terça-feira, 26 de fevereiro de 2008

Insuportável, Grandalhão, Viadinho e Espoleta: as razões do meu desgosto

Minha mãe, sob influência do Mal Que Assola O Universo, um belo dia resolveu comprar um cachorrinho salsicha. Eu não suporto cachorros salsicha. Odeio cachorros pequenos. Eles fedem, fazem barulho e comem coisas que não deveriam ser comidas. Mas ainda assim, apesar dos meus protestos, ela foi e comprou a salsicha. Não bastasse isso, ainda resolveu chamar a salsicha de Beatrice. Acho ridículo quando alguém dá nome de gente pra cachorro. Cachorro tem que ter nome de cachorro, porra! Imagina se eu resolvo chamar minha filha de Pipoca? É meio que a mesma coisa.

Anyways, agora tinha essa "Beá" correndo pela casa o dia todo. Aborrecia o Gorbatchev (meu pastor alemão) que ficava no quintal, que é lugar de cachorro. Odeio cachorro dentro de casa. Fica pulando na sua perna quando você come, come coisas que não deve, e fede! Nossa, como esses bichos fedem! Quinze minutos depois do banho eles já tão fedendo. Quando fui pra Curitiba em 2006 foi a primeira vez que passei mais de duas semanas fora de casa desde que essas tranqueiras foram alojadas em casa, e quando entrei senti nojo do cheiro da minha casa! Nem gosto de trazer gente aqui por causa desse cheiro de cachorro empesteando a casa.

Como se não bastasse uma cria do Pazuzu assombrando a casa, meu pastor alemão morreu, o que foi muito triste pra mim. Eu tinha 18 anos, e estava com ele desde os 7. Então minha mãe teve a brilhante idéia de arrumar OUTRO SALSICHA! Numa demonstração de criatividade digna do Renato Aragão, ela chamou o salsicha de Bernardo.
Eu já não gostava da Beatrice, mas o Bernardo é um show à parte. Ele se revelou o cachorro mais irritante de toda a face da Terra! Eu sempre pensei que se eu algum dia encontrasse, de fato, o cachorro mais chato do mundo, ele seria um poodle, uma raça já famosa pela sua chatice. No entando, o salsicha Bernardo tomou para si esse título. O Insuportável, como eu passaria a chamá-lo, alcançou um nivel inédito de aborrecimento. Eu por vezes me pergunto se ele não é o avatar do Mal Que Assola O Universo, postado na minha casa com o único propósito de lenta, mais certamente, destruir minha sanidade com latidos. Ele late para tudo, TUDO! Ele late para visitas, late para os outros cachorros em casa ou fora de casa, late para gatos passando no muro, LATE PARA LESMAS! Quando sabe que meu pai tá preparando o almoço deles, ele late sem parar até ser servido... ou seja, todo dia pelos últimos 3 anos eu encaro sessões de 15 minutos de latido incessante no começo da tarde.

Tá, alguns de vocês achariam que isso já é chato o bastante... eu, pelo menos, achava. Mas para minha mãe, aparentemente, saía "As Quatro Estações" de Vivaldi saindo da boca dos cachorros, e Chanel nº5 do cocô e xixi que eles espalhavam pela casa. Um dia nefasto, quando a Beatrice estava no cio e o Insuportável mais insuportável do que nunca por querer traçar a cachorra, minha mãe pensou "Hum, que tal deixar os dois cruzarem?"

Desculpem-me... eu precisei de um tempo pra me recompor... eu já estou bem agora, já parei de chorar, obrigado. Like I was saying... minha mãe deixou os diabretes cruzarem. E foi nesse dia que foi marcado pelo destino que eu jamais teria mais de 5 minutos de paz e silêncio dentro de casa.

Alguns meses depois a Beatrice deu à luz á cinco filhotes. A razão pela qual eu não odeio tanto a Beá, e por que ela não tem um apelido pejorativo é por que ela morreu dando à luz aos filhotes, mas minha mãe tratou de suprir rapidamente o lugar da cachorra como fonte de aborrecimento. Mais uma vez atingida pela musa da incompetência, a mesma que inspira os textos do Paulo Coelho, minha mãe chamou os cães de Berenice, Britnei, Breno, Bruno e Brigite. Caralho, não basta os nomes de gente, ainda por cima tudo com B? Why, God, must you mock me in front of other people?

Como forma de amenizar minha agonia, Deus suprimiu a força da vontade do Mal Que Assola O Universo sobre minha mãe, fazendo com que ela entregasse para adoção dois dos cachorros. No entanto, não podemos nos esquecer que o Mal ainda está personificado como Bernardo "Insuportável" Hellhound. Sendo o pai dos filhotes, ele os educou na arte do aborrecimento e criou-os à sua imagem e semelhança, tendo agora quatro cachorros fedidos e insuportáveis em casa.

Além do Insuportável, temos Breno, o Viadinho. Ele é viadinho. Todos vocês já viram um cachorro viadinho, vocês sabem como é. Está constantemente pedindo atenção, choramingando pra passear, invadindo a casa e pedindo colo.

Temos Bruno, o Grandalhão, por ser maior que o pai, a mãe e os irmãos. O Grandalhão é de longe o salsicha mais tolerável. Late menos, come menos coisas, não fica tentando entrar em casa e ainda bate nos outros três ocasionalmente. Eu até gosto um pouco dele.

E por fim, Berenice, a Espoleta. Invade a casa constantemente, mija mais que um cavalo, late quase tanto quanto o Insuportável e, pra completar, é a fêmea, portanto pode a qualquer momento entrar no cio e começar uma rodada de um mês de inferno em casa.

Os únicos animais que prestam em casa são Pássaro, a calopsita, e Bagui, o boxer. O Pássaro fica passeando em cima do meu peito enquanto assisto TV e cutucando minha barba, além de cantar com um piado bonitinho. O Bagui (chamado assim porque nem eu nem meu irmão queremos chamá-lo de Wagner, pois concordamos que cachorro tem que ter nome de cachorro) foi um presente dos alunos do meu pai. Ele é uma gracinha. Late pouco, obedece, respeita, mata ratos e, acima de tudo, bate no Insuportável de vez em quando. Adoro esse cachorro.

A conclusão dessa história é: não tenham cachorros pequenos, principalmente salsichas, pois fedem e cagam mais. Não tenham em apartamento, pois o cheiro fica impregnado e não sai mais. E não dêem nome de gente para cachorros, that's just wrong.

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

Os carros mais feios do mundo

Vocês já se viram andando pela rua e, all of a sudden, seus olhos são feridos pelo surgimento de um monte de metal disforme sobre pneus percorrendo o asfalto? Isso me acontece diariamente. Todos os dias que eu tomo coragem de sair da segurança do meu lar e encarar as ruas, me deparo com toda sorte de lixo motorizado que as montadoras regurgitam sobre os consumidores sem noção de ridículo. Como hoje me deparei, infelizmente, uma vez mais com aquele que considero o maior desastre da história automobilística desde o taylorismo, senti-me inspirado a dividir com quaisquer interessados presentemente entediados a minha opinião sobre os piores carros que encontramos rodando pelas ruas.

Antes mesmo que eu comece, algum de vocês, ratos de internet como eu, pode saber de um texto semelhante publicado em um site já famoso e bem conceituado, e pode sentir-se compelido a mandar um e-mail com comentários a respeito. Então já me adianto e mando de antemão a minha resposta: Vá se foder.


1- Atos Prime, da Hyundai
Como eu sou um rapaz moderno, acho que é importante uma preliminar. Não vou sair metendo no fubão pra já deixar vocês ligadões, então vou começar com uma esquentadinha. A primeira vez que eu vi esse carro eu tive um acesso de risos, I shit you not. I mean, que bosta é essa? Isso é realmente um carro? Be serious! Pra começar que essa bosta tem pneus de carrinho-de-mão. I can't really stress o quão pequenos eles são, acho que são aro 10 ou 8, sei lá eu... para os leigos que entendem tanto de carros quanto de criação de cavalos, um carro costuma ter pneus aro 16~17. Aí me vem essa merda quase que totalmente quadrada com esses pneuzinhos de velocípede querendo se passar por um veículo de combustão interna. Ainda que fossem só os pneuzinhos, mas vocês já devem presumir que um carro com rodas como essas tem muito mais defeitos. Ele é estranho, compacto, com provavelmente a pior suspensão já vista na Terra (na boa, parece que é composta daquelas molas que a gente brincava de descer a escada quando era moleque) e é... é... puta, na boa, nem sei descrever o quão feia é essa droga. Só vendo mesmo pra entender. Equipe da Hyundai, meus parabéns por gastar um nome legal no que é provavelmente um dos piores carros já criados. Deixo aqui meus votos para que vocês se afoguem em sua própria incompetência.


2- Uno, da FIAT
Ah, quem me conhece sabe que eu não tenho limites pra falar mal da FIAT. E que carro marca o quão baixo a indústria automobilística pode chegar tão bem quanto aquele conhecido como o "Carro De Merda", Uno? Na boa agora, quantos de vocês já andaram num Uno? A grande maioria, eu presumo. Nada como sair com a turma num carro que não consegue nem subir a entrada da garagem com seu motorzinho potente como uma broca de dentista. Quando fui visitar Belo Horizonte, eu via uns poucos Unos passando pelas ruas e meus olhos se enchiam de lágrimas ao ver os pobres motoristas roncarem os motores e alavancarem o trânsito com suas latas velhas agonizando pela cidade que não possui descidas. Eu juro que nunca desci em BH, só subia intermináveis ladeiras. Sempre que começava a descer, eu tinha certeza que estava indo para o lugar errado, e geralmente tinha razão. But I digress... não só o Uno é fraco e pequeno, como faz juz à tradição da FIAT de ser um carro semi-descartável que exige troca de peças a cada quinze quarteirões, e não obstante, é o único carro popular que nunca passou por uma única mudança para melhor. Você vê diversos modelos se modernizando, tornando-se mais aerodinâmicos, esteticamente passáveis, e dando à seu motorista a dignidade de não se sentir dirigindo o carro mais barato do pedaço. Quando você está dentro das formas antiquadas e risíveis do Uno, você está na linha da classe média baixa, e a FIAT quer lembrá-lo disso.


3- Ka, da Ford
Que maneira melhor de começar a falar desse carro do que citando a piada mais manjada que existe: "Se KA fosse carro, teriam acabado de bolar o nome"? Sério, quem projetou essa bosta? O cara por acaso era fã de Kamen Rider Black e queria um carro que o lembrasse de um besouro? Esse carro me lembra um besouro ainda pelo fato de que seu designer deve comer bosta.
Com seu porta-malas grande o bastante para guardar um iPod, bancos traseiros que deixariam anões encolhendo as pernas e bancos dianteiros que impedem pessoas de mais de 1,80m de dirigir sem prender o volante com os joelhos, ele é o carro ideal para qualquer pessoa. Exceto, é claro, aquelas que compram um carro pela comodidade, conveniência e utilidade. Pra finalizar sobre sua estética, ele conta com as cores maravilhosas que só a Ford é capaz de criar para seus carros. Os carros da Ford tem as piores cores disponíveis no mercado, mas eu continuarei falando disso mais tarde.
Para completar, podemos sempre contar com o selo de qualidade Ford (fix or repair daily) debaixo do capô. Tá certo que não é uma facada no cu tão dolorosa quanto era o CHT, mas o Zetec-Rocam atinge seu próprio nível ofensivo. Obrigado Ford. Vocês começaram bem, mas depois do modelo T, it's been all downhill. Sugiro aposentadoria.


4- Classe A, da Mercedes-Benz
Eu lembro que eu ainda era moleque e entendia buceta sobre carros quando o Classe A foi anunciado, mas já sabia que a Mercedes fazia carrões irados de patrão. Sendo assim, esperava que o Classe A viesse pra tocar o puteiro e fazer os donos das outras montadoras enriquecer psiquiatras com seus ataques de desespero, ou coveiros com seus suicídios. Então finalmente é lançado o dito... e mesmo entendendo buceta sobre carro, como previamente afirmado, eu já sabia que a Mercedes tinha cagado no pau. Nas palavras do meu camarada Hikaru, "Classe A é carro de jardineiro de milionário". Um conhecido uma vez provocou pânico num restaurante, pois os manobristas não conseguiam encontrar seu "Mercedes" no estacionamento. Só depois que ele falou que era um Classe A que a equipe entendeu com um sonoro "Ah, é um Classe A, não um Mercedes" que a confusão foi solucionada. Mas seriously, você pode culpá-los? Eu não considero essa tranqueira um Mercedes. Tá certo que nem eu, no máximo de minha esculhambação, tenho o topete de falar mal da aparelhagem de um Mercedes-Benz, mas em termos de estética e design, esse carro é tão sedutor quanto uma cigana perneta. O Classe A é uma mancha na história da Mercedes-Benz talvez tão grande quanto a temporada do David Coultard na McLaren.


5- Fiesta velho cor-de-abacate, da Ford
Por que tão especificamente, você me pergunta? Eu lhe digo: já vi vários Fiestas velhos por aí, e enquanto que não seja exatamente um espetáculo de carro, não merece estar nessa minha listagem por si só. Além disso, eu já vi carros cor-de-abacate (nem lembro quais, mas provavelmente eram da Ford), e também não me inspiraram a ojeriza necessária para serem mencionados aqui. A combinação de Fiesta velho com pintura cor-de-abacate, no entanto, rompe a barreira da imaginação e atinge níveis de ridículo e mau-gosto somente vistos em programas humorísticos de sábado à noite.
Eu não consigo conceber a idéia de alguém vendo essa cor na tela do computador e pensando consigo mesmo: "Hum, taí uma cor bacana pro meu carro". Certamente deve ter sido algum erro no processamento da cor, e um adorável verde-metálico saiu da mesma cor do vômito que eu enviei ao vaso sanitário enquanto chorava copiosamente por testemunhar a existência desse carro abre-alas da festa do ridículo.
E só como um bônus especial, sendo um Ford velho, ele vem com um lindo motor CHT de bônus, especialmente para colaborar com a humilhação de seus filhos quando você for buscá-los na porta da escola.


6- Twingo, da Renault
Chegamos ao ponto derradeiro em que eu expresso todo o meu asco pelo veículo mais hediondo que já queimou minha retina. Os franceses inventaram coisas como o baixo, menage a tróis e crepes, mas não são exatamente bons fabricantes de carros. A Renault já tinha minha automática antipatia por ser uma montadora francesa, não precisava de muito mais do que o Clio para que eu falasse mal dela... mas parece que todo o meu escárnio simplesmente não é o bastante, e eles resolveram que precisavam trazer ao mundo algo mais repugnante do que a atuação do Clive Owen.
Ele é feio. O quão feio ele é, I can't really distress. É pequeno, achatado, quase quadrado (não tão quadrado quanto o Atos Prime, tem a curvatura dianteira necessaria para torná-lo muito mais feio) e sempre pode ser encontrado em cores odiosas. Twingo é um carro tão dantesco que até mesmo seus donos os tratam como argentinos: eu nunca vi um Twingo completamente livre de arranhões e/ou batidas, o que por vezes me lembra a pensar que o Twingo talvez seja produzido em algum ferro-velho especial a partir de chassis de Atos Primes e pedaços de carros esmagados sortidos. Dou para esse carro o Troféu Soquinho, e seus criadores são a principal razão pela qual eu considero a estupidez um crime inafiançável.