisão certa. Uma cerveja e um cigarro adicionaram alguns pontos de hardcore ao processo.

6- Qual o melhor tempo para executar a mudança?
[ ] Num dia ensolarado
[ ] Numa tarde nublada
[x] Numa noite chuvosa
Pois é, além disso tudo, fui tomando chuva ¬¬"

7- Qual o melhor percurso para seguir com o caminhão?
[ ] Uma estrada ampla
[ ] Ruas da cidade
[x] Estradinhas de terra esburacadas
Cada solavanco me dava a sensação de que seria, a qualquer momento, sumariamente ejaculado de cima do caminhão. Cheguei muito perto de voar longe umas três vezes.

8- Uma vez em sua nova casa, o que faz primeiro?
[ ] Liga a TV
[ ] Toma um banho
[ ] Liga um CD do Phil Collins
[x] Liga um CD do Pantera
Colocar os móveis pra dentro de casa ao som do NX Zero que os vizinhos estavam ouvindo foi uma tarefa épica. Pra mostrar que tipo de som um macho de verdade ouve, botei um bom CD do Pantera bem alto (tá certo que também tinha Velvet Revolver no CD, mas Velvet também é maneiro).

E aqui estou eu agora, nesta casa onde ficarei temporariamente. Já dá pra perceber que tou bem avançado na dungeon, porque todos os inimigos subiram de level: aqui é muito longe, muito escuro, os vizinhos são emos, as lagartixas viraram realmente pequenos lagartos, o sinal de rádio da internet não alcança tamanha distância, e por aí vai. Mas tem um ponto bom: os Midnight Carnivals acabaram, pois a população artrópode desta casa é tal qual a de uma casa comum. Não mais passo horas caçando criaturas de seis pernas pela casa.

Lendas Lendárias do Cursinho: Parte 2/3 - Algumas histórias

2008-07-20T12:52:00.000-03:00

Oh yes! A espera valeu a pena! Finalmente trago-lhes hoje algumas das histórias dos tempos de cursinho.

Das minhas histórias favoritas tiro primeiro as cartas ao Igor. O nosso professor de História, além de ser um excelente professor, era dotado de uma voz grave e impressionante. Era hábito no cursinho os alunos enviarem as dúvidas ao professor por pequenos bilhetes, bem como comentários e observações. Um belo dia, o Judeu enviou um bilhete ao professor.

"Querido Igor. Estava com saudade dessa sua voz aveludada.
Ass: Vítor Carrera"

Estava lançado. Em meio às gargalhadas da turma e protestos do Carrera, começava aí uma tradição. Todas as quartas-feiras, durante a aula de História, Judeu, Carrera, Pantera e eu desenvolvíamos bilhetes de conteúdo romântico, erótico e cômico ao professor. A presença de certas expressões-chave, como "voz aveludada", "cavanhaque", "amante latino", entre outras era imperativa, e os mesmos vinham sempre assinados por alguma figura de destaque da classe. Impossível, após tantos anos, lembrar-me de uma das cartas até os mínimos detalhes, mas acho que ainda consigo simular um trecho... imagine que este que se segue foi retirado de uma das cartas que escrevíamos:

"Igor, passo noites em claro sonhando com sua paixão latina. Quero sentir seu cavanhaque roçando minha nuca, ouvir sua voz aveludada sussurrando besteirinhas no meu ouvido enquanto nos enroscamos pelas areias de uma praia deserta como dois mangustos excitados." ... e por aí vai...

O professor parava, lá pela metade da aula, anunciando "Hora dos comerciais" e lia seus bilhetes com sua pré-mencionada voz retumbante, sendo nossas cartas o momento mais aguardado por todos. A classe inteira ria, mesmo os alunos mais sérios e aplicados. O momento derradeiro era quando o professor anunciava o "autor" da carta, sempre pego de surpresa.

Classe: *gargalhadas*
Igor: "Com amor, Phil Colins"
Phil: ahahahahaha... ei! Eu não, eu não!
Classe: ahahahahahaha! Puto! ahahahahaha!

Não sei dizer com certeza, mas uns 90% dos apelidos mencionados no último texto assinaram cartas ao Igor (inclusive o meu, do Judeu e do Pantera. Fora o preço por se omitir da carta no dia)

Dizia-se que o professor Wilson, de física, era gay, apelidado carinhosamente de Seu Peru. Ao entrar na classe era saudado pelos alunos com calorosos "glu glu", que sempre se encerravam ao início da aula. Um dia, porém, um dos alunos se excedeu e prosseguiu fazendo glu glu durante a aula, ao que o professor, encolerizado, respondeu: "Vem cá, moleque? Cê é retardado? Cê tem problema, porra? Cala a boca, idiota!", para júbilo do resto da classe.

Dizia-se que o professor de Literatura era seu irmão. Reconhecidamente bom de copo, Rafinha sempre encerrava suas aulas com um efusivo "Meninas, juízo! Rapazes, não bebam!", ao que era respondido com coros de "Hipócrita!" (coros esses feitos sempre que o mesmo condenava o álcool durante suas aulas). Rafinha possuia um conhecimento impressionante de sua área, e era fã confesso de Camões, chegando a vir em trajes de gala no dia em que daria aula sobre o poeta. Sempre que fazia referência ao mesmo, anunciava "o maior escritor da língua portuguesa", inspirava profundamente e se preparava para praticamente bradar "Camões!", sendo 99% das vezes interrompido por algum aluno dizendo "Paulo Coelho!", ao que ele respondia com um ríspido "Bobão!". Ainda durante as aulas, ao ter suas perguntas corretamente respondidas por alunas, os outros alunos pediam que ele as beijasse. Ele dizia "Gente, eu não posso! Eu fiz um juramento!" enquanto se encaminhava para a mesa da aluna, enquanto os outros alunos diziam "Ah, foi na UNIP, não vale!" Beijava e comemorava discretamente e voltava. Todos provocavam "A do lado!", e tudo se repetia. E assim ia, até que "a do lado" fosse um homem, ao que ele respondia "Epa! Peraí! Eu posso estar sozinho, mas sei o que quero!" Quando fazia menção à homossexualidade, dizia que fulano era "... como meu irmão, professor Wilson". Mas um dia em que a sala estava particularmente indisciplinada realmente impacientou o Rafinha, que gritava "Chega! Chega!" Para surpresa de todos, Wilson passou em frente à classe e imitou: "Chega! Chega! Porra, vira homem, rapá!", destruindo agora qualquer tentativa de silenciar a classe.

A última história de hoje (contarei mais no próximo post) é a famosa história do Pêssego, para fechar com chave de ouro. O professor Fabião vivia a mencionar uma certa história envolvendo pêssegos e o professor Sílvio (cujo nome ele dizia sempre após fingir soprar os cabelos para fora dos olhos, em referência aos cabelos lisos do professor de Química), mas nunca chegava a contar a história. Um dia, após feroz insistência, ele contou a história.
Reza a lenda que o professor sempre teve uma fantasia de comer pêssegos de cima de uma garota. Uma bela noite, uma garota topou realizar essa fantasia. Daí brincadeirinha vai, brincadeirinha vem, num dado momento ele estava a comer um pêssego colocado bem sobre a toca do tubarão. um movimento pouco coordenado, o pêssego escorregou pra dentro! Cutuca daqui, cutuca dali, mas não conseguiu tirar o pêssego (e a guria devia estar achando o máximo!), e acabou deixando lá mesmo! Mas como se não bastasse isso, no dia seguinte ele recebe uma ligação no celular. Era a guria, aos prantos "Ai, acho que eu abortei! Fui no banheiro, daí saiu essa coisa meio laranja de mim, eu tou tão assustada..."

Semana que vem eu posto mais algumas, pois um texto muito longo acaba enchendo o saco. sem contar que, fazendo isso, garanto visitas por mais uma semana xDDDDDD

Será que alguém do cursinho está lendo isso?

Um interlúdio educativo

2008-07-13T18:19:00.002-03:00

Eu não costumo escrever coisas sérias por aqui... geralmente é a válvula de escape das minhas bobagens... mas hoje vai servir como válvula de escape da minha frustração como cidadão, escritor, estudante e (tentativa de) intelectual.*

*Desculpa, mas as histórias do cursinho vão ficar pra semana que vem.

Ontem eu tava assistindo o programa do Jô, quando foi entrevistado o ministro da Educação. Fazia tempo que não via o Jô, e fico muito feliz por não ter ido dormir cedo ontem, pois foi uma entrevista assaz interessante. Devo dizer, porém, que mais do que informado ou entretido, essa entrevista me fez bastante pesaroso.
O que posso dizer do nosso admirável ministro é, infelizmente, um triste adjetivo: pobre coitado. Sim. Sabe aquela cena do filme "O Último Samurai" em que aqueles guerreiros valorosos e competentes são alvejados por gatling guns? Ele é o general samurai: um grande espadachim cercado de idiotas com metralhadoras.
Apoiar a educação no país já é uma dança da morte. Vivemos num país de bosta que aprovou o corte de verbas para a educação no clímax da Era da Informação (tipo Rise of Nations, quando você chega no máximo, fraga?) e o resultado só poderia ser o que aconteceu exatamente: os países que investiram na educação progrediram e alcançaram os céus, enquanto o Brasil, com seu vasto capital mal-investido, continuou à deriva do mundo moderno.
Ser professor no Brasil é uma merda: se você é professor de escola particular, você é pago pra ensinar as pessoas a ganharem mais dinheiro que você. De escola pública, é pago pra fingir que ensina. Os alunos fingem que aprendem, o governo finge que fiscaliza e o Brasil finge que tá melhorando. Aos 33 anos, o ex-aluno finge que foi educado e eu finjo que me importo com a situação dele do outro lado do balcão da lanchonete.
Outra coisa que me revolta, como eu acabei de mencionar, é a fiscalização do ensino. O ENEM é uma piada de muito mal gosto. Eles adoram publicar todo ano como os resultados do ENEM melhoram progressivamente, que o ensino médio brasileiro está se aprimorando... o que eles não dizem é que o ENEM é uma ofensa ao corpo docente brasileiro e aos alunos avaliados! As perguntas são fáceis, ridículas... eu já vi passatempos de gibi da Mônica mais difíceis que questões do ENEM. O próprio governo está dizendo aos brasileiros: "Ô idiota! Responde isso aqui direito pra eu poder dizer pros outros que não é graças à nós que você não vai conseguir passar no vestibular!"
Pra finalizar com a pataquada que é o disfarce da péssima educação pelo governo, fica a questão dos vestibulares. Ao invés de melhorar e trabalhar o ensino, o próprio governo tá jogando às favas. Como quem diz "Não tem jeito, vamos é tentar enrolar", vão destacar vagas exclusivamente para alunos de escolas públicas. Ou seja, um cara que fez o colegial em escola pública e depois fez cursinho pré-vestibular, estando assim tão capacitado quanto eu, tem mais chances de ser aprovado no vestibular, porque tem vagas reservadas para ele! O governo empurra o problema com a barriga direto pra dentro do meu cu.
Outra coisa que me revolta é a falta de incentivo à leitura. A única injustiça do mundo que eu perdôo é o preço dos livros; esses receptáculos de conhecimento deveriam ter seu peso avaliado em ouro. Acontece que aqui no Brasil isso de fato parece acontecer; além de ser um país com uma média baixíssima de leitura (30 livros por pessoa/ano), o pouco atraente preço dos livros não facilita em nada sua popularização. Com os livros caros, poucas pessoas lêem. Quando uma pessoa não lê, priva-se deliberadamente de conhecimento. E só pra completar, faz com que seja uma luta infernal ser escritor no Brasil, já que não há "mercado".

Bom... pra não dizer que só tou falando mal, tenho que aplaudir as mais recentes ações do ministério da Educação. Lembra do corte de verbas da educação que eu mencionei? (que por sinal, foi uma MEDIDA CONSTITUCIONAL CONTRA A EDUCAÇÃO, vê se pode?) Pois é, acaba de ser revogado. Agora é só repassar um pouco desses BILHÕES que sobram por ano nos cofres públicos para as escolas e bibliotecas. Além disso, foi aprovado um piso salarial para o magistério brasileiro; no more professores recebendo salário mínimo, e plano de carreira para professores formados. Não é muito, mas já é alguma coisa. E finalmente, a reinstauração da filosofia e sociologia como disciplinas obrigatórias. São duas áreas de absoluta importância na formação do cidadão e do ser humano: é preciso - não... imperativo! - ensinar a ciência do pensar e do agir! Qualquer pessoa deve saber e compreender o mundo onde vive, a sociedade que o cerca, e acima de tudo, a si mesmo na medida do possível.
Fica aí a bronca e o aviso, mas também os parabéns ao progresso recentemente alcançado. Não adianta tentar consertar o país: tá uma bosta! Conserte o brasileiro que é mais fácil. Com brasileiros 2.0 fica mais fácil construir um país melhor.

Lendas Lendárias do Cursinho: Parte 1/3 - Apelidos

2008-07-06T02:43:00.003-03:00

Ontem à noite, antes de dormir, estava deixando a imaginação divagar, e fiquei lembrando dos tempos do cursinho. Ah, aquele fora um dos melhores tempos da minha vida. E como era divertido, nossa! Achei que valia a pena dividir essas histórias aqui com todos. Dividirei em dois textos: personagens e histórias.

Se você era sequer do mais remoto destaque no cursinho, se você era visto como elemento e ser humano, você tinha um apelido, e todos têm boas histórias para acompanhá-los.

Borbolet - Bom, esse era eu xD Carrera resolveu contar da primeira vez que bebemos juntos, e como eu estava imitando borboleta (na verdade era uma gaivota, mas foda-se, é mico do mesmo jeito xD), e o apelido pegou.

Carrera - Ele trouxe esse apelido da Pump, daí acabou ficando assim mesmo. Mas alguns o chamavam de filho do Fabião, pois ele é grande e gordão como o professor Fabião.

Judeu - Não sei bem porque começamos a chamá-lo de Judeu, mas ele ficava muito puto quando o fazíamos, então tanto foi que uma hora pegou.

Pantera cor-de-rosa - Naquela época, Carrera e eu zoávamos dizendo que Megadeth era banda de viado, e era a favorita dele. Um dia ele apareceu com uma camisa do Pantera, daí nasceu o apelido.

Predador - Um cara com uns dreads cabulosos. Foi Predador na mesma hora. Foi também o cara que me apresentou ao mundo das dogras.

Adotado - Na época, Carrera, Judeu e eu ouvíamos Anal Cunt, que tinha uma música chamada "You Look Adopted". O Judeu virou um dia pra esse cara e disse "Você parece adotado!". Pegou.

Eminen - Sem comentários.

Phil Collins - Um cara que, apesar do cabelo moicano, era igualzinho ao Phil Collins.

André Matos - Outro clone de uma figura famosa.

Zidane - Igualzinho ao Zidane; careca e tudo.

Boné Rosa - Um cara que ia sempre de boné rosa pra aula. Quando ele entrava, o judeu soltava em falsete "Boné rosa!". Mas o cara era gente boa mesmo, e levou na esportiva. Às vezes ele ia de touca verde ("Touca verde!") e às vezes sem nada ("Samambaia!"). Esse cara era um dos maiores trutas da galera, e até hoje usa Boné Rosa no nick do orkut.

Boné Branco - Ao contrário do Boné Rosa, Boné Branco não levava na esportiva. Pegou pilha, daí a gente azucrinava o cara.

Dark Side - Uma japa muito linda, que nos distraía da aula e nos impedia de estudar, nos arrastando para um futuro sem faculdade. Daí, Dark Side.

Anakin - O cara que pegou a Dark Side. Or so history tells.

Fofão - Um cara que ia sempre de macacão, além de ter um cabelo grande e vermelho.

Fifo - Um soldado chamado Filadelfo.

Conchita - Uma chilena que sentava atrás da gente.

Maicou - Um cara que só pegava menina de 12, 13 anos, apelidado então de Michael Jackson. Mas sua gramática horrível acabou rendendo ligeira alteração ao seu apelido.

Peri ou Padeiro - Antes era Peri por ele morar em Itanhaém. Mas depois virou Padeiro, por arroizar todas as garotas da classe e não pegar nenhuma.

Negresco - Uma menina que usava um piercing preto sobre o lábio, parecendo que tinha um farelo de Negresco na cara. Ao contrário do que pareça, ela levou na esportiva.

Jesus - Cabelo comprido e ondulado, barbicha, voz pausada e calma. Jesus.

Apóstolo Pedro - O cara que andava pra todo lado com o Jesus.

Simão, o apóstolo trapalhão - Um cara com cabelo loiro enroladinho e barbicha, parecido com a imagem bíblica de Simão. Mas o fato dele ser um dos mais malucos do cursinho rendeu-lhe esse trocadilho com o filme do Didi.

Casada - Apesar da tenra idade, a menina era casada.

Popeye - Não sei porque, mas sempre foi Popeye. Outro que trouxe apelido de fora.

Piupiu - Um rapaz franzino, que teve a má idéia de sentar vestido de amarelo na frente da classe na aula do professor Abe, quem o apelidou.

E pensa que só os alunos tinham apelidos?

Sub-Zero - O porteiro se chamava Lindomar. Do the math.

Pêssego - Esse professor de química recebeu esse apelido por uma história que contarei no próximo post.

Seu Peru - Boatos diziam que esse professor de Física era viado.

Rafinha Canabrava - O professor de Literatura era muito bom de copo.

Amiguinho - Esse professor de química usava a palavra "Amiguinho" como pontuação. Terminava uma em cada três frases dizendo "Amiguinho", e nós fazíamos apostas para ver quantas vezes ele dizia por aula (sempre mais de 50).

Jurássica - Até os outros professores diziam que a professora de português não vira o dilúvio, mas pisou nas poças d'água.

Amante Latino - As histórias desse professor de História estão entre as melhores que tenho pra contar.

Papai Noel, Mestre dos Magos ou Anão do Golden Axe - Baixinho, barrigudo, barbudo e careca, esse professor de História era uma figuraça.

Moisés - Quando o professor de Inglês entrava na classe, começava o Êxodo. Quase ninguém assistia essa aula.

Kevin James - Esse professor de Física era igualzinho ao ator Kevin James.

Efeito Ilha - Esse professor de Física não acreditava na Lei na Gravidade, e era a favor de uma teoria entitulada "Efeito Ilha".

Batatinha - Esse professor era baixinho e gordinho, como o amigo do Manda-Chuva.

Caixa d'água - Esse professor de matemática tinha uma cabeça bastante significativa. Foi quem batizou o "Efeito Ilha"

Animador fracassado - Esse professor de matemática dava aula como um apresentador de programa infantil da Rede Vida.

Vovô bolado - Esse professor de biologia é um dos maiores trekkies do Brasil, e ainda malhava bastante, apesar da idade que lhe atribuíamos (que nem era tanto assim xD)

Bom, agora que já conhecem o elenco, semana que vem postarei algumas das histórias. São tantas que talvez eu faça mais de um post... até o momento só tenho certeza de que contarei a do Pêssego e as cartas do Igor, o resto voltará à minha mente à medida que escrevo.

*Thanks Carrera, por me lembrar de alguns nomes*

O mundo é dos idiotas

2008-06-29T20:58:00.002-03:00

Por alguma razão, as forças que regem o andamento das coisas resolveram me arrancar alguns pontos de QI à força, porque eu tenho sido bombardeado com uma série de imbecilidades que estão, sinceramente, me emburrecendo, tamanho seu grau absurdo de nonsense. Lógico que, como qualquer homo sapiens sapiens que se preze, eu sou atormentado on a daily basis pela burrice do humano médio, mas os limites estão sendo cruzados, e eu preciso extravasar.

Outro dia estávamos no laboratório quando entrou um imbecil. Ele nos saúda com aquele olhar opaco que só o vácuo craniano proporciona e declara: "Eu quero marcar com um pediatra". Alright, tudo bem até aí. Minha mãe pergunta: "É pra sua filha?" e o biltre retruca "É... acho que é..." I mean... acha? Meu irmão não agüentou e soltou, rindo "Peraí, como assim você acha?"

Um outro infeliz uma vez pegou um dos panfletos do laboratório que lhe entreguei e perguntou "Vocês têm pedófilo na clínica?" Cara, cê tá latindo pra árvore errada, aqui... There's all kinds of wrong nessa frase.

E aquele menininho especial, acessor do McCain, que soltou que ganharia fácil se houvesse um ataque terrorista? O Loner Caption na tela da TV dizia "McCain é igual ao Bush, gente! Votem nele e teremos mais guerras por petróleo e menos escolas!" Não que o Obama seja o líder ideal, mas se o McCain ganhar a eleição esse ano, podem ter certeza que dedicarei um texto assaz ferino sobre a ignorância norte-americana.

Mas chegamos ao tópico principal do texto: Ana Maria Braga e seu programa!

Terça de manhã, enquanto fazia meu café, tive a infelicidade de ouvir um pouco do "Mais Você", e justamente no que deve ter sido o programa mais imbecil do ano. Estava rolando uma matéria sobre personal shoppers... PORRA, gente que ganha a vida fazendo compras pelos outros?!?!?! Ah, vai se foder! Vai pegar uma enxada, botar a barriga no tanque... caralho, eu mereço, como tem desocupado nesse mundo! Ainda que fosse só algum retardado que contratou um inútil pra isso, só pra pagar um pau ("Sou tão rico que pago pra gastarem meu dinheiro, hohoho!") ainda seria uma merda, mas nem tanto. Não, o pior é o imbecil que abre UM-FUCKING-CURSO pra essa merda, e os imbecis que ao invés de fazerem uma faculdade decente, vão e cursam essa bosta! FUCK! But I digress... a idiota da Ana Maria Brega mandou uma repórter chinfrim entrevistar a personal shopper da Madonna, e aí mandaram a Luiza Possi pra ir junto, porque senão ninguém ia assistir essa merda. Durante a entrevista, a retardada tenta botar um mínimo de dignidade nessa profissão, dizendo que é responsável pelas roupas que a pessoa usa e sua imagem pública (yeah, a Madonna depende de uma ex-modelo escrota pra aparecer bem-vestida em público, continue acreditando nisso se te faz bem, anormal) e solta a pérola: "Dificilmente você tem uma segunda chance de causar uma boa primeira impressão" Essa frase me atingiu como uma voadora no sovaco! E como se não bastasse, a cabeça de água de coco da Ana Maria ainda resolveu frisar como essa era uma frase brilhante e inteligentíssima, enquanto eu enfiava cacos de vidro nos meus ouvidos para eles sangrarem menos. Se é a PRIMEIRA impressão, então você NUNCA vai causá-la de novo, ANORMAL! Qualquer impressão posterior será a segunda, terceira e assim vai! CARALHO!

Sexta-feira a infelicidade se repetiu. Algum quadro imbecil sobre estilistas wannabe disputando no programa. Daí a guria acompanhando a votação no computador anuncia que a disputa tá acirrada, muita gente votando. Cacete, quer dizer que tá cheio de gente desocupada acordando cedo e participando dessa bosta? Logo em seguida veio o quadro da culinária (que às vezes é remotamente interessante, dependendo do prato apresentado). Veio uma mulher dar uma receita de quindim, daí começou aquela rasgação de seda, que a mulher era negra, baiana, pobre, e deu a volta por cima vendendo quindim. Tá, sussa, não vou mais assistir mesmo, fale do que quiser. Mas antes que eu pudesse voltar a meus afazeres, a Ana Maria deu outro chute no saco da decência, dizendo "Ai, você já faz tanto sucesso com esses quindins, pra que você vai fazer faculdade de Direito?" QUEM SABE PRA SER MAIS CULTA QUE VOCÊ, ANORMAL?!?!? FUCK! A mulher não tinha nem duas moedas pra esfregar uma na outra, daí quando junta uma grana pensa logo na sua formação, em estudar. Isso é raro, aplaudo gente que pensa assim. Daí vem uma mula como essa e tenta, ainda que brevemente, dissuadí-la do que foi provavelmente a melhor idéia da sua vida!

Quando eu tava no colegial, minha professora de biologia (era uma ótima professora) nos secretou que a Ana Maria Braga não deveria sair fazendo tanto alarde do câncer no reto que ela estava enfrentando. Isso porque pra sociedade em geral não fazia tanta diferença, mas estudantes da área da saúde em geral sabiam muito bem que esse tipo de câncer é comumente causado por sexo anal em demasiada freqüência. Ana Maria, nem vou te mandar tomar no cu, pois aparentemente você já tomou muito!

Machos de respeito

2008-06-22T13:17:00.002-03:00

Freqüentemente depois de assistir a algum desses filmes maneiros, cheios de explosões e porradas, nos pegamos conversando sobre filmes de macho em geral. Debatendo quais têm as maiores explosões, as perseguições de carro mais emocionantes, e as cenas de luta mais excitantes. Dentre esses debates, está o de cara mais macho do cinema. Como um expert do cinema de ação, venho aqui agora expor minhas opiniões, detalhadamente, a respeito dos dez ossos mais duros de roer que já fizeram seus ouvidos zumbirem na tela do cinema. Quem são, e o que fizeram para merecer esse reconhecimento.

10- Jean-Claude Van Damme
Van Damme é um bailarino francês, baixinho e burro, o que já o impediria de adentrar essa lista. Acontece que lhe foram atribuídos uma infinidade de personagens tão machos que colocariam até o Edson Cordeiro nessa lista. Em seus filmes, Van Damme é sempre algum bonzinho que desrespeita as regras que lhes são impostas "em nome de um bem maior", encara uma série de lutas com caras bem mais invocados que ele, e pra completar, SEMPRE derrota o cara mau com aquela voadora de pernas abertas dele. Meu favorito é "O Grande Dragão Branco", que ele enfrenta uma série de lutas maneiras com personagens invocadíssimos, e derrota o chinês malvadão no fim com sua voadora de pernas abertas. Até na comédia ele deu certo! No papel de Guile, em "Street Fighter", ele me arrancou infinitas risadas a cada segundo de filme!
Mais por falta de opção do que qualquer outra coisa (estava na dúvida entre ele, Bruce Willis e Wesley Snipes. Acho que seria Willis aqui, se eu tivesse visto "Duro de Matar 4"), Van Damme é o lanterninha da nossa lista.

9- Vin Diesel
Quando Vin Diesel começou carreira, no mediano "Triplo X", disseram que ele era o novo Stallone. Eu acho um pouco forçado, mas não dá pra realmente descreditar o cara. Ele é naturalmente careca e invocado, o que dá um tremendo bônus. Além do "Triplo X", ele também figurou o primeiro "Velozes e Furiosos", cujas cenas de corrida me arrancaram freqüentes exclamações. Mas seu personagem mais célebre é Riddick. Protagonista dos filmes "Eclipse Mortal" e "A Batalha de Riddick", o furyan que enxerga no escuro e luta um estilo maneiro com adagas é um dos bad boys invocados mais animais de todos os tempos. Eu tenho personagens preferidos, mas tenho que admitir que poucos conseguiriam levar a melhor contra o Riddick. Esse personagem sozinho talvez tivesse rendido ao Diesel uma posição maior no ranking, mas "Operação Babá" tira preciosos pontos, que o fizeram perder do nosso oitavo colocado.

8- Steven Seagal
Dono da pior técnica de interpretação entre heróis de ação (pois o pior EVER ainda é o Clive Owen), Seagal ainda impôe sua presença aqui. Mestre de aikido bruto, é um ator relativamente novo em comparação com os outros dessa lista. Seu primeiro filme, "Nico: acima da lei", mostra-o no papel que encarnaria EXATAMENTE em todos os outros filmes: um homem da lei um tanto indisciplinado que dá muita porrada em todo mundo, sempre quebrando o dedinho de um dos capangas. As cenas de porrada de seus filmes, bem como as cenas de ação de "A Força em Alerta" o colocam nessa lista, mas sua péssima atuação, personagens default sem-graça e seu rabinho de cavalo o impedem de ocupar uma posição melhor.

7- Kurt Russell
Kurt Russell fez já uma paulada de filmes, mas está no ranking por causa de apenas dois clássicos de John Carpenter, um diretor que merece ter seu nome citado: "Fuga de Los Angeles" e o SOBERBO "Aventureiros do Bairro Proibido". No primeiro, continuação de "Fuga de New York", que eu não vi, no papel do bandidão Snake Plissken, Kurt mostra que é do tipo que pega jacaré em tsunami (de fato, ele literalmente pega onda num tsunami no filme). O filme se passa no "futuro pós-apocalíptico", mas poderia muito bem se chamar "Fuga do Rio de Janeiro", pois é mais ou menos a mesma coisa. Numa cidade devastada pelo crime e isolacionismo, o cara sinistro com um tapa-olho chega, come a bunda de todo mundo, cumpre a missão e lança a raça humana de volta à idade da pedra. Fucking awesome. O segundo é um dos melhores filmes de todos os tempos! Kurt é imortalizado no melhor papel de toda sua carreira, Jack Burton. O caminhoneiro com pinta de machão se envolve numa treta fudida em Chinatown, mobiliza toda a chinezada e mata o Lo Pan, o chinês gigante com poderes cabulosos que dedica sua vida a foder a vida dos outros, tudo isso em cenas hilárias com monstros, explosões mágicas, chineses voando pra todo lado e outras coisas maneiras. Mesmo o inevitável papel num filme infanto-juvenil não lhe tira pontos, afinal ele interpreta o super-herói Stronghold em "Sky High". Não dá pra tirar pontos do homem mais forte do Universo. Kurt Russell é nosso 7º colocado.

6- Chuck Norris
Quando lançaram aquela mania dos "Fatos de Chuck Norris", a galera tinha embasamento: Norris was the shit! Com aquela barba de cara bruto e seus chutes cabulosos, Norris chutava bundas como ninguém no seu tempo. Apesar de passar um tempo meio esquecido, Norris se mantém eternamente consagrado como um cara da pesada, principalmente pelo melhor filme de sua carreira: "Braddock". Braddock era um bicho ruim! O cara entra no Vietnã como se fosse o dono do pedaço, realiza sua missão com maestria e sai numa boa, deixando um rastro de cadáveres por onde passa. Mas o que mais me chocou em minha infância nesse filme foi a cena da tortura: botam um saco na cabeça do Braddock com um rato dentro, e o que ele faz? Mata o rato a dentadas!
Por seus Roundhouse Kicks e por comer um rato mal-passado, Chuck Norris é nosso sexto colocado!

5- Charles Bronson
Vovô dos filmes de ação, Bronson sempre mostrou que idade não importa quando você tem nervos de aço, pontaria de um semi-Deus e aquela postura de quem não atura merda de ninguém. Antigamente encarnava nos faroestes, que eu também adoro, como por exemplo no papel do Gaita em "Sete homens e um destino", e lá já mostrou que chegou pra foder. Porém ele se consagrou mesmo foi no papel de Paul Kersey, o justiceiro da série "Desejo de Matar". Antes de "Rambo", ninguém tinha matado tanta gente quanto Paul Kersey, um arquiteto que tem a família assassinada e decide dedicar o resto da vida a matar criminosos à torto e à direito. Meu filme favorito é o 4, em que ele se hospeda na casa de um amigo numa vizinhança da pesada. Num dado momento, ele adquire uma pistola que ele descreve como "Uma versão miniaturizada do rifle de caçar elefantes". Uma cena merece descrição: Kersey compra um carro novinho, com rádio, e deixa estacionado na porta de casa. LÓGICO que foram roubar, como ele previa! Ele pede licença aos amigos e desce para falar com os bandidos.

Kersey: Ei, o que vocês estão aprontando?
Capanga: Não enche o saco, tamo roubado esse carro!
Kersey: Mas esse carro é meu!
Capanga: Então toma teu rumo, chefe!

Kersey saca um revólver, mata os três sem nem piscar, sobe e retoma seu jantar, explicando aos amigos que "O recado está dado". Ou seja, Charles Bronson chegou, a brincadeira acabou. Eu juro que a cena foi EXATAMENTE assim!
Por matar centenas de pessoas em filmes cabulosíssimos, Bronson é nosso quinto colocado.

4- Jason Statham
Avatar do Deus Careca Invocado, Jason Statham estabelece um novo patamar de caras brutos. Seus filmes são todos repletos de cenas dele nas melhores perseguições de carro da história do cinema, e lutas animais onde sobra chute na cara de todo mundo, sendo a melhor a do ônibus em "Carga Explosiva". Esse filme mesmo foi o primeiro que vi dele, e é cheio de tiroteios, explosões, porradas e perseguições de carro. "Snatch - Porcos e Diamantes" não é um filme de ação, mas eu só queria mencionar aqui porque é cabuloso, e o personagem dele é animal. ASSISTAM! Pra terminar, o último filme dele que assisti foi "Adrenalina". Todo filme de ação tem seus momentos de calmaria, mas não esse. Chad Chelios foi envenenado e, pra não morrer, deve manter a adrenalina correndo pelo sangue. São 90 minutos NONSTOP de coisas explodindo, carros correndo, socos voando e gente tomando tiro!
Por ser um cara invocadíssimo, incrivelmente estaile e protagonizar alguns dos melhores filmes que já assisti, Jason Statham só não sobe no pódio porque os três primeiros são realmente da pesada. Se ele fizer mais dois filmes como esses, podem considerá-lo o terceiro colocado e, se fizer mais quatro, vira o segundo.

3- Jackie Chan
Alguns podem se perguntar "Como é que você coloca Jackie Chan, Van Damme e Seagal nessa lista e não poe Bruce Lee e Jet Li?" Bom, eles são realmente lutadores excepcionais, muito maneiros, mas os filmes deles são muito fraquinhos (principalmente os do Jet Li). Agora o Jackie é diferente! O cara dá muita porrada! Os filmes dele são excelentes (exceto esses bobos, cheios de efeitos especiais) e as coreografias de luta são animalescas, cheias de movimentos impressionantes, coisas engraçadas e apetrechos legais. Quem mais você já viu usar uma escada dobrável pra lutar, seriously? E as lutas são emocionantes! Em "Police Story 4" ele enfrenta uma legião de gente, com muita coisa quebrando e todo mundo se fodendo de verdade! Tem um filme que ele sai na porrada com um cara por mais de dez minutos! "Drunken Master" é O MELHOR filme de porrada de todos tempos... e por aí vai. Mas o que torna Jackie macho MACHO mesmo é que ele é o único dessa lista toda que se fode pessoalmente sempre! Dublê é o caralho; seja pra pular de prédios ("Arrebentando em Nova York"), pendurar-se de veículos em movimento ("Hora do Rush") ou lutar entre ferramentas industriais de alta periculosidade ("Mr. Nice Guy"), Jackie vai lá pessoalmente e dá a cara à tapa. E mesmo quando se fode ele engole o choro, rubs some dirt on it e continua filmando, mesmo fodido.
Por ser um osso duro de roer dentro e fora das telas, Jackie Chan é o primeiro a entrar no nosso pódio.

2- Sylvester Stallone
O Garanhão Italiano é macho, e isso não dá pra negar. Como ator e pessoa, se fodeu a vida toda, até finalmente começar a fazer sucesso, e até isso foi difícil. "Rocky" foi seu primeiro filme de sucesso, e com isso Stallone já entrou com pé na porta e soco na cara nessa lista. Rocky Balboa é um cara macho: trabalhava de cobrador de agiota, dando porrada em caloteiro, e daí teve chance de mostrar pro mundo que era bom no braço. "Rocky 4" é o primor da série. Ele se fode na neve, na Rússia, carregando tronco, treinando no celeiro... enfim, faz um curso intensivo de masculinidade russa (parecido com o do Zangief, mas sem ursos) e ganha a força necessária pra descer a porrada no Drago, o russo gigante interpretado pelo Dolph Lundgren. Em "Demolidor", ele encarna um policial que é descongelado num futuro cheio de bichonas atormentadas pelos machos que resistem à extinção nos esgotos da cidade. Stallone enche as bichas de porrada, enche os machos de porrada, enche o Wesley Snipes de porrada e come a Sandra Bullock. Fucking awesome. Mas vocês me conhecem bem. Vocês SABEM porque Stallone está aqui.
"Rambo" conta a história de um ex-boina-verde, perdido numa sociedade que o julga só mais um assassino. Perseguido por todos, Rambo faz o que faz melhor: se enfia no mato e passa a rola na bunda de quem encher o saco. O cara só foi preso porque se rendeu numa boa, porque se fosse no braço ele matava a cidade toda. "Rambo 2" é tipo o "Braddock" do Stallone. Ele entra no Vietnã, cumpre a missão e pavimenta as estradas vietnamitas com sangue de vietcongue. "Rambo 3" manda o Rambo pro Afeganistão. O enredo do filme é uma bosta e nem vale a pena, mas a guerra rola solta, e a ação faz o filme merecer seu nome na série. E eu nem vou falar de "Rambo 4"... vocês já leram o que eu tenho a dizer sobre esse filme.
Mesmo aparecendo em "Pequenos Espiões 3D", por interpretar John Rambo, Stallone é nosso medalha de prata!

1- Arnold Schwarzenegger
Discutindo sobre a graça que eventalmente se dissipou dos "Fatos de Chuck Norris", a galera da A.D.B. entrou em consenso: Arnoldão é o cara mais macho, não Norris. Vamos falando aos poucos.
O primeiro filme que eu vi dele foi "Comando para matar". Um general malvado resolve provocar a ira do Arnoldão raptando sua filha. Como diria Dave Mustane: "First mistake, last mistake". Com metralhadoras e lança-mísseis, Arnoldão causa uma balbúrdia que fariam John Rambo e Paul Kersey aplaudirem de pé.
Em "Exterminador do Futuro", ele é o famoso ciborgue que vêm do futuro, para matar Sarah Connor no primeiro, e proteger John Connor nos seguintes. Na boa... acho que nem o Rambo agüenta o tranco contra esse aí. O cara é tão fuderoso que consegue abalar as estruturas sem matar ninguém, em cenas célebres dos filmes.
Em "Predador", ele é mais um soldado fudidão estilo Braddock, mas tem um bônus. Além da treta generalizada na selva, ele tem que encarar um alienígena super-poderoso com armas muito superiores. Na luta final ele encara o bicho de frente, diz "Você é mesmo muito feio" e sai no braço com a criatura de 2,5m. Qualquer criatura abaixo do predador teria se cagado.
Em "Sobrevivente" ele é falsamente acusado de genocídio (OH SH--!) e mandado prum programa de TV onde enfrenta caras muito cabulosos. Se sobreviver, é perdoado. E que programa, PQP! Caras com lança-chamas, serras elétricas, e ele só com um collant amarelo. Lembra muito o "Fuga de Los Angeles", mas melhor.
Em "Conan - O Bárbaro" e "Conan - O Destruidor", ele... porra, ele é o Conan! Grande, cabeludo e monossilábico, ele tem uma espada e corta tudo que é nórdico e malvado. Dois filmes para entrarem pra história!
Meu filme favorito é "True Lies", onde o Arnoldão é um agente secreto que esconde a profissão da esposa, profissão essa que consiste em proteger o mundo, espionar, e matar mais gente por dia que o John McClane já matou a vida toda. Num dado momento, sua esposa anuncia "Me casei com o Rambo". Se esse, que nem é seu personagem mais destrutivo, pode ser comparado ao Rambo (ainda que ela tenha exagerado MUITO), imagine a união de todos?
Eu poderia falar de ainda mais uns cinco filmes, no mínimo, mas já basta. Por ser enorme, invocado, altamente destrutivo e governador da Califórnia, Arnoldão Chuazenega é eleito por mim o cara mais duro na queda da história do cinema.

Não gostou da lista? Então vai lá falar pro Arnoldão que você acha que ele não é o cara mais macho pra você ver.

Review - Didi Quer Ser Criança

2008-06-18T00:34:00.000-03:00

Renato Aragão sempre foi uma figura que me fascinou. Eu nunca entendi como um cara TÃO sem graça conseguiu fazer sucesso por tanto tempo! Alguém já deu mais que um sorriso de uma piada do Didi? Até na época dos Trapalhões ele era o sem-graça, tendo todo o sucesso do quarteto nas costas do Zacarias e do Mussum, bem como os coadjuvantes (meu favorito era o Sargento Pincel). Não satisfeito em entristecer minhas tardes de domingo com a Turma do Didi, o programa mais sem-graça da TV mundial, ele insiste em fazer filmes! Simão, o Fantasma Trapalhão, serviu pelo menos pra fazer uma piada engraçada*, mas asides from it, todos os filmes são horríveis. Mas esse eu acho que é o pior de todos, e eu tive o desprazer de assistí-lo hoje.

*Na época do cursinho, em que todos tinham apelidos, encarnou uma época de termos apóstolos. Um dos nossos colegas lembrava a imagem bíblica de Simão, então acabou por ser apelidado de Simão, o apóstolo trapalhão.

Hoje eu fui agraciado com uma dose massiva de Renato Aragão. Depois da Turma do Didi, o Temperatura Máxima (que há tempos se abstém de passar filmes de ação) passou Didi Quer Ser Criança. Oh céus! O horror! Eu nem ligo de dar spoilers, porque esse filme nem vale a pena ser visto, a não ser pelas risadas que o ridículo proporciona.

Começa com Didi no seu papel padrão: um jovem preso num corpo de velho, humilde e de bom coração. Mas nesse filme Didi é ainda mais infantilizado do que nos seus outros filmes, o que eu achava ser impossível. Didi é um cearense completamente imaturo, operário de uma fábrica de doces. A fábrica rival, que está levando a fábrica onde trabalha o Didi à falência, é um cara ruim! Sério, o cara é ruim até os ossos, chegando ao ponto de planejar contrabandear urânio enriquecido para colocar nos doces e ter mais lucro! Já vi filmes muito mais sérios com vilões muito mais escrupulosos que isso! Seriously, botar urânio nas balas é coisa de vilão da Marvel!

Didi, tão bondoso e descuidado, passa seu tempo inteiro brincando com crianças. Agora na boa, imagine que um coroa cearense com pinta de pilantra passe o dia todo no meio da turma dos seus filhos; o que você faria? Justamente por toda essa bondade e descuido, ele vive arrumando encrencas pro dono da fábrica e - prestem atenção especial a esse trecho - complicando sua relação com sua namorada, interpretada pela VJ Didi. Gente, um pingo de verossimilhança não machuca. Eu não consigo conceber uma situação em que uma gata como a Didi namore um operário cearense de 60 anos que, além de tudo, só dá mancada! Now, come on! Destaque para que, nesse mesmo shopping, Didi participa, por apenas UM - FUCKING - REAL, de uma RIFA de uma BMW! Quem RIFA uma BMW? E por UM REAL?!?!?! CARALHO!

Bom, Didi reza sempre pra São Cosme e São Damião para que salvem a fábrica do Seu Tião, além de mais piadinhas sem graça. Um belo dia ele socorre gêmeos mendigos, e eles acabam por se revelar os santos gêmeos, dando a Didi e seu amiguinho balas para trocar de idade, ou coisa assim. Lá por essa hora eu já tava de saco cheio e fui jogar Warcraft, só dando espiadelas no filme. Eu lembro é que o Didi, agora criança, começa a realizar seu sonho, que é arroizar menininhas de 10 anos sem ser condenado à prisão. Seu amiguinho, por outro lado, vira o Cláudio Heinrich. Aproveitando a situação, o moleque (agora Cláudio Heinrich) consegue o violão que ele tanto queria, miraculosamente vira um músico talentoso e resolve jogar areia nos zóio dos irmão, tentando pegar a Didi. A Didi, não O Didi, a mina dele (Renato Aragão deve ter achado o MÁXIMO chamar A Didi pra contracenar com O Didi. Puxa, que engraçado... babaca). De alguma forma, não sei como tudo acontece, as fábricas rivais se unem, Didi morre, depois volta (parece Marvel, de novo), aí uma mina quase morre, mas os santos salvam ela também... e o Didi, sem que ninguém fique surpreso, ganha a rifa do BMW.

O amiguinho do Didi se lamenta de não ter conseguido furar os zóio dos irmão, mesmo sendo o Cláudio Heinrich (mais uma prova de inverossimilhança, a Didi rejeitando o galã pelo peão cearense), mas o Didi não comenta nada... filho-da-puta safado, tenho CERTEZA que ele comeu a pivetinha!

Onde eu vim Pará - Parte 2

2008-06-08T13:51:00.002-03:00

Realmente, eu tenho sempre muito a relatar dessa terra perdida onde eu fui me enfiar. Creio eu que as surpresas estejam apenas começando, apesar de este já ser o segundo longo relato que eu tenho a prestar. Sendo assim, nomearei todas as edições que seguirem esse tema sob esse mesmo título, a partir de agora. Vai ficar meio confuso, tipo aquele lance dos nomes do Rambo, mas é só se lembrarem que o "Fatos aleatórios sobre o Pará" é a parte 1 da série "Onde eu vim Pará".

Bom... por onde devo começar? Vim protelando, por diversos motivos, a redação desse texto, daí as idéias acabam se perdendo no meu inconsciente... creio que surgirão a medida que escrevo. Ah, já sei! Farei por tópicos.

- O futebol paraense é um fenômeno que eu ainda não consegui entender. Ao contrário do resto do país, aqui os times jogam aos sábados. Todos os times são ruins, mas ainda assim os jogos são emocionantes e os gols são espetaculares! Esse ano já saiu gol olímpico, gol de bicicleta... Mas o que eu realmente ainda não entendi é o Campeonato Paraense. Os campeonatos dos outros estados já acabaram faz tempo, já tá acabando a Libertadores e a Copa do Brasil, começando o Brasileirão, mas o Parazão ainda não acabou! Todos os times já jogaram entre si umas 4 vezes, aí o Águia ganhou, mas parece agora que o Paysandu vai tirar o título do Águia... pelo que eu entendi, devem rolar um monte de campeonato paraense por ano... não tou entendendo nada...

- Em mais de duas décadas morando em Santos eu nunca antes tinha ouvido o nome Siane, mas aqui é um nome muito popular. Não conheço quase ninguém e já me deparei com umas vinte (incluindo suas vertentes Sianne, Syane, Ciane, e por aí vai)

- A internet aqui é cara e muito ruim. Não existe cabo (nem TV nem internet). Eu uso internet de rádio, que é meio cara, um tanto quanto lenta, e absolutamente inutilizável quando chove.

- Por falar em chuva, continua chovendo torrencialmente todos os dias por aqui. Dizem que aqui, no inverno, realmente chove todo dia, mas nessa época do ano já deveria estar parando. Porém, aparentemente anda chovendo demais pra essa época do ano. Deve ser a minha aura de humidade* ainda fazendo efeito.

*Natural de um lugar úmido como Santos, eu carrego uma aura de humidade que traz clima úmido e chuva para qualquer lugar onde vou. Os brasilienses que o digam: choveu pela primeira vez em mais de 100 dias logo no mesmo dia que eu cheguei em Brasília. Os mineiros também: todo dia que eu ia ao Parque Guanabara chovia, e um desses dias choveu tanto que molhou toda a área de fliperamas e tiveram que desligar a Pump.

- Não existe uma única pizza decente nessa cidade. A única pizza boa vem de um lugar não concidentemente chamado "Cia. Paulista de Pizza", que é pouco melhor que a rede Cristal de Santos. Belém também tem Pizza Hut, mas Pizza Hut é uma bosta, mesmo. Tirando isso, a "melhor" pizza vem de uma pizzaria bem pertinho da minha casa que vende uma pizza HORRÍVEL. Entregam embrulhada em alumínio, como se fosse um marmitex de pizza, tem uma massa sem gosto e cara pra cacete (+R$20,00)

- As baladas continuam rolando. Meu irmão, ignorando todos os avisos que eu lhe prestasse, foi a uma delas, e voltou contando histórias muito semelhantes às que eu tinha para contar. Bem, eu avisei...

- Ainda falando de baladas e do meu irmão, um dos organizadores dessas festas por aqui ficou meio amigo do meu irmão, e o cara tem estranhos sonhos premonitivos que se realizam! Ele previu, por exemplo, que abriríamos um negócio de sucesso, e uma semana depois conseguimos uma excelente oportunidade para arrendar um laboratório, aqui. E isso é só um exemplo.

- Ainda com as desventuras do meu irmão, um belo dia ele estava na LAN House do nosso camarada, Cledson, quando uns moleques entraram querendo fazer "corujão", ou whatever. O Cledson falou que numa boa se eles, obviamente, pagassem. Pedindo para esperar, eles foram embora e voltaram, cerca de meia hora depois, com mais de 100 reais em dinheiro e três celulares.

- Sobre a fauna que habita minha casa; os insetos, sobretudo as formigas e mosquitos, continuam fazendo investidas pouco frutíferas, tendo seus guerreiros mutilados pelas minhas mãos e pés diariamente. Os sapos tornaram-se menos freqüentes, mas ainda vêm dar um oi ocasionalmente. Porém, o que me deixou realmente floored foi a aparição do Joel! Sim! Depois de anos viajando o mundo, Joel voltou para me fazer uma visita! Seriously, now... eu fui pro quintal dos fundos e de repente me deparei com um caranguejo! UM - FUCKING - CARANGUEJO! Eu não moro nem perto de um mangue, muito menos de uma praia, como diabos um caranguejo apareceu no meu quintal?

- O estado do Pará impede que eu mantenha minha posição de supremo sanduicheiro. Os condimentos deixam a desejar, o presunto é horrível, os pães são aqueles pães que foram proibidos há muitos anos em São Paulo, com aquela substância que deixa ele grande, porém ruim. Mas a pior parte são as salsichas. Salsichas aqui, de qualquer marca, parecem versões grandes de salsichas de viena! São moles, ruins, são... eca! Como eu posso fazer meus gloriosos cachorros-quentes com esse material? Essas malditas salsichas privam meus hot-dogs de sua, outrora, mais do que merecida grandiosidade.

- Pra finalizar, o que me fez escrever esse texto em primeiro lugar. Vi na televisão que seria realizado o 38º Forró do Agnaldo, com a produção do Super Pop, a mesma responsável pela grande festa do Super Pop, o equivalente paraense do Skol Beats. Nesse evento seria lançado o Luxuoso Imperial! E aí, após isso, eu saí em pesquisa do que vem a ser uma "nave". A princípio eu pensei que fosse de onde viessem os paraenses, mas após alguma pesquisa, descobri o que é uma nave: são esses malditos carros de som, que saem pela cidade tocando brega! Geralmente Chevettes com caixas de som em cima, ou algum outro carro de merda (não que o Chevette fosse um carro ruim, mas qualquer carro depois de +10 anos fica uma bosta, exceto por fuscas) arrastando um pequeno trailer com caixas de som. Existem também as Super Naves, que são basicamente a mesma coisa, mas consistindo de caixas de som maiores em carros maiores (geralmente Kombis, mas qualquer tipo de picape ou minivan é possível). E por que procurei tudo isso? Porque o Luxuoso Imperial é uma Mega Super Nave! Fuck!!! I mean... uma Mega Super Nave? Por que não simplesmente Mega Nave? E por que, Deus, por que essas naves paraenses? E o pior de tudo é que deve ser tipo um favorzão de divulgação do lançamento da nave (eu ri dessa frase depois que escrevi, e vocês?), pois o próprio Super Pop possui - pasmem - uma Ultra Mega Super Nave! I'm seriously not making this up! Esse tipo de coisa é demais até para a minha imaginação, por mais fértil que seja.

Se o que dizem sobre 2012 é verdade, então estou condenado a viver no Pará até o fim dos tempos... vou pro inferno, mesmo... might as well enjoy the ride =P

Não estou morto (ainda)

2008-06-04T17:20:00.002-03:00

Makes me all warm and fuzzy inside quando vem gente cobrando "Pô, não atualizou essa semana?" Fico mó feliz de saber que tenho leitores assíduos. Eu não escreveria se não tivesse ninguém pra ler. Valeu mesmo ^_^

Bom, relaxem que as formigas e os pistoleiros ainda não conseguiram dar cabo de mim, ainda estou alive and kicking. Acontece que tive probleminhas com a internet lá em casa esse fim-de-semana, então não atualizei dessa vez, mas o texto desse domingo já está pornto, só esperando ser publicado. E agora que eu descolei um teclado decente pro PC aqui do laboratório, eu terei ainda mais tempo livre pra escrever, e a qualidade e originalidade dos textos vai certamente melhorar.

Obrigado pelas visitas, e abraços para todos =)

Inferno Quente

2008-05-25T11:48:00.002-03:00

Poucas coisas nesse mundo me inspiram verdadeiro terror. Eletricidade e formigas paraenses, por exemplo, me dão muito medo, mas não exatamente terror. Eu tenho medo de me aproximar e entrar em contato, mas não me dão um frio na espinha ao mero pensamento. A mesma coisa com os marginais violentos e fortemente armados do Pará. Mas se há uma coisa nesse mundo que scares the shit out of me, essa coisa é um evento tão familiar aos santistas chamado Inverno Quente.
O Inverno Quente é uma manifestação popular dantesca a tal ponto que aqueles que começam a chamá-lo pelo apelido que eu impús de Inferno Quente, fazem-no a partir de então com uma naturalidade que até passa desapercebida. São minhas experiências pessoais e próximas deste espetáculo de horror e agonia somente equiparável aos filmes antigos do Capitão América que eu agora me dedicarei a descrever.
Desde que eu era muito pequeno que o Inferno vêm a Santos anualmente, tal qual o Castelo do Drácula emerge na Transilvânia a cada cinco séculos. Às vezes eu me pergunto por que o Drácula é assim tão famoso como encarnação do Mal com figuras tão mais maquiavélicas que ele por aí:

Tom Cavalcante: Vamos começar agora mais um concurso de piadas!
Bernardo: Au au au au au au!
Joel Schumacker: Eu achei que as roupas deveriam ter mamilos...
Beto Mansur: Realizaremos anualmente, de junho a meados de agosto, o evento Inverno Quente no Emissário Submarino de Santos...
Samurai Urbano: Shiroi! Ruleante! Seki!!!!!
Drácula: Brrrr... Mato dez pessoas por milênio, e o malvado sou eu?

Pois é... chega a época de festas juninas, começa o Inferno Quente. A princípio você pensa: "Ora, o que há de mal nisso? Um evento popular para se levar a família e curtir uma noite fresca, comendo algodão-doce, andando nos brinquedos e ouvindo uma musiquinha..." Ah, meu amigo, como te enganas! O horror já começa pela própria localização: o Emissário Submarino.
É o último ponto de referência de Santos próximo à divisa com São Vicente. Poucos são os santistas que se aventuram por essas terras corrompidas; os vicentinos é que fazem a diária peregrinação ao evento.
Ocasionalmente, alguns homens corajosos e tomados por seu sentido de estupidez (como o Samurai Urbano, no meu caso) resolvem mijar contra o vento. É aqui que essas crônicas se iniciam.
Normalmente acontecia assim: Ao término de um belo dia ensolarado, com temperatura variando dos 16 aos 20 graus, recebo uma ligação.

Renato: Aê Loner, vamo lá no Inferno Quente?
Loner: Porra, mano... tem nada melhor pra fazer não?
Renato: Ah, vamos lá, vai o (aqui podiam entrar vários amigos... Renan, Ronaldinho, Tanauan, Gustavo...)... melhor que não ficar fazendo nada, sei lá...
Loner: Ah... tá vai, beleza, vamos...

Só o Renato que me fazia ir... se outra pessoa me chamasse, eu não ia, sei lá por que...
Anyway, a aventura já começava cedo. O Renato é quem morava mais perto, então nos reuníamos na casa dele. Sabe quando você faz o bug do Suikoden 2, que você tem que ir correndo pra Matilda torcendo pra não encontrar nenhuma batalha no caminho, ou pra conseguir fugir de todas que encontrar? É tipo isso. O caminho pro Inferno Quente, apesar do mesmo estar a só cerca de 100 metros da casa do Renato, era um verdadeiro antro de marginalidade. Era tanto bandido que alguns aproveitavam pra assaltar enquanto a polícia prendia outros. Chegando dentro do evento esse problema amenizava. Note o "amenizava". Isso porque todos eram revistados na entrada, então ninguém entrava armado. Facínoras desarmados não vão assaltar um grupo de marmanjos, mas muitas pobres donas-de-casa e piriguetes desavisadas eram alvo do assédio de vicentinos.

OK, we're in. Now what? Ah, vamos andar um pouco, curtir o negócio! Sim, sim... passando perto dos banheiros, já dava pra sentir o cheiro nauseante. Algumas vicentinas se dignavam a trocar fraldas dentro dos mesmos... por alguma razão, passar em frente aos banheiros despertou fome no Renato, então fomos à praça de alimentação. Ah, que maravilha! Cinqüenta barraquinhas vendendo as mesmas coisas: pastel, quentão e doces de festa junina. Em uma particularmente convidativa (a lata de lixo cheia de abelhas quase abriu meu apetite também) o Renato pediu uma fogazza de óleo com calabresa que, à primeira mordida, fez uma linda estampa semi-transparente em sua camisa. Agora que já saboreamos os manjares do Inferno Quente, que tal nos deliciarmos com outro dos grandes atrativos do evento: as garotas?

Nessa ocasião em particular estávamos com nosso amigo Yuri, que não tem muita frescura quando o negócio é mulher. Chegou junto num grupinho, prometendo-nos que ia descolar uma pra cada um de nós... e não é que elas voltaram com ele mesmo? Mas que gracinhas! Fiquei logo de olho na mais bonitinha, que tinha todos os dentes (pelo menos da frente). Fiquei meio desconfortável porque uma delas estava olhando pra mim também, mas me tranquilizei, pois estava olhando para o Renan ao mesmo tempo, e me convenci de que o olho que me encarava era o estrábico. Infelizmente, naquela ocasião eu havia esquecido meu pinto em casa, então não investi nas graciosas donzelas, e meus amigos resolveram acompanhar-me solidariamente. Afinal, bros before hoes! Decepcionadas, as meninas voltaram ao espaço em frente ao palco onde tocaria Exaltassamba, Felipe Dylon, ou algo do gênero. Alguns dias depois eu receberia uma mensagem de ICQ do Renato (cuja janela do quarto, no nono andar, abrangia panoramicamente o Inferno Quente inteiro):

PumperZero: Mano, cê naum sabe!!! Tava rolando o show do Belo lá no Inferno Quente, do nada eu escutei umas explosões... fui olhar pela janela e tava rolando uma briga, daí começaram a estourar rojão uns nos outros! Todo mundo correndo, mó catástrofe! zD

Prosseguindo pelo evento, chegou a hora derradeira: o All-Star Park! Aqueles que já jogaram Silent Hill talvez tenham uma vaga idéia do horror instaurado sobre esse lugar. Brinquedos velhos, gemendo nas estruturas, entretiam dezenas de crianças e desavisados. Brincadeiras como jogo da argola, tiro ao alvo e dardos enganavam os inocentes esperançosos, que acreditavam piamente que conseguiriam levar pra casa aquele caríssimo perfume ou uísque importado só pelo precinho do bilhete ("Amor, eu quase acertei a argola em volta do ursinho gigante, vou tentar de novo que dessa vez eu consigo!"). Os carrinhos de bate-bate emitiam aquelas fagulhas elétricas que hoje freaks me out, e sempre saia algum imbecil voando daquele brinquedo redondo que gira, pois se soltava crente de que conseguiria ficar me pé no meio (parece com esse aqui). Acho que os índices de membros decepados desse brinquedo superavam facilmente os dos operadores de máquinas de sisal.

Chegamos então ao Kamikaze. Como esse brinquedo é famoso por já ter parado no topo e soltado o sistema de segurança, deixando quarenta pessoas segurando a vida nos braços por alguns segundos, até o Samurai Urbano estava me dizendo para não entrar. Enquanto olhávamos os bravos idiotas entrando no brinquedo, reparamos em uma cena peculiar:

Mulher temerosa: "Por favor, eu morro de medo dessas coisas. Se eu começar a gritar, você pára pra eu descer, tá?"
Operador: "Xá comigo, tou de olho!"

E o Kamikaze entrou em ação. Sobe... desce... sobe... desce... e a mulher se esgoelando! Pensamos com nossos botões que o homem pararia o brinquedo somente decoridos os cinco minutos de ação contínua que ele oferecia, não sendo possível pará-lo antes; então, ficamos ali rindo do espetáculo. Porém, passaram-se os cinco minutos... seis... sete... oito... Olhando para o operador, o cara tava chorando de dar risada! Já vi o suficiente!, pensei. Fomos embora, rindo de nos acabar...

Andando mais pelo parque, chegamos à parada final: a montanha-russa. E começou o debate externo sobre se deveríamos ir. Dentro de mim, porém, o debate era mais acalorado.

Samurai Urbano: Brinquedo shiroi! Shiroi! Ruleante! Temos que ir, vai ser ruleante! *bate na perna*
Capitão América: Loner, use sua inteligência! Esse é um brinquedo do All-Star Park! For all we know, pode haver uma armadilha nesses trilhos!
Samurai: Ah, qual é? É só uma montanha-russa, que mal pode haver? O Loner é muito branco! Ele sabe se cuidar! Vai ser legal pra caralho, shiroizíssimo!
Capitão: Bom, tudo bem... não tem loopings, e não atinge grandes velocidades, não pode ser tão perigoso... mas lembre-se de se segurar bem, soldado!

Então fomos. Eu, esperto pra caralho, tratei de ir logo na frente do carrinho. Ao entrar, eu reparei numa coisa engraçada: a ausência de coisas. Não tinha cinto de segurança, não tinha cadeiras, não tinha nada. Só tinha uma barra de metal na frente e uma espécie de cilindro acolchoado no meio, de ponta à ponta do carrinho. Eu entrei na frente, sentado meio de cócoras sobre o "assento", e me segurei na barra de metal. Logo atrás de mim sentou-se uma garota até que bonitinha, e eu me senti feliz da disposição do brinquedo obrigar todos os passageiros a se acomodarem um encoxando o outro, como uma comprida e estranha motocicleta. Esse pensamento de felicidade se dissipou em dois segundos. Assim que o carrinho começou a subir, eu tive que sustentar meu peso na barra de metal à frente. A garota atrás de mim se agarrou à mim. Esse prazer durou 0,2 segundos, ao perceber que as cinco pessoas atrás dela fizeram o mesmo. Meus franzinos bracinhos de 15 anos sustentavam o peso de sete pessoas. Ao fim da subida, eu senti alívio ao não sustentar mais o peso. Alívio esse que se transformou em horror ao aparecer a primeira descida! Eu até hoje não sei de onde tirei forças pra sustentar no braço à mim mesmo e àquelas seis pessoas cujo peso foi ferozmente projetado para frente. A cada curva, eu sentia o horror do perigo de sermos lançados para fora. A cada subida e descida, eu sentia o Capitão dar um Shield Slash no Samurai pela infeliz sugestão. E a cada tremedeira acentuada do carrinho nos trilhos frouxos eu beirava às lágrimas, implorando pra não morrer. Ao chegar na estação, o carrinho deu uma parada brusca que quase me projetou para a frente, em cima dos trilhos, onde eu seria massacrado. Saí do carrinho pálido, tremendo ligeiramente, meus músculos fazendo-me mil promessas de dor para o dia seguinte, e o Samurai Urbano semi-inconsciente de tanto tomar Stars and Stripes do Capitão América.

Ficamos algum tempo sentados num banco em frente ao brinquedo, olhando os outros trouxas. Dava pena do desavisado que sentava na frente do carrinho. Num dado momento, um dos carrinhos que serpenteava pelos trilhos não teve energia cinética suficiente para cobrir uma pequna elevação; parou, voltou, gangorreou um pouco e parou nos trilhos no meio do percurso. Confusas, as pessoas não reagiam, atônitas, até alguém reparar que vinha outro carrinho, a poucos segundos de se chocar com o deles!

Ocupantes: O que a gente faz? O que a gente faz?
Operador: PULA!

E assim eles fizeram! O outro carrinho, imediatamente depois, se chocou com o carrinho parado. No impacto, o pobre ocupante da frente foi ejaculado como um anão australiano, acabando por aterrisar no carrinho que obstruía o caminho. Os outros apenas se enrolaram uns sobre os outros, por efeito do choque. Até hoje não sei como ninguém se machucou nesse episódio.

I've seen enough! Vamos embora! Saindo do evento, algumas confusões espalhadas nos deixaram apreensivos, e apressadamente nos dirigimos de volta à civilização. Depois de já estarmos de volta à casa do Renato, não pudemos deixar de notar algumas pessoas correndo em franco desespero sob o soar de revólveres, e de agradecer nossa maravilhosa noção de timing...

Esse é só o meu depoimento sobre o pesadelo do Inferno Quente. Todo santista tem sua história. Todo santista já viu o horror de perto...

O horror... o horror... O HORROR!!!!

Balada em Castanhal

2008-05-18T17:18:00.001-03:00

"Não vai tocar brega nem funk, é só psy, dance, techno... vai ser legal"
Foi com essas palavras que minha irmã me convenceu a ir com ela e a turma dela numa balada que ia rolar naquela noite. Acho que eu tive um lapso, sei lá... Minha inteligência já me traiu algumas vezes, eu estava tão entediado e solitário naquele dia que...

Come to think of it, eu nunca cheguei a explicar como funcionam os conflitos na minha cabeça, né? Sabe aquele lance do anjinho e do diabinho discutindo? Comigo é quase isso, mas funciona pra tudo, não só pra bem e mal.
De um lado está o Capitão América. Ele que me instrui a agir com ética e sabedoria. Ele representa tudo o que eu tenho de bom, justo, honesto e inteligente, ou seja: quando eu faço o bem a alguém, ou tomo uma atitude correta, é porque o Capitão venceu.
Do outro, porém, está o Samurai Urbano. Ele representa tudo o que eu tenho de podre, maligno e estúpido, ou seja: sempre que eu prejudico alguém ou faço merda, é porque o Samurai ludibriou o Capitão (porque vencer, ele não vence) e me instigou a tomar a atitude errada.
Com isso esclarecido, prossigamos com meu relato.

Capitão América: Não sei não, Loner... Uma balada numa cidade do interior do Pará não me parece bom negócio. É melhor você ficar em casa jogando Breath of Fire!
Samurai Urbano: Ah cara, ir em balada é muito coisa de BRANCO! Cê tem que ir nessa balada, que você vai pegar todas as minas e dançar, e todo mundo vai achar RULEANTE! Vai ser SHIROI! SHIROI! *batendo na perna*
Capitão: Loner, pensa bem! Todas as minas vão ser feias! Além disso, você viu algum lugar onde pudesse ter uma balada legal nessa cidade? O ambiente vai ser horrível!
Samurai: *fingindo voz nostálgica* A Spirit of London também foi num lugar terrível, aquele sambódromo... mas foi mó legal, né? Tava o Femow, o Syber, a gente conheceu o Spider... e a música tava excelente, lembra?
Capitão: *olhando melancolicamente para o céu* É, né? Puxa, aquela noite foi tão engraçada... Lembra aquela hora que...
Samurai: *sorri, erguendo a espada* Vamos lá, Loner! Vai ser shiroizíssimo! Shiroi!

Com o Capitão América entorpecido pela solidão, o esguio Samurai Urbano me convenceu a tomar a decisão errada. E naquela noite eu, minha irmã e a vizinha (uma mina chata que nem a minha irmã) fomos até a praça Estrela encontrar a turma dela pra irmos pra balada.
A praça da Estrela é um antro de desgraça. Na praça em si roda todo tipo de gente estranha. No estacionamento da praça ficam toda sorte de manés. Uma cambada de boyzinho sem graça abre seus porta-malas com sons gargantuais, e tocam... BREGA! E em volta fica uma cambada de pé-rapado, curtindo o som dos caras, que ficam se achando. 9 em cada 10 dessas minas são feias, e 8 em cada 10 caras querem arrumar briga.
Ao redor da praça, fica todo tipo de bar de bosta. Umas tranqueiras que tocam som péssimo altíssimo (única exceção é um bar que toca um rock maneiro) que impedem a gente de conversar, e superfaturam os produtos (apesar das cervejas custarem 3 reais, isso por aqui é superfaturar xD). Sentamos num bar nojento tocando um reggae horrível, e começamos a conversar.
Os amigos da minha irmã acabaram por se revelar caras legais. Um deles, Cledson, também veio de Santos, e morava pertinho de casa! E ficamos lá, a conversar, naquele lugar horrível. Uma hora precisei ir ao banheiro. Ao entrar, o cheiro fétido daquele lugar sem luz invadiu minhas narinas, e meus pés pisotearam o chão inundado. Eu sou um homem feliz por acreditar piamente que naquele chão só tinha água.

Mas chegou o momento derradeiro: a balada. Chegando no lugar, eu já estava me arrependendo. Era tipo um buffet de festa. Entrando, eu me senti num jogo de RPG medieval: algumas princesinhas espalhadas entre camponeses e dragões. Mas isso não foi o pior; o pior foi o funk pancadão tocando! Porra, essa não era uma festa sem funk e brega?!?!
Olhando em volta, eu comecei a me divertir, pois ver pessoas dançando funk sempre me diverte. Acendi um cigarro e me apoiei na parede, só admirando a paisagem. Uma hora, como era de se esperar, começou a tocar a Dança do Créu. Poucas coisas nesse mundo são tão hilárias quanto um salão repleto de pessoas dançando o créu. Quando chega na velocidade 5, então, eu até me dobro de rir, sendo impossível conter as gargalhadas.
Já quase indo embora, começa a tocar um psy maneiro. Daí eu fiquei lá curtindo, e logo comecei a dançar. Fiquei lá uma hora inteira, e até que me diverti bastante. Cansei e fiz uma pausa pra tomar uma cerveja. Assisti algumas brigas se desencadeando e, a custo, sendo contidas.
Num dado momento, tocou uma música cujo refrão era:

My dream is to fly
Over the rainbow, so high

O DJ achou que ia ser maneiro cortar a música, e deixar as pessoas cantarem o refrão, já que é uma música muito conhecida... entende o que eu quero dizer? Porém, acompanhe meu raciocínio: já no sudeste, só uma parcela não muito grande da população fala inglês. No Pará, é menos gente ainda. Que dirá numa cidadezinha do interior? Pois é... entenderam onde quero chegar? Um salão cheio de gente balbuciando fonemas que lembravam a música xD

Quando eu já tava me preparando para voltar pra festa, começa a tocar brega. E foi aí que eu vi uma das coisas mais engraçadas que já vi na minha vida: pessoas dançando brega.
Funciona assim: assume-se posição de dança. Então o homem gira a mulher, aquele passinho clássico de dança. Então a mulher gira o homem. Aí o homem gira a mulher de novo. Aí a mulher gira o homem de novo. E ficam assim, revezando-se em girar o outro infinitamente! Quando eu me dei conta de que aquilo era dançar brega, comecei a rir ainda mais do que vendo a dança do Créu velocidade 5. After further research, eu atestei que, de fato, é assim que se dança brega.
Aquilo, pra mim, foi demais. Peguei minhas coisas, fui embora, não queria mais voltar. E voltei pra casa, que ficava uns 10 minutos de caminhada. Enquanto caminhava:

Capitão América: Cheer up, soldier! Você tomou umas cervejas, dançou, conheceu gente legal. Nem de longe foi uma noite perdida!
Samurai Urbano: É, mas não é a mesma coisa sem os amigos. O legal dessas baladas mesmo é ir com a turma e zuar, aqui assim não é tão bom.
Capitão: Dá licença, cara? Estou tentando levantar a moral do soldado, a noite até que foi muito boa!
Samurai: Ah, você também gostou? Ruleante! Então por que a gente não vai numa festa que vai ter na...
Capitão: FINAL JUSTICE!!!!!!!!

Cheguei em casa de muito bom humor e tratei logo de ir dormir, fazendo o máximo para me lembrar bem dessa noite e depois escrever para a posteridade sobre por que não devemos ir a baladas no interior do Pará.

The Midnight Carnival

2008-05-12T16:45:00.002-03:00

Hoje eu ia postar um texto que já vinha preparando desde algum tempo atrás, mas acontecimentos da noite passada fizeram-me mudar de idéia.

Ontem, após uma divertida festa, voltei para casa. Ao entrar em meu quarto, já me deparei com o primeiro sinal da noite que viria: uma grande barata na porta. Bom, pensei eu, elas foram erradicadas, mas ainda aparece alguma vez por outra. Soquei-a* e joguei seu cadáver no lixo.

* Graças à extensamente treinadas skills em masculinidade, eu sou capaz de alguns feitos de alto nível como matar baratas com a mão, ratos com pisadas, tirar cera do ouvido em público e peidar alto sem ficar vermelho.

Depois de assistir Carga Explosiva, um filme maneiro onde um careca invocado soca muita gente e explode muitas coisas em perseguições em alta velocidade, eu estava me preparando para ir dormir, mas preferi acomodar-me na poltrona da sala e continuar a ler O Mistério de Sittaford. Matei alguns mosquitos que me rondavam, mas nada excepcional. Então resolvi tomar um banho antes de prosseguir com minha leitura. Chovia. Ao entrar no banheiro, vi alguns mosquitos que eram verdadeiros Boinas Verdes of their kind. Habilmente abati os seis com uma série de Hundred-Hand Slaps que deixariam o E. Honda de queixo caído e prossegui ao meu banho. Matei mais uns três durante o banho, e nesse ponto eu já estava estranhando a quantidade anormal de mosquitos tão grandes.

Prosseguindo com minha leitura, já era quase duas da manhã quando me bateu vontade de tomar um leite, e assim prossegui para a cozinha. A batalha de Falkirk foi um incidente pequeno perto do genocídio que se seguiria!

Enquanto apanhava o leite na geladeira, eu percebi o quanto a MiB está ficando relapsa, pois A MAIOR BARATA DO MUNDO passou correndo, com o Bernardinho em seu encalço. Bom, sabem como o Piccolo era o cara mau do Dragon Ball, mas quando foi brigar com os saiyajins ficou amigo do Goku e eventualmente virou bonzinho? Pois "O Mal Que Assola O Universo" passou para o lado da justiça e lutou lado a lado conosco nessa batalha, bem como o tem feito já há algum tempo. Sendo assim, agora refiro-me à ele por seu nome canino, e não como a encarnação do Mal.

Anyways, Bernardinho pegou a barata alienígena gigante, e outra passou correndo, buscando refúgio, mas encontrou somente meu pé. Olhei para o corredor e vi formigas gigantescas coletando a carcaça de uma barata morta anteriormente, atrás de recursos frescos, enquanto mosquitos gargantuais sobrevoavam a cozinha com lentidão, tão grandes eram. Meu irmão foi à cozinha, com ar aborrecido, e eu presumi que o tivesse acordado com minha luta com os aliens. Ele, porém, vinha lutar ao meu lado, pois já havia sido gravemente ferido pelos imensos mosquitos. Havia começado! Cansados da minha selvageria para com sua espécie, os insetos se uniram contra mim, num ataque conjunto à casa. Só não esperavam que eu estivesse acordado, e a batalha se desencadeou!

No quarto, meu irmão golpeava as nuvens de mosquitos (sim, nuvens!). Habilidoso como eu, mas inexperiente, eu o eduquei na hora na arte da erradicação de atrópodes.

Loner: "Pegue as fêmeas primeiro, elas que picam. Os machos não são prioridade"
Bizarro: "Como vou saber qual é qual?"
Capturei um mosquito fêmea que passou perto com minha mão direita e, abrindo minha mão, agora ensangüentada, expliquei:
Loner: "As fêmeas fazem isso. Logo você aprende a diferenciar"

Voltando à cozinha, deparei-me com o Bernardinho numa batalha épica. Ele encurralara uma aranha do tamanho da minha mão, mas não parecia capaz de vencê-la. Taking matters into his own hands, meu irmão esmagou o aracnídeo com um tênis. Vendo seu mestre esmagado, era hora dos aracnídeos decidirem a quem deviam lealdade: aos humanos ou aos atrópodes. Elas fizeram sua escolha, e ocupadamente aranhas teciam suas teias e capturavam quantos mosquitos e formigas lhes fossem possível.

Meanwhile, eu continuava minha luta contra os mosquitos e formigas, que era excepcionalmente numerosos. Meu irmão me acompanhava, e teve excelente performance. Matei um imenso msoquito escondido atrás da cama do meu irmão, só esperando o momento de dar-lhe um Stealth Kill enquanto dormia. As formigas foram derrubadas com auxílio de isqueiros. Bernardinho investiu contra um grupo de formigas gigantes que coletavam mais uma barata e saiu ferido, porém vitorioso. Em alguns minutos, a batalha acabou.

Números da batalha:
Quase uma centena de formigas carbonizadas, esmagadas e afogadas.
Cerca de 80 mosquitos esmagados. Os outros fugiram quando ligamos o Raid na tomada.
14 baratas trucidadas com socos, pisadas e mordidas do cão.
Aranha gigante detonada pelo All-Star preto do meu irmão.

Agora eu duvido que eles façam outra investida dessas. Já devem ter entendido o quão poderoso eu sou em relação à eles, ainda mais com ajuda dos poderes do meu irmão e da encarnação do Mal.

Hoje eu quase não vi mosquitos em casa =)

Notícias random do Pará:
Meu avô doido capotou o carro na estrada. Ainda bem que ele e meu pai saíram ilesos, só meio assustados.
Belém finalmente parou de alagar.
Finalmente fiz alguns amigos aqui. Jogamos War todo sábado à noite
As escolas finalmente saíram de greve, mas agora tá rolando Rival Schools aqui no Pará! Kaeru basho sae...
Bom... that's it. Até mais! =D

Ainda me ajustando...

2008-04-25T18:22:00.002-03:00

Os dias passam um após o outro, aqui, e eu ainda estou tentando me adaptar à minha vida de paraense. Depois que me mudei pra minha casa, mesmo, e saí da casa do meu avô, achei que as coisas fossem melhorar um pouco, mas continua a mesma bosta. Pelo menos a comida melhorou, pois meus pais cozinham muito melhor do que a empregada do meu vô.
Bom, cheguei na minha nova casa, mais conhecida como "ninho de mosquitos". Eu diariamente travo batalhas com eles que fariam a Guerra dos Cem Anos tremer na base. Eu entro num cômodo e vejo um mosquito. Mato. Olho em volta e vejo outros... todo dia eu conto, e tenho matado algo entre 30 e 50 mosquitos por dia. Sim, vocês não contaram errado, e eu não exagerei, tampouco. Desde que cheguei em casa, já matei cerca de 200 mosquitos. E a batalha está só começando. Eles já tiveram todas essas baixas, mas já me causaram muito desgaste, como noites em claro me coçando e uma infecção que deixaram minhas pernas parecendo leprosas por um tempo. Mas sei que o vencedor serei eu, eventualmente. Ou isso, ou eu vou embora daqui xD
Os mosquitos são a mais incômoda das criaturas a serem erradicadas de casa, mas não foram as únicas. Não tinha nenhum rato em casa, o que é uma pena, porque rato é o bicho mais fácil de matar, só dar um pisão e já era. As aranhas foram embora sozinhas com o tempo, as baratas, embora grotescas (EU MATEI BARATAS SIAMESAS, JURO POR DEUS), também não representaram desafio, e os caramujos sucumbiram ao Turbilhão Fulminante Do Sal De Cozinha. O verdadeiro terror é algo que agora encabeça minha lista de temores, ao lado de eletricidade: formigas paraenses.
Essas formigas são O CÃO! Antes de irmos para casa, deixei os cachorros lá sozinhos (incluindo o avatar d'O Mal Que Assola O Universo), e coloquei comida em pratinhos. Ao chegar no dia seguinte, a comida estava intocada, pois as formigas subiram no prato e botaram os cachorros pra correr! Daí eu, esperto pra caralho, fui trocar a comida dos pratos sem nenhum cuidado... ao aproximar minha mão, falhei em notar as formigas assumindo postura defensiva. No que eu toquei o prato, uma voz no fundo da minha cabeça urrou "MORTAL KOMBAT!", e eu tomei uma Execução Aurora das fomigas que deixou minha mão doendo o resto do dia. Desde então eu passo a fritar com o acendedor do fogão toda e qualquer formiga que apareça na minha frente.
Mas esse não foi o último exemplo dos cachorros da minha mãe sendo subjulgados pela casa. Uma bela noite estávamos eu e meu irmão conversando quando gritos de pânico tomam a casa. Aparentemente os cachorros encurralaram um sapo na área de serviço (sim, tem sapos no meu quintal também). O Avatar, conhecendo os poderes ocultos do anfíbio (afinal, O Mal Que Assola O Universo é um mestre das artes das trevas), paid it no heed, mas a Berenice resolveu investir contra o sapo. Ao ter suas escamas tocadas pelos estúpidos dentes da cadela, no entanto, o pobre, porém valente batráquio lançou seus fluidos paralisantes na boca da infeliz agressora, que saiu se debatendo e vomitando, enquanto o vitorioso anfíbio se abrigava em outro lugar. Lógico que eu ri que nem um louco! Pra completar, no dia seguinte minha mãe e a empregada novamente abordaram o pobre sapo, que provavelmente estava só cuidando de sua vida, pondo ovos e comendo insetos, com o terrível Turbilhão Fulminante Do Sal De Cozinha que, embora fatal para os caramujos, mostrou-se meramente incômodo para o sapo, que coachou asperamente em resposta. Eu e meu irmão salvamos o sapo (ou melhor, salvamos minha mãe) e o lançamos na rua onde, com a gratidão claramente estampada em seus olhos amarelos, mergulhou no esgoto. Ao ouvir a história algumas horas mais tarde, meu tio Kim, em um misto de riso e indignação, exclamou:
"Ah, mas pode jogar esse cachorro fora! Onde já se viu um cachorro apanhar de um sapo? Daqui a pouco é o cadeado que abre a chave, a carne que corta a faca, assim não dá..."
Os cachorros, por sinal, mostram-se diariamente mais surpreendentes. O Breno, o qual eu já há tempos chamo de Galinha, por seu odor que remete aos galináceos, outro dia foi flagrado por este mesmo que vos fala ciscando a terra e dela comendo uma minhoca! Sem contar o Bruno, que agora deu pra ficar comendo grama. Pelo menos ele sempre caga durinho.
Único bicho que eu gosto nessa casa é a Raquel, meu passarinho, que passa as tardes bicando minha barba e assobiando o hino do Santos.

Fatos aleatórios:
Todo dia chove, e chove MUITO! Por sorte, minha casa fica numa rua em declive, então não alaga nem por decreto, mas eu vejo todos os dias uma grande corredeira tomar forma na sarjeta em frente de casa. À noite eu até me sinto rico... na frente de casa tem um "jardinzinho" com péssimo escoamento de água. À fraca luz, parece que eu tenho um laguinho na entrada de casa.
Meu chuveiro ainda não tem porta. Só tomo banho lá quando sei que todos estão dormindo.
O rank do House of the Dead aqui é tão baixo que eu já quase coloquei só o meu nome na máquina, superando até meu recorde da Linkin. Morra de inveja, Tiago xD
9 em cada 10 castanhalenses gostam de brigar. 4 de cada 10 andam armados. Eu não saio muito de casa xD
Bom... acho que é só isso que eu tenho a dizer até o momento. Aguardem boas notícias... ou não D:

Indisponível no momento

2008-04-22T18:41:00.003-03:00

Galera, tou cheio de textos pra postar aqui, mas a falta de internet em casa me deixa de mãos atadas. Espero que eu possa atualizar ainda essa semana com pelo menos algum dos 4 textos que eu já tenho na cabeça. Sempre que eu entro na net fico tanto tempo conversando com os amigos e matando as saudades que acabo esquecendo de postar xD

E muito, muito obrigado mesmo pelos comentários. São vocês que me motivam a escrever cada vez mais e cada vez melhor. Um grande abraço para todos.

Fatos engraçados sobre o Pará

2008-03-31T12:41:00.002-03:00

Estou aqui no Pará faz somente 5 dias, ainda assim já reparei em diversas coisas peculiares e bastante engraçadas sobre a região, such as:

1- O Pará não é necessariamente ruim, ou pobre, ou whatever. De fato, o clima não é tão quente assim (não mais que Santos, that is) e a qualidade de vida é até bastante razoável, mesmo para a camada mais pobre. Aqui é, mais precisamente, atrasado. Você anda pelas ruas da cidade com parca sinalização, quase nenhum prédio, calçadas menosprezadas, ruas mais distantes do centro sem asfalto, e pensa: imagine uma cidade do Sudeste no fim dos anos 70/começo dos 80; é exatamente como as cidades do Pará são agora. Essa atmosfera retrógrada é realçada por aspectos como:
a) A proeminência automobilística: ter um carro já é sinal de status em qualquer lugar, mas aqui isso é elevado ao extremo. É como se eles fossem a novidade do momento, aqui. E nem precisa ser um carro bom, não. De fato, pode até ser muito ruim que ninguém lê: basta ter um som, que aparentemente é mais novidade ainda que os carros. Um Uno com um som Pioneer é mais bem visto que uma BMW sem som por aqui. Daí todos os motoristas abrem seus porta-malas com sons enormes tocando brega ou calipso (ver item 2) e faturam todas as piriguetes no pedaço. Quanto maior o seu som, menor seu pinto precisa ser. Com o aparelho de som correto, até um eunuco come a mulher do prefeito.
b) As coisas aqui tem horários de funcionamento bem diferentes... antes das dez da manhã você só acha padarias abertas (e só algumas), e do meio-dia às duas TUDO fecha pro almoço. Com toda a concorrência capitalista do sudeste, com coisas abertas 24hs, foi engraçado para mim me adaptar à esse sistema novo.
c) As LAN Houses são como oásis do século 21. São as únicas coisas que exibem qualquer avanço tecnológico, não fecham, têm ar condicionado, etc... São iguais às LAN Houses ruins do sudeste.
d) Ainda sobre carros, as leis de trânsito parecem que ainda não foram inventadas por aqui. Não existem agentes da CET nem dispositivos diversos para fiscalizar o cumprimento de supostas leis de trânsito. Limites de velocidade não extistem (eu e meu tio viemos de Belém à 220Km/h ontem), semáforos são ignorados, motociclistas não usam capacete, e todas as ruas parecem ser mão dupla; é como estar jogando GTA 24 horas por dia. Mas tudo isso é irrelevante pelo trânsito ser leve e esparso, com poucos carros circulando pelas ruas.

2- Até ontem eu achava que só existia um grupo de calipso no Pará chamado Superpop que fazia um puta sucesso. Porém, after further research, descobri que Superpop é na verdade alguma espécie de dispositivo/aparelho de som/multimídia usado por todos os grupos em shows de calipso, sobre o qual eles adoram ficar falando e cantando várias estrofes (mesmo no rádio). Ainda assim, isso não explica o fato de todos os grupos (que eu calculo serem uns dez mais famosos, ou sei lá) serem quase idênticos. Todos têm batidas iguais, efeitos iguais, cantoras com voz aguda de cantora de anime IDÊNTICAS, e originalidade nula. 8 em cada 10 são versões em calipso (traduzidas para o português, se for o caso) de músicas famosas como Umbrella e -I shit you not- Razões e Emoções. Apesar de agora saber da existência de diversos grupos, eu ainda não sei seus nomes, tampouco sei diferenciá-los.

3- As mulheres são, em geral, feias, com gloriosas exceções. Os homens, however, são ainda mais feios, e muito mais numerosos. Com um pouquinho mais de tempo eu conseguirei descobrir onde as bonitas se escondem (elas existem que eu já vi, mas tem mêdo de sair de casa... and seriously, can you blame them?) e tentarei jogar meu charme de paulista.

4- A população japonesa de Castanhal é um caso à parte de comédia: eles são numerosos, uma porcentagem significativa da população, e você pode vê-los em seus estabelecimentos comerciais e em festas... ainda assim, eles aparentam possuir um medo mortal das ruas (ver item 3) e você pode passar horas vagando pela cidade sem ver um único japonês. A maior parte dos japoneses podem ser encontrados em LAN Houses (ver item 1-c), o que me leva a crer que as garotas bonitas se escondem em LAN Houses cidade afora (ver item 3), pois a maior parte delas são japonesas. As que não são, devem andar junto com elas.

5- Todo mundo aqui é piloto. Você não vê um único carro na rua que não faça curvas em alta velocidade, dê cavalos-de-pau ou coisa do tipo. (vide item 1-a)

6- Aqui vou ter que aprender a ser macho na marra, ou ter uma vida social bem restrita. Castanhalenses acham que uma boa festa só é completa com umas porradas. =P

7- Ainda não achei uma farmácia que venda Olla. Ainda bem que não planejo fazer sexo tão cedo, do contrário estaria em maus lençóis.

Bom, acho que não tenho muito mais a dizer... continuarei atualizando isso aqui com o tempo
Abraços para todos =)

One HELL of a trip

2008-03-28T10:29:00.002-03:00

Pois é, gente... tanto falei, tanto prometi... alguns até duvidaram... mas o dia chegou. Mudei-me para o Pará, e daqui que agora vos escrevo. And I'll tell ya, que viagem! Eu jurei pra mim mesmo que escreveria aqui sobre ela na primeira oportunidade que tivesse, e aqui vou eu.

Prólogo - I had it comin'

Estava eu tranquilamente sonhando em minha confortável caminha, quando sou despertado por uma mãe quase histérica: "Acorda! Acorda que você vai pro Pará hoje!" Eu pensei "Mas hein?!?!"
Alright, then... recobrado do choque, comecei a fazer perguntas, mas todas provaram-se em vão, uma vez que a viagem não poderia ser adiada nem coisa alguma, eu tinha é que saltar da cama na hora e correr pra São Paulo. Uma vez em São Paulo, comprei um livro novo (e grosso) pra viagem, carreguei um MP3 Player com músicas legais, e embarquei o Itapemirim sentido Belém - PA, onde essas crônicas se iniciam.

Dia 1 - Terreno familiar

O primeiro dia foi bastante tranquilo e sem nenhum grande destaque. Eu já havia feito viagens longas antes, então não foi nada excepcional passar algum tempo no ônibus, fazendo paradas e passando por cidades familiares... except that, dessa vez, eu me via passando por cidades onde moravam amigos e sentia muita vontade de vê-los antes de partir... como por exemplo, queria ver o Yama quando passei em Limeira, ou o Cesar quando passei em Jundiaí... pena que não pude avisar ninguém que estava indo embora...
Começaram a passar um filme à noite... mas como a peãozada é foda, botaram dublado, arrancando todo meu interesse em assistí-lo. Resolvi ficar ouvindo música quando percebi, tristemente, que uns 70% das músicas que eu coloquei simplesmente não tocavam no MP3, que se resumia a informar "Bad Song!" ¬¬"
Segui viagem até Uberaba, em seguida adentrando Goiás... e é aí que a coisa começa a ficar interessante.

Dia 2 - Highway to hell

O dia começou ruim... afinal, é sempre um desafio pra mim dormir dentro do ônibus. Como pelo menos tinha um cobertor e um travesseiro, eu tinha um bônus de conforto, mas ainda foi uma tarefa desafiadora. Tentei diversas posições, buscando o máximo conforto. Algumas me doíam as costas; outras me doíam o pescoço; todas me doíam o orgulho. Acabei optando por uma posição bizarra com as pernas cruzadas pro alto apoiadas na janela, só vendo mesmo pra entender. BTW, eu tive sorte de ter sido uma das poucas pessoas no ônibus que teve dois lugares só para si. Sem isso, a viagem seria, de fato, infardável.
Bom, daí vocês conhecem a mistura: ar condicionado, ambiente fechado...minha rinite chegou dando pirulito do Dhalsim, rendendo-me nariz irritado e espirros o dia todo. De lambuja, uma dor de garganta que persiste até o momento. Como vocês devem imaginar, eu não estava com um pingo de bom humor nesse dia.
Acordei com uma parada do ônibus num puta botequinho cabeça-de-porco, no Goiás. Mas deu pra tomar um cafezinho maroto e seguir adiante com a viagem. Um cara com o fêmur quebrado do meu lado não parava de tentar puxar papo sobre mitologia grega, mas aparentemente ele só conhecia o episódio de Tróia, então uma hora encheu o saco falar com ele. Sendo assim, me afundei no meu livro e passei a ignorá-lo o tanto quanto possível.
Com um pouco mais de viagem, o motorista colocou mais um filme para assistirmos. The War. Não sei o título em português, pois a besta colocou um filme que, além de ser chato pra caralho, so tinha legendas e idioma em inglês e japonês! Não satisfeito com isso, ele deixou o filme rodando em japonês! xDDD
Eu olhava a paisagem lá fora e não via nada... me perguntava se essa viagem acabaria bem.
Na hora do almoço nós paramos de repente num lugar tão cabeça-de-porco que eu me perguntei se aquilo era mesmo um restaurante. Tremenda pocilga, e a comida era uma bosta. Depois de comer eu fui ao banheiro e fui saudade com uma plaquinha acima do urinol. Feita de papelão e escrita em giz de cera, com os dizeres: "Pra você mijar". Adorável.
Lá fora, o céu tinha aspecto peculiar. As nuvens, de diferentes tamanhos e cores, contrastando também em distância, com o cenário ao fundo parecia uma pintura à óleo. Lindo mesmo.
Ainda mal humorado, continuei lendo e seguindo viagem. Estava ficando cada vez mais dolorido de ficar sentado o dia todo, e todas as paradas eu descia só pra ficar em pé um pouco.
A última parada em Goiás foi num lugar que, a princípio, eu pensei ser um posto de gasolina muito grande, com pequenos comércios ao redor. Mas não tardei em descobrir que aquilo era, actually, uma cidade! Oh shit, pensei, eu NUNCA tomaria isso por uma cidade! Numa placa acima de uma tendinha de camelô, havia um mapa do Goiás com a localização da cidade, e explicando ser uma das cidades mais importantes no norte do Goiás, e ponto turístico valioso. Ri OSSEANOS.
Ah, mas acham que isso foi ruim? Agora eu entrei no Tocantins! xDDDD
As paisagens amplas e vazias do Goiás deram lugar ao mato selvagem do Tocantins, com incontáveis pontos de queimada. O cine-busão agora resolvera passar os três episódios de Piratas do Caribe em sequência. Não importa em que momento eu olhasse pela janela; no Tocantins, as músicas aventurescas do Piratas no Caribe eram sempre adequadas xD
Como se fosse possível, o lugar onde paramos para jantar era ainda mais cabeça-de-porco que o do almoço. Prefiro nem comentar u.u"
Bônus: a cidade era cortada pelo Ribeirão Tranqueira. Sim, eu também pensei que tinha lido errado da primeira vez xD
Entrei no busão e tratei de logo dormir, pois já estava de saco cheio! Ainda bem que a rinite drena minhas energias, e eu não tardei a dormir. Tive um bônus ainda que o manco sentado ao meu lado foi embora, então tive quatro poltronas para me esticar e dormir confortavelmente.

Dia 3 - The final countdown

Acordei já na divisa com o Maranhão. Então paramos numa cidade logo no comecinho do Maranhão para tomar o café, e foi confortável. E tava tudo bem, até eu descobrir que a estrada tava parada pois uma chuva ontem derrubou parte da pista ¬¬"
Esperando clearance, fui tomar um banho. No banheiro havia uma placa à mão:

Pia: 0,50
Mijo: 0,50
Feze: 1,00
Banho: 2,00

Adorável.
Parado tanto tempo em Açailândia, acabei conversando um pouco mais com o pessoal que tava no busão comigo... e meio que fiz uma turminha. Daí juntos fomos tocar o puteiro com o pessoal da Itapemirim, cansados de esperar 3 horas pra voltar à viagem. Prosseguimos, então, e o congestionamento era vertiginoso x.x"
Eventualmente conseguimos passar pelo buraco (uma cratera do tamanho da cabeça do Petri) e seguimos viagem, parando na cidade seguinte para almoçar. Graças à um dos membros da minha turminha, não comi no restaurante onde o busão parou, mas sim numa casinha próxima, onde uma tia fez uma galinha caipira que me deixou bauduco.
O resto da viagem foi confortável... metade acabando de ler meu livro, metade conversando com os colegas... até eventualmente chegar em Castanhal, 52 horas depois de partir de São Paulo.

Epílogo - Newtunes
A cidade não é nada excepcional, mas é até agradável. Depois de jantar com o vô e minha mana, Albert me levou pra sair pela cidade e quase me meteu na maior cilada. Tudo bem ele ser barangueiro, mas levar duas e me deixar encalhado com uma é sacanagem! ò.ó
Ainda bem que ele teve de apanhar o Kim e levá-lo em casa, daí eu tratei de ficar em casa também xD
Aguardem mais notícias e, agora que eu tenho alguma vida ativa, talvez mais textos e mais engraçados.

Como eu agüentei mais de duas décadas disso?

2008-03-18T00:02:00.003-03:00

Hoje eu fui com minha mãe despachar parte dos cachorros antes de nossa mudança, pois não poderemos levar a salsichada conosco pro Pará. A parte boa consiste no silêncio do qual eu desfruto nesse exato momento, pois se eu ouvisse o chororô do Insuportável mais um instante por querer pegar a Espoleta no cio, eu juro por Deus que vocês estariam à essa hora lendo meu último texto na seção de óbitos do jornal. I tell ya, a melhor parte dessa mudança será a INEXISTÊNCIA de salsichas on the premises! Eu já até estou perdendo a vontade de me mudar, já que os cães estão sumindo.

But I digress... alguém tinha que segurar os cães quicando no banco de trás. Ainda que eu de forma alguma me importe com algum deles saltando pela janela e desaparecendo into oblivion, muito me importa que alguém os impeça de saltar na minha cabeça, fazendo-me enrolar o pára-choque dianteiro numa palmeira. Hence, minha mãe se encarregou disso enquanto eu dirigia. Mas for fuck's sake, por que cargas d'água tínhamos que sair para isso às seis da tarde de um dia chuvoso?

In case you're simple, às seis da tarde é hora do rush. E chuva não contribui em nada para melhorar o trânsito. Na maioria das cidades é simplesmente porque todo mundo anda mais devagar e mais cautelosamente na chuva. Em Santos, however, o pensamento coletivo é o de que, se está chovendo, vamos todos pegar nossos carros para ir à padaria!

Daí lá vou eu com meu Gol pelas ruas inundadas, both por água e débil-mentais, me deslocando a uma média de impressionantes 10Km/h (I shit you not, eu levei uma hora para fazer menos de 5Km de ida mais a volta, contando com menos de 10 minutos parado no destino). Quem anda comigo já me ouviu reclamando de como os brasilienses dirigem mal (à excessão do meu amigo Hic, que é praticamente um Nigel Mansell). Well, eles são todos elenco de apoio do Velozes e Furiosos perto dos santistas, que são by far os piores motoristas do Brasil. Eu mesmo, por ser santista, tenho penalidade de -4 atrás do volante. Um retardado realmente parou o carro no meio de uma avenida muito movimentada querendo cruzá-la (ou seja, praticamente fechando um cruzamento movimentado) pra entrar num posto de gasolina, quase causando um engavetamento que infelizmente me incluiria. Devo lembrá-los que estamos na hora do rush? Caso você esteja curioso, os melhores motoristas do Brasil são os belo-horizontinos. É preciso ser um fucking piloto pra dirigir Unos numa cidade que não tem descidas nem cruzamentos coerentes.

Isso foi só um mero prólogo do que o texto trata hoje. Santos, e why the fuck você deve se manter longe daqui. For you see, pra começar que não queremos vocês por aqui. Não importa se você é santista ou não, você não é bem-vindo aqui. Santos é uma espécie de maquete neo-malthusiana ocidental. Alguns de vocês lendo isso podem jamais ter visitado Santos, e não fazem idéia do quão pequena a cidade é. Believe me, it is. Eu atravesso a cidade à pé em menos de uma hora facilmente. E por que Santos é tão pequena e tão cheia? Por que é uma ilha! Não é como se ela tivesse para onde crescer... uma hora acaba o espaço físico, tipo as barreiras do cenário do Sim City. No entanto, se Santos tivesse sido construída no Sim City - e eu digo construída por mim, não por alguém que actually saiba jogar o jogo - we'd be a lot better off. Veja bem, lembra que eu disse que ela era pequena? Pois é. Quando ela chegou à marca dos 400.000 habitantes, eu pensei comigo mesmo "Essa cidade está ficando populosa demais!" É com todo o pesar que eu digo que disse isso para o pai de minha última ex-namorada, durante uma discussão sobre política. Eu não fico com uma garota por mais de três meses há quase 5 anos.

So there you have it! Uma cidade que eu estimo ter chegado aos 600.000 habitantes se espremendo em míseros TRINTA E DOIS QUILÔMETROS QUADRADOS! That's right, you read it straight. 32Km². Isso é menor do que a maioria dos bairros de São Paulo, and yet, estamos socando gente aqui, tentando aproveitar cada cantinho. Só no meu bairro têm 5 prédios sendo construídos. A demanda por terreno e prédios maiores é tão grande que eles não estão só atrás de casas, estão realmente derrubando prédios menores para fazer prédios de 15, 20 andares.

Algum imbecil pode se ver tentado a me dizer "Puxa Loner, como você é retrógrado! Mais gente na sua cidade significa maior comércio, mais movimentação, uma vida melhor, mais agitada, mais próspera!" WRONG! First things first: Sabe quando você joga Sim City e coloca pra começar o jogo em 1950? Tudo corre bem até que por volta de 2013 você tem pontos de engarrafamento e trechos instransitáveis, que fazem o secretário ficar te alugando por melhores vias. Santos tá bem assim. Quando Saturnino de Brito construiu os canais e projetou a cidade, o automóvel era novidade, coisa de rico e poucas pessoas teriam. Quem precisa de amplas ruas para o trânsito fácil de algo que não existe? 100 anos depois, as ruas apertadas de Santos continuam apertadas, mas agora há uma média de UM CARRO A CADA DOIS HABITANTES na cidade. Calcule comigo: distribua 250.000 carros pelas ruas apertadas de uma cidade de 32Km². Que delícia é dirigir, não é mesmo?

Além disso, onde toda essa gente vai trabalhar? Arrumar um emprego já não é assim tão fácil. Eu, por exemplo, só tenho um diploma de inglês e do ensino médio, e ninguém está exatamente brigando pela minha imensa capacidade. Imagine quem tem menos referências, como por exemplo só o ensino fundamental? Fuck, meu camarada é formado em Medicina Veterinária e não arruma emprego de jeito nenhum! Uma amiga minha foi recentemente demitida sem qualquer razão. Não estou dizendo que é impossível arrumar emprego, mas pode ter certeza que vai ser uma bosta. Ninguém vai te pagar bem por algo que outra pessoa está disposta a fazer por menos. For instance, em Curitiba você pode cobrar até R$150 por página ao traduzir documentos em inglês. Em Santos, se você não cobrar menos de R$30, ninguém vai querer seu serviço.

Mais um exemplo de como Santos é definitivamente uma cidade de Sim City que não deveria ser salva, e sim apagada, com seu jogador sendo obrigado a desinstalar o jogo e, em seguida, empalado nu em praça pública, são os famosos prédios da orla da praia. Oh sim, a orla da praia. O cartão-postal da cidade com seus lindos jardins. Muitos empreiteiros sabidos pensaram "Vou ganhar milhões construindo prédios bem altos com vista para o mar e os lindos jardins" Cuzões! Graças à esses frankensteins arquitetônicos, a brisa marítima é bloqueada por um paredão de prédios. Como se isso não fosse o bastante, Beto Mansur (o prefeito filho-da-puta que mais colaborou com o processo de arruinar essa bela cidade 12 anos atrás) asfaltou TODAS as ruas da cidade. Aliando esses dois fatos, você às vezes tem adoráveis dias de verão fazendo abafados 44ºC. Mas esses problemas não são só a temperatura!

Santos foi construída sobre um pântano, e é aí que as coisas ficam piores. Os alagamentos aqui eram constantes, até Saturnino de Brito construir os canais para o escoamento da água pluvial. Tudo ia bem até o Beto Mansur impermeabilizar a cidade com asfalto como se fosse o sofá da vovó. Agora toda vez que cai suco no sofá, ele não absorve. A água fica toda alí, afogando os pobres habitantes. E lembra dos prédios da praia? Bem, os mesmos empreiteiros espertos quiseram lucrar mais, e aparentemente contrataram seus engenheiros na AACD, pra pagar mais barato e parecer que estão fazendo caridade. Os imbecis não levaram em consideração que construir em terreno pantanoso exige uma fundação muito mais complexa, e como resultado nós temos prédios que deixam a torre de Piza no chinelo.

Bom, pelo menos nós temos o turismo, né? Errado de novo. A menos que você goste de atrações sem-graça, praias sujas e parques que colocam a vida dos turistas em risco (eu juro por Deus que um dia escrevo um artigo sobre o Inverno Quente que vai fazer suas entranhas se dobrarem de rir). E as gatinhas na praia? Dude, wake up and smell the coffee! As minas gatas vão passar as tardes ensolaradas em Maresias, Paúba... as únicas garotas de maiô que você vai ver na rua são as velhas à caminho da hidroginástica (e acredite, se tem uma coisa que Santos tem mais do que carros, são velhos).

Ah, sei lá... isso aqui já tá muito grande e nem ficou muito engraçado, só muito revoltado. Acho que vou parar de escrever por aqui, mesmo...

E tem algumas pessoas que adoram Santos, tiveram the time of their lives aqui, e acham até estranho eu estar dizendo essas coisas. Pessoal, não é Santos que vocês amam: sou eu. Eu e meus amigos que escondemos os horrores dessa cidade e fizemos o máximo para entretê-los.

Forasteiro: "Loner, Santos é maravilhosa, adorei passar o fim-de-semana aí, me diverti muito!"
traduzindo...
Forasteiro: "Loner, você é dez! Adoro você! Venha pra cá, onde quer que eu more, pra gente se divertir muito, mas muito mais!"

Eu amo vocês também. E admitam: vai me dizer que vocês gostariam tanto de Santos sem nós, santistas especialmente selecionados para seu prazer?

Review: Rambo IV

2008-03-01T22:54:00.002-03:00

No decorrer de minhas postagens, vocês aqui verão muitas análises de filmes, pois é algo que eu gosto muito de fazer. Alguns serão medianos, por puro tédio; outros serão péssimos, para nosso entretenimento; e alguns, como este sobre o qual escreverei agora, serão absolutamente excelentes, obras primas que merecem aplausos.

Ontem meus bons amigos me convidaram para ir à estréia de Rambo IV. Como há muito eu não ia no cinema e sou fã de filmes do gênero, prazerosamente aceitei o convite. E que filme! Eu sempre disse pra qualquer um que me perguntasse que "O Poderoso Chefão" era meu filme favorito para todo o sempre, mas ele acaba de ser destronado.

Antes de mais nada, abaixo segue uma imagem do filme enquadrado na minha planilha de excelência cinematográfica:
http://i156.photobucket.com/albums/t8/photoloner/RamboIV.jpg

1- Explosões:
Todo bom filme deve ter coisas explodindo, por mais simples. "O Paizão" ganha pontos pelo moleque estourando biribas perto do fim do filme. Bom, Rambo IV traz explosões a um patamar novo e inédito nos filmes. As pessoas explodindo realmente transformam-se em montes vermelhos disformes perante as câmeras, ao invés do padronizado "fogo, fumaça e vítima desaparecendo em meio aos dois". Uma determinada parte do filme é descrita pelos viewers a seguir:

Setz: Cara, o Rambo tá sozinho no mato com uma mina terrestre, uma faca, uma cordinha e um trapo!
Loner: Nas mãos do McGyver isso viraria uma máquina do tempo. Nas mãos do Rambo,
vira genocídio.

A cena que se segue não pode ser fielmente descrita. Assistam. Fica aí o suspense; fica aí a dica.

2- Mortes calculáveis em dúzias:
Dá pra contar em dúzias a quantidade de mortos nesse filme... nos primeiros 30 minutos. Depois disso já dá pra calcular em centenas, e eu não estou sendo hiperbólico.

Gody: Teve uma hora que morreu tanta gente ao mesmo tempo que deu lag no filme.
(Gody se referia à cena descrita no tópico sobre explosões)

3- Perseguições em alta velocidade:
Não tem. Mas quem precisa de perseguições em alta velocidade se você pode ver o Rambo transformando um homem em carne moída com uma metralhadora .50 à queima-roupa?

4- Um careca invocado:
Bom, ele não é nenhum Jason Statham, mas ainda assim o filme conta com um careca invocado estaile, que sai xingando um bocado e matando tudo que se mexe. E pra completar, tem sotaque irlandês, o que deixa qualquer um com bônus +4 em invocado. Se esse não fosse um filme do Rambo, ele seria meu personagem favorito.

5- Alívio cômico politicamente incorreto:
A parte que o general birmanês chama o menininho de menos de 10 anos pra cabaninha com aquela cara de safado, e o moleque com aquela cara de criança de comercial de abuso infantil... o cinema inteiro riu e gritou. Mas o general serviu seu propósito: ao lado do Rambo, protagonizou a cena mais sangue nus zóio da história do cinema. Quer saber qual é? Veja o filme, douchebag!

Dre: Rá, imagina o molequinho falando: "Tá vendo aquele alí? O da patente? Tou comendo" (risos)

6- Nudez (des)necessária:
Bom, o parênteses meramente simboliza que toda nudez feminina é necessária. Se você vê uma mulher nua e seus olhos doem não é nudez feminina, é a Dercy Gonçalves. Embora seja tão breve e tão pouco significativo, ainda assim mostra a preocupação do diretor em brevemente preencher um aspecto tão necessário à qualquer filme.

7- Trilha sonora de hard rock:
Eu gosto muito da trilha sonora dos filmes do Adam Sandler, por exemplo, que conta com clássicos dos Scorpions, Van Halen, Guns 'n Roses, e por aí vai. Eu não faço idéia da trilha sonora do Rambo IV. Talvez tenha tocado alguma coisa, mas ficou totalmente inaudível sob o barulho de bombas, metralhadoras e gritos de dor. Não minha favorita, mas uma excelente trilha sonora.

8- Kevin Spacey:
Uma pena... ele ficaria bem no papel do abraçador de árvores que se arrepende de ser uma bichona e mata um birmano a pedradas. Oh well, não se pode ter de tudo.

9- Golpes de luta-livre:
Bom, por mais que fosse legal ver o Rambo dar um German Suplex nos soldados da Birmânia, foi mais legal vê-lo operando o apêndice de um deles sem anestesia nem permissão.

10- Festas cheias de palhaçada:
A festa dos soldados nem pode ser configurada como uma festa, já que o Rambo chega pra estragar tudo. E ainda por cima faltariam cervejas, música, e um nerd sendo zuado.

11- Os animais não falam:
Isso poderia até contar com o elenco animal do Dr. Dollitle que não faria diferença. Todos os animais estão ocupados demais sendo explodidos para soltar piadinhas sem-graça.

12- As crianças não falam:
As poucas crianças nunca fazem nada, o que é uma maravilha. Odeio ator mirim! Todas as crianças deveriam ser interpretadas por adultos engraçados, que nem no Chaves. Que bom que neste filme as crianças ficam caladas. De fato, todos ficam bem calados, principalmente o Rambo. Nós achamos que o Rambo tem menos falas nesse filme que o Schwarzenegger tem no primeiro Exterminador do Futuro.

Como comentários finais, gostaria de deixar registrado como esse filme é totalmente excelente e vale cada segundo. Uma obra prima que merecia um Oscar de 3,5m de altura por "Melhor filme de todos os tempos". Ele só não concorreu ao Oscar de melhor filme, ator, roteiro, whatever porque ia tirar toda a graça do Oscar de ficar se perguntando "Quem vai ganhar?" É ululante que Rambo IV ganharia em todas as categorias. Os executivos do Oscar explicaram isso delicadamente ao Stallone, presenteando-lhe com ouro, incenso e mirra enquanto Jessica Alba lhe fazia uma felação.

By the way, um aviso. Se você gosta de Sessão da Tarde, Joel Schumacker, Greenpeace, hippies ou filmes estrelados pelo Hugh Grant, não leia este review. Oops, too late xDDDDDDD

Insuportável, Grandalhão, Viadinho e Espoleta: as razões do meu desgosto

2008-02-26T23:33:00.004-03:00

Minha mãe, sob influência do Mal Que Assola O Universo, um belo dia resolveu comprar um cachorrinho salsicha. Eu não suporto cachorros salsicha. Odeio cachorros pequenos. Eles fedem, fazem barulho e comem coisas que não deveriam ser comidas. Mas ainda assim, apesar dos meus protestos, ela foi e comprou a salsicha. Não bastasse isso, ainda resolveu chamar a salsicha de Beatrice. Acho ridículo quando alguém dá nome de gente pra cachorro. Cachorro tem que ter nome de cachorro, porra! Imagina se eu resolvo chamar minha filha de Pipoca? É meio que a mesma coisa.

Anyways, agora tinha essa "Beá" correndo pela casa o dia todo. Aborrecia o Gorbatchev (meu pastor alemão) que ficava no quintal, que é lugar de cachorro. Odeio cachorro dentro de casa. Fica pulando na sua perna quando você come, come coisas que não deve, e fede! Nossa, como esses bichos fedem! Quinze minutos depois do banho eles já tão fedendo. Quando fui pra Curitiba em 2006 foi a primeira vez que passei mais de duas semanas fora de casa desde que essas tranqueiras foram alojadas em casa, e quando entrei senti nojo do cheiro da minha casa! Nem gosto de trazer gente aqui por causa desse cheiro de cachorro empesteando a casa.

Como se não bastasse uma cria do Pazuzu assombrando a casa, meu pastor alemão morreu, o que foi muito triste pra mim. Eu tinha 18 anos, e estava com ele desde os 7. Então minha mãe teve a brilhante idéia de arrumar OUTRO SALSICHA! Numa demonstração de criatividade digna do Renato Aragão, ela chamou o salsicha de Bernardo.
Eu já não gostava da Beatrice, mas o Bernardo é um show à parte. Ele se revelou o cachorro mais irritante de toda a face da Terra! Eu sempre pensei que se eu algum dia encontrasse, de fato, o cachorro mais chato do mundo, ele seria um poodle, uma raça já famosa pela sua chatice. No entando, o salsicha Bernardo tomou para si esse título. O Insuportável, como eu passaria a chamá-lo, alcançou um nivel inédito de aborrecimento. Eu por vezes me pergunto se ele não é o avatar do Mal Que Assola O Universo, postado na minha casa com o único propósito de lenta, mais certamente, destruir minha sanidade com latidos. Ele late para tudo, TUDO! Ele late para visitas, late para os outros cachorros em casa ou fora de casa, late para gatos passando no muro, LATE PARA LESMAS! Quando sabe que meu pai tá preparando o almoço deles, ele late sem parar até ser servido... ou seja, todo dia pelos últimos 3 anos eu encaro sessões de 15 minutos de latido incessante no começo da tarde.

Tá, alguns de vocês achariam que isso já é chato o bastante... eu, pelo menos, achava. Mas para minha mãe, aparentemente, saía "As Quatro Estações" de Vivaldi saindo da boca dos cachorros, e Chanel nº5 do cocô e xixi que eles espalhavam pela casa. Um dia nefasto, quando a Beatrice estava no cio e o Insuportável mais insuportável do que nunca por querer traçar a cachorra, minha mãe pensou "Hum, que tal deixar os dois cruzarem?"

Desculpem-me... eu precisei de um tempo pra me recompor... eu já estou bem agora, já parei de chorar, obrigado. Like I was saying... minha mãe deixou os diabretes cruzarem. E foi nesse dia que foi marcado pelo destino que eu jamais teria mais de 5 minutos de paz e silêncio dentro de casa.

Alguns meses depois a Beatrice deu à luz á cinco filhotes. A razão pela qual eu não odeio tanto a Beá, e por que ela não tem um apelido pejorativo é por que ela morreu dando à luz aos filhotes, mas minha mãe tratou de suprir rapidamente o lugar da cachorra como fonte de aborrecimento. Mais uma vez atingida pela musa da incompetência, a mesma que inspira os textos do Paulo Coelho, minha mãe chamou os cães de Berenice, Britnei, Breno, Bruno e Brigite. Caralho, não basta os nomes de gente, ainda por cima tudo com B? Why, God, must you mock me in front of other people?

Como forma de amenizar minha agonia, Deus suprimiu a força da vontade do Mal Que Assola O Universo sobre minha mãe, fazendo com que ela entregasse para adoção dois dos cachorros. No entanto, não podemos nos esquecer que o Mal ainda está personificado como Bernardo "Insuportável" Hellhound. Sendo o pai dos filhotes, ele os educou na arte do aborrecimento e criou-os à sua imagem e semelhança, tendo agora quatro cachorros fedidos e insuportáveis em casa.

Além do Insuportável, temos Breno, o Viadinho. Ele é viadinho. Todos vocês já viram um cachorro viadinho, vocês sabem como é. Está constantemente pedindo atenção, choramingando pra passear, invadindo a casa e pedindo colo.

Temos Bruno, o Grandalhão, por ser maior que o pai, a mãe e os irmãos. O Grandalhão é de longe o salsicha mais tolerável. Late menos, come menos coisas, não fica tentando entrar em casa e ainda bate nos outros três ocasionalmente. Eu até gosto um pouco dele.

E por fim, Berenice, a Espoleta. Invade a casa constantemente, mija mais que um cavalo, late quase tanto quanto o Insuportável e, pra completar, é a fêmea, portanto pode a qualquer momento entrar no cio e começar uma rodada de um mês de inferno em casa.

Os únicos animais que prestam em casa são Pássaro, a calopsita, e Bagui, o boxer. O Pássaro fica passeando em cima do meu peito enquanto assisto TV e cutucando minha barba, além de cantar com um piado bonitinho. O Bagui (chamado assim porque nem eu nem meu irmão queremos chamá-lo de Wagner, pois concordamos que cachorro tem que ter nome de cachorro) foi um presente dos alunos do meu pai. Ele é uma gracinha. Late pouco, obedece, respeita, mata ratos e, acima de tudo, bate no Insuportável de vez em quando. Adoro esse cachorro.

A conclusão dessa história é: não tenham cachorros pequenos, principalmente salsichas, pois fedem e cagam mais. Não tenham em apartamento, pois o cheiro fica impregnado e não sai mais. E não dêem nome de gente para cachorros, that's just wrong.

Os carros mais feios do mundo

2008-02-25T16:11:00.000-03:00

Vocês já se viram andando pela rua e, all of a sudden, seus olhos são feridos pelo surgimento de um monte de metal disforme sobre pneus percorrendo o asfalto? Isso me acontece diariamente. Todos os dias que eu tomo coragem de sair da segurança do meu lar e encarar as ruas, me deparo com toda sorte de lixo motorizado que as montadoras regurgitam sobre os consumidores sem noção de ridículo. Como hoje me deparei, infelizmente, uma vez mais com aquele que considero o maior desastre da história automobilística desde o taylorismo, senti-me inspirado a dividir com quaisquer interessados presentemente entediados a minha opinião sobre os piores carros que encontramos rodando pelas ruas.

Antes mesmo que eu comece, algum de vocês, ratos de internet como eu, pode saber de um texto semelhante publicado em um site já famoso e bem conceituado, e pode sentir-se compelido a mandar um e-mail com comentários a respeito. Então já me adianto e mando de antemão a minha resposta: Vá se foder.

1- Atos Prime, da Hyundai
Como eu sou um rapaz moderno, acho que é importante uma preliminar. Não vou sair metendo no fubão pra já deixar vocês ligadões, então vou começar com uma esquentadinha. A primeira vez que eu vi esse carro eu tive um acesso de risos, I shit you not. I mean, que bosta é essa? Isso é realmente um carro? Be serious! Pra começar que essa bosta tem pneus de carrinho-de-mão. I can't really stress o quão pequenos eles são, acho que são aro 10 ou 8, sei lá eu... para os leigos que entendem tanto de carros quanto de criação de cavalos, um carro costuma ter pneus aro 16~17. Aí me vem essa merda quase que totalmente quadrada com esses pneuzinhos de velocípede querendo se passar por um veículo de combustão interna. Ainda que fossem só os pneuzinhos, mas vocês já devem presumir que um carro com rodas como essas tem muito mais defeitos. Ele é estranho, compacto, com provavelmente a pior suspensão já vista na Terra (na boa, parece que é composta daquelas molas que a gente brincava de descer a escada quando era moleque) e é... é... puta, na boa, nem sei descrever o quão feia é essa droga. Só vendo mesmo pra entender. Equipe da Hyundai, meus parabéns por gastar um nome legal no que é provavelmente um dos piores carros já criados. Deixo aqui meus votos para que vocês se afoguem em sua própria incompetência.

2- Uno, da FIAT
Ah, quem me conhece sabe que eu não tenho limites pra falar mal da FIAT. E que carro marca o quão baixo a indústria automobilística pode chegar tão bem quanto aquele conhecido como o "Carro De Merda", Uno? Na boa agora, quantos de vocês já andaram num Uno? A grande maioria, eu presumo. Nada como sair com a turma num carro que não consegue nem subir a entrada da garagem com seu motorzinho potente como uma broca de dentista. Quando fui visitar Belo Horizonte, eu via uns poucos Unos passando pelas ruas e meus olhos se enchiam de lágrimas ao ver os pobres motoristas roncarem os motores e alavancarem o trânsito com suas latas velhas agonizando pela cidade que não possui descidas. Eu juro que nunca desci em BH, só subia intermináveis ladeiras. Sempre que começava a descer, eu tinha certeza que estava indo para o lugar errado, e geralmente tinha razão. But I digress... não só o Uno é fraco e pequeno, como faz juz à tradição da FIAT de ser um carro semi-descartável que exige troca de peças a cada quinze quarteirões, e não obstante, é o único carro popular que nunca passou por uma única mudança para melhor. Você vê diversos modelos se modernizando, tornando-se mais aerodinâmicos, esteticamente passáveis, e dando à seu motorista a dignidade de não se sentir dirigindo o carro mais barato do pedaço. Quando você está dentro das formas antiquadas e risíveis do Uno, você está na linha da classe média baixa, e a FIAT quer lembrá-lo disso.

3- Ka, da Ford
Que maneira melhor de começar a falar desse carro do que citando a piada mais manjada que existe: "Se KA fosse carro, teriam acabado de bolar o nome"? Sério, quem projetou essa bosta? O cara por acaso era fã de Kamen Rider Black e queria um carro que o lembrasse de um besouro? Esse carro me lembra um besouro ainda pelo fato de que seu designer deve comer bosta.
Com seu porta-malas grande o bastante para guardar um iPod, bancos traseiros que deixariam anões encolhendo as pernas e bancos dianteiros que impedem pessoas de mais de 1,80m de dirigir sem prender o volante com os joelhos, ele é o carro ideal para qualquer pessoa. Exceto, é claro, aquelas que compram um carro pela comodidade, conveniência e utilidade. Pra finalizar sobre sua estética, ele conta com as cores maravilhosas que só a Ford é capaz de criar para seus carros. Os carros da Ford tem as piores cores disponíveis no mercado, mas eu continuarei falando disso mais tarde.
Para completar, podemos sempre contar com o selo de qualidade Ford (fix or repair daily) debaixo do capô. Tá certo que não é uma facada no cu tão dolorosa quanto era o CHT, mas o Zetec-Rocam atinge seu próprio nível ofensivo. Obrigado Ford. Vocês começaram bem, mas depois do modelo T, it's been all downhill. Sugiro aposentadoria.

4- Classe A, da Mercedes-Benz
Eu lembro que eu ainda era moleque e entendia buceta sobre carros quando o Classe A foi anunciado, mas já sabia que a Mercedes fazia carrões irados de patrão. Sendo assim, esperava que o Classe A viesse pra tocar o puteiro e fazer os donos das outras montadoras enriquecer psiquiatras com seus ataques de desespero, ou coveiros com seus suicídios. Então finalmente é lançado o dito... e mesmo entendendo buceta sobre carro, como previamente afirmado, eu já sabia que a Mercedes tinha cagado no pau. Nas palavras do meu camarada Hikaru, "Classe A é carro de jardineiro de milionário". Um conhecido uma vez provocou pânico num restaurante, pois os manobristas não conseguiam encontrar seu "Mercedes" no estacionamento. Só depois que ele falou que era um Classe A que a equipe entendeu com um sonoro "Ah, é um Classe A, não um Mercedes" que a confusão foi solucionada. Mas seriously, você pode culpá-los? Eu não considero essa tranqueira um Mercedes. Tá certo que nem eu, no máximo de minha esculhambação, tenho o topete de falar mal da aparelhagem de um Mercedes-Benz, mas em termos de estética e design, esse carro é tão sedutor quanto uma cigana perneta. O Classe A é uma mancha na história da Mercedes-Benz talvez tão grande quanto a temporada do David Coultard na McLaren.

5- Fiesta velho cor-de-abacate, da Ford
Por que tão especificamente, você me pergunta? Eu lhe digo: já vi vários Fiestas velhos por aí, e enquanto que não seja exatamente um espetáculo de carro, não merece estar nessa minha listagem por si só. Além disso, eu já vi carros cor-de-abacate (nem lembro quais, mas provavelmente eram da Ford), e também não me inspiraram a ojeriza necessária para serem mencionados aqui. A combinação de Fiesta velho com pintura cor-de-abacate, no entanto, rompe a barreira da imaginação e atinge níveis de ridículo e mau-gosto somente vistos em programas humorísticos de sábado à noite.
Eu não consigo conceber a idéia de alguém vendo essa cor na tela do computador e pensando consigo mesmo: "Hum, taí uma cor bacana pro meu carro". Certamente deve ter sido algum erro no processamento da cor, e um adorável verde-metálico saiu da mesma cor do vômito que eu enviei ao vaso sanitário enquanto chorava copiosamente por testemunhar a existência desse carro abre-alas da festa do ridículo.
E só como um bônus especial, sendo um Ford velho, ele vem com um lindo motor CHT de bônus, especialmente para colaborar com a humilhação de seus filhos quando você for buscá-los na porta da escola.

6- Twingo, da Renault
Chegamos ao ponto derradeiro em que eu expresso todo o meu asco pelo veículo mais hediondo que já queimou minha retina. Os franceses inventaram coisas como o baixo, menage a tróis e crepes, mas não são exatamente bons fabricantes de carros. A Renault já tinha minha automática antipatia por ser uma montadora francesa, não precisava de muito mais do que o Clio para que eu falasse mal dela... mas parece que todo o meu escárnio simplesmente não é o bastante, e eles resolveram que precisavam trazer ao mundo algo mais repugnante do que a atuação do Clive Owen.
Ele é feio. O quão feio ele é, I can't really distress. É pequeno, achatado, quase quadrado (não tão quadrado quanto o Atos Prime, tem a curvatura dianteira necessaria para torná-lo muito mais feio) e sempre pode ser encontrado em cores odiosas. Twingo é um carro tão dantesco que até mesmo seus donos os tratam como argentinos: eu nunca vi um Twingo completamente livre de arranhões e/ou batidas, o que por vezes me lembra a pensar que o Twingo talvez seja produzido em algum ferro-velho especial a partir de chassis de Atos Primes e pedaços de carros esmagados sortidos. Dou para esse carro o Troféu Soquinho, e seus criadores são a principal razão pela qual eu considero a estupidez um crime inafiançável.