domingo, 29 de junho de 2008

O mundo é dos idiotas

Por alguma razão, as forças que regem o andamento das coisas resolveram me arrancar alguns pontos de QI à força, porque eu tenho sido bombardeado com uma série de imbecilidades que estão, sinceramente, me emburrecendo, tamanho seu grau absurdo de nonsense. Lógico que, como qualquer homo sapiens sapiens que se preze, eu sou atormentado on a daily basis pela burrice do humano médio, mas os limites estão sendo cruzados, e eu preciso extravasar.

Outro dia estávamos no laboratório quando entrou um imbecil. Ele nos saúda com aquele olhar opaco que só o vácuo craniano proporciona e declara: "Eu quero marcar com um pediatra". Alright, tudo bem até aí. Minha mãe pergunta: "É pra sua filha?" e o biltre retruca "É... acho que é..." I mean... acha? Meu irmão não agüentou e soltou, rindo "Peraí, como assim você acha?"

Um outro infeliz uma vez pegou um dos panfletos do laboratório que lhe entreguei e perguntou "Vocês têm pedófilo na clínica?" Cara, cê tá latindo pra árvore errada, aqui... There's all kinds of wrong nessa frase.

E aquele menininho especial, acessor do McCain, que soltou que ganharia fácil se houvesse um ataque terrorista? O Loner Caption na tela da TV dizia "McCain é igual ao Bush, gente! Votem nele e teremos mais guerras por petróleo e menos escolas!" Não que o Obama seja o líder ideal, mas se o McCain ganhar a eleição esse ano, podem ter certeza que dedicarei um texto assaz ferino sobre a ignorância norte-americana.

Mas chegamos ao tópico principal do texto: Ana Maria Braga e seu programa!

Terça de manhã, enquanto fazia meu café, tive a infelicidade de ouvir um pouco do "Mais Você", e justamente no que deve ter sido o programa mais imbecil do ano. Estava rolando uma matéria sobre personal shoppers... PORRA, gente que ganha a vida fazendo compras pelos outros?!?!?! Ah, vai se foder! Vai pegar uma enxada, botar a barriga no tanque... caralho, eu mereço, como tem desocupado nesse mundo! Ainda que fosse só algum retardado que contratou um inútil pra isso, só pra pagar um pau ("Sou tão rico que pago pra gastarem meu dinheiro, hohoho!") ainda seria uma merda, mas nem tanto. Não, o pior é o imbecil que abre UM-FUCKING-CURSO pra essa merda, e os imbecis que ao invés de fazerem uma faculdade decente, vão e cursam essa bosta! FUCK! But I digress... a idiota da Ana Maria Brega mandou uma repórter chinfrim entrevistar a personal shopper da Madonna, e aí mandaram a Luiza Possi pra ir junto, porque senão ninguém ia assistir essa merda. Durante a entrevista, a retardada tenta botar um mínimo de dignidade nessa profissão, dizendo que é responsável pelas roupas que a pessoa usa e sua imagem pública (yeah, a Madonna depende de uma ex-modelo escrota pra aparecer bem-vestida em público, continue acreditando nisso se te faz bem, anormal) e solta a pérola: "Dificilmente você tem uma segunda chance de causar uma boa primeira impressão" Essa frase me atingiu como uma voadora no sovaco! E como se não bastasse, a cabeça de água de coco da Ana Maria ainda resolveu frisar como essa era uma frase brilhante e inteligentíssima, enquanto eu enfiava cacos de vidro nos meus ouvidos para eles sangrarem menos. Se é a PRIMEIRA impressão, então você NUNCA vai causá-la de novo, ANORMAL! Qualquer impressão posterior será a segunda, terceira e assim vai! CARALHO!

Sexta-feira a infelicidade se repetiu. Algum quadro imbecil sobre estilistas wannabe disputando no programa. Daí a guria acompanhando a votação no computador anuncia que a disputa tá acirrada, muita gente votando. Cacete, quer dizer que tá cheio de gente desocupada acordando cedo e participando dessa bosta? Logo em seguida veio o quadro da culinária (que às vezes é remotamente interessante, dependendo do prato apresentado). Veio uma mulher dar uma receita de quindim, daí começou aquela rasgação de seda, que a mulher era negra, baiana, pobre, e deu a volta por cima vendendo quindim. Tá, sussa, não vou mais assistir mesmo, fale do que quiser. Mas antes que eu pudesse voltar a meus afazeres, a Ana Maria deu outro chute no saco da decência, dizendo "Ai, você já faz tanto sucesso com esses quindins, pra que você vai fazer faculdade de Direito?" QUEM SABE PRA SER MAIS CULTA QUE VOCÊ, ANORMAL?!?!? FUCK! A mulher não tinha nem duas moedas pra esfregar uma na outra, daí quando junta uma grana pensa logo na sua formação, em estudar. Isso é raro, aplaudo gente que pensa assim. Daí vem uma mula como essa e tenta, ainda que brevemente, dissuadí-la do que foi provavelmente a melhor idéia da sua vida!

Quando eu tava no colegial, minha professora de biologia (era uma ótima professora) nos secretou que a Ana Maria Braga não deveria sair fazendo tanto alarde do câncer no reto que ela estava enfrentando. Isso porque pra sociedade em geral não fazia tanta diferença, mas estudantes da área da saúde em geral sabiam muito bem que esse tipo de câncer é comumente causado por sexo anal em demasiada freqüência. Ana Maria, nem vou te mandar tomar no cu, pois aparentemente você já tomou muito!

domingo, 22 de junho de 2008

Machos de respeito

Freqüentemente depois de assistir a algum desses filmes maneiros, cheios de explosões e porradas, nos pegamos conversando sobre filmes de macho em geral. Debatendo quais têm as maiores explosões, as perseguições de carro mais emocionantes, e as cenas de luta mais excitantes. Dentre esses debates, está o de cara mais macho do cinema. Como um expert do cinema de ação, venho aqui agora expor minhas opiniões, detalhadamente, a respeito dos dez ossos mais duros de roer que já fizeram seus ouvidos zumbirem na tela do cinema. Quem são, e o que fizeram para merecer esse reconhecimento.

10- Jean-Claude Van Damme
Van Damme é um bailarino francês, baixinho e burro, o que já o impediria de adentrar essa lista. Acontece que lhe foram atribuídos uma infinidade de personagens tão machos que colocariam até o Edson Cordeiro nessa lista. Em seus filmes, Van Damme é sempre algum bonzinho que desrespeita as regras que lhes são impostas "em nome de um bem maior", encara uma série de lutas com caras bem mais invocados que ele, e pra completar, SEMPRE derrota o cara mau com aquela voadora de pernas abertas dele. Meu favorito é "O Grande Dragão Branco", que ele enfrenta uma série de lutas maneiras com personagens invocadíssimos, e derrota o chinês malvadão no fim com sua voadora de pernas abertas. Até na comédia ele deu certo! No papel de Guile, em "Street Fighter", ele me arrancou infinitas risadas a cada segundo de filme!
Mais por falta de opção do que qualquer outra coisa (estava na dúvida entre ele, Bruce Willis e Wesley Snipes. Acho que seria Willis aqui, se eu tivesse visto "Duro de Matar 4"), Van Damme é o lanterninha da nossa lista.

9- Vin Diesel
Quando Vin Diesel começou carreira, no mediano "Triplo X", disseram que ele era o novo Stallone. Eu acho um pouco forçado, mas não dá pra realmente descreditar o cara. Ele é naturalmente careca e invocado, o que dá um tremendo bônus. Além do "Triplo X", ele também figurou o primeiro "Velozes e Furiosos", cujas cenas de corrida me arrancaram freqüentes exclamações. Mas seu personagem mais célebre é Riddick. Protagonista dos filmes "Eclipse Mortal" e "A Batalha de Riddick", o furyan que enxerga no escuro e luta um estilo maneiro com adagas é um dos bad boys invocados mais animais de todos os tempos. Eu tenho personagens preferidos, mas tenho que admitir que poucos conseguiriam levar a melhor contra o Riddick. Esse personagem sozinho talvez tivesse rendido ao Diesel uma posição maior no ranking, mas "Operação Babá" tira preciosos pontos, que o fizeram perder do nosso oitavo colocado.

8- Steven Seagal
Dono da pior técnica de interpretação entre heróis de ação (pois o pior EVER ainda é o Clive Owen), Seagal ainda impôe sua presença aqui. Mestre de aikido bruto, é um ator relativamente novo em comparação com os outros dessa lista. Seu primeiro filme, "Nico: acima da lei", mostra-o no papel que encarnaria EXATAMENTE em todos os outros filmes: um homem da lei um tanto indisciplinado que dá muita porrada em todo mundo, sempre quebrando o dedinho de um dos capangas. As cenas de porrada de seus filmes, bem como as cenas de ação de "A Força em Alerta" o colocam nessa lista, mas sua péssima atuação, personagens default sem-graça e seu rabinho de cavalo o impedem de ocupar uma posição melhor.

7- Kurt Russell
Kurt Russell fez já uma paulada de filmes, mas está no ranking por causa de apenas dois clássicos de John Carpenter, um diretor que merece ter seu nome citado: "Fuga de Los Angeles" e o SOBERBO "Aventureiros do Bairro Proibido". No primeiro, continuação de "Fuga de New York", que eu não vi, no papel do bandidão Snake Plissken, Kurt mostra que é do tipo que pega jacaré em tsunami (de fato, ele literalmente pega onda num tsunami no filme). O filme se passa no "futuro pós-apocalíptico", mas poderia muito bem se chamar "Fuga do Rio de Janeiro", pois é mais ou menos a mesma coisa. Numa cidade devastada pelo crime e isolacionismo, o cara sinistro com um tapa-olho chega, come a bunda de todo mundo, cumpre a missão e lança a raça humana de volta à idade da pedra. Fucking awesome. O segundo é um dos melhores filmes de todos os tempos! Kurt é imortalizado no melhor papel de toda sua carreira, Jack Burton. O caminhoneiro com pinta de machão se envolve numa treta fudida em Chinatown, mobiliza toda a chinezada e mata o Lo Pan, o chinês gigante com poderes cabulosos que dedica sua vida a foder a vida dos outros, tudo isso em cenas hilárias com monstros, explosões mágicas, chineses voando pra todo lado e outras coisas maneiras. Mesmo o inevitável papel num filme infanto-juvenil não lhe tira pontos, afinal ele interpreta o super-herói Stronghold em "Sky High". Não dá pra tirar pontos do homem mais forte do Universo. Kurt Russell é nosso 7º colocado.

6- Chuck Norris
Quando lançaram aquela mania dos "Fatos de Chuck Norris", a galera tinha embasamento: Norris was the shit! Com aquela barba de cara bruto e seus chutes cabulosos, Norris chutava bundas como ninguém no seu tempo. Apesar de passar um tempo meio esquecido, Norris se mantém eternamente consagrado como um cara da pesada, principalmente pelo melhor filme de sua carreira: "Braddock". Braddock era um bicho ruim! O cara entra no Vietnã como se fosse o dono do pedaço, realiza sua missão com maestria e sai numa boa, deixando um rastro de cadáveres por onde passa. Mas o que mais me chocou em minha infância nesse filme foi a cena da tortura: botam um saco na cabeça do Braddock com um rato dentro, e o que ele faz? Mata o rato a dentadas!
Por seus Roundhouse Kicks e por comer um rato mal-passado, Chuck Norris é nosso sexto colocado!

5- Charles Bronson
Vovô dos filmes de ação, Bronson sempre mostrou que idade não importa quando você tem nervos de aço, pontaria de um semi-Deus e aquela postura de quem não atura merda de ninguém. Antigamente encarnava nos faroestes, que eu também adoro, como por exemplo no papel do Gaita em "Sete homens e um destino", e lá já mostrou que chegou pra foder. Porém ele se consagrou mesmo foi no papel de Paul Kersey, o justiceiro da série "Desejo de Matar". Antes de "Rambo", ninguém tinha matado tanta gente quanto Paul Kersey, um arquiteto que tem a família assassinada e decide dedicar o resto da vida a matar criminosos à torto e à direito. Meu filme favorito é o 4, em que ele se hospeda na casa de um amigo numa vizinhança da pesada. Num dado momento, ele adquire uma pistola que ele descreve como "Uma versão miniaturizada do rifle de caçar elefantes". Uma cena merece descrição: Kersey compra um carro novinho, com rádio, e deixa estacionado na porta de casa. LÓGICO que foram roubar, como ele previa! Ele pede licença aos amigos e desce para falar com os bandidos.

Kersey: Ei, o que vocês estão aprontando?
Capanga: Não enche o saco, tamo roubado esse carro!
Kersey: Mas esse carro é meu!
Capanga: Então toma teu rumo, chefe!

Kersey saca um revólver, mata os três sem nem piscar, sobe e retoma seu jantar, explicando aos amigos que "O recado está dado". Ou seja, Charles Bronson chegou, a brincadeira acabou. Eu juro que a cena foi EXATAMENTE assim!
Por matar centenas de pessoas em filmes cabulosíssimos, Bronson é nosso quinto colocado.

4- Jason Statham
Avatar do Deus Careca Invocado, Jason Statham estabelece um novo patamar de caras brutos. Seus filmes são todos repletos de cenas dele nas melhores perseguições de carro da história do cinema, e lutas animais onde sobra chute na cara de todo mundo, sendo a melhor a do ônibus em "Carga Explosiva". Esse filme mesmo foi o primeiro que vi dele, e é cheio de tiroteios, explosões, porradas e perseguições de carro. "Snatch - Porcos e Diamantes" não é um filme de ação, mas eu só queria mencionar aqui porque é cabuloso, e o personagem dele é animal. ASSISTAM! Pra terminar, o último filme dele que assisti foi "Adrenalina". Todo filme de ação tem seus momentos de calmaria, mas não esse. Chad Chelios foi envenenado e, pra não morrer, deve manter a adrenalina correndo pelo sangue. São 90 minutos NONSTOP de coisas explodindo, carros correndo, socos voando e gente tomando tiro!
Por ser um cara invocadíssimo, incrivelmente estaile e protagonizar alguns dos melhores filmes que já assisti, Jason Statham só não sobe no pódio porque os três primeiros são realmente da pesada. Se ele fizer mais dois filmes como esses, podem considerá-lo o terceiro colocado e, se fizer mais quatro, vira o segundo.

3- Jackie Chan
Alguns podem se perguntar "Como é que você coloca Jackie Chan, Van Damme e Seagal nessa lista e não poe Bruce Lee e Jet Li?" Bom, eles são realmente lutadores excepcionais, muito maneiros, mas os filmes deles são muito fraquinhos (principalmente os do Jet Li). Agora o Jackie é diferente! O cara dá muita porrada! Os filmes dele são excelentes (exceto esses bobos, cheios de efeitos especiais) e as coreografias de luta são animalescas, cheias de movimentos impressionantes, coisas engraçadas e apetrechos legais. Quem mais você já viu usar uma escada dobrável pra lutar, seriously? E as lutas são emocionantes! Em "Police Story 4" ele enfrenta uma legião de gente, com muita coisa quebrando e todo mundo se fodendo de verdade! Tem um filme que ele sai na porrada com um cara por mais de dez minutos! "Drunken Master" é O MELHOR filme de porrada de todos tempos... e por aí vai. Mas o que torna Jackie macho MACHO mesmo é que ele é o único dessa lista toda que se fode pessoalmente sempre! Dublê é o caralho; seja pra pular de prédios ("Arrebentando em Nova York"), pendurar-se de veículos em movimento ("Hora do Rush") ou lutar entre ferramentas industriais de alta periculosidade ("Mr. Nice Guy"), Jackie vai lá pessoalmente e dá a cara à tapa. E mesmo quando se fode ele engole o choro, rubs some dirt on it e continua filmando, mesmo fodido.
Por ser um osso duro de roer dentro e fora das telas, Jackie Chan é o primeiro a entrar no nosso pódio.

2- Sylvester Stallone
O Garanhão Italiano é macho, e isso não dá pra negar. Como ator e pessoa, se fodeu a vida toda, até finalmente começar a fazer sucesso, e até isso foi difícil. "Rocky" foi seu primeiro filme de sucesso, e com isso Stallone já entrou com pé na porta e soco na cara nessa lista. Rocky Balboa é um cara macho: trabalhava de cobrador de agiota, dando porrada em caloteiro, e daí teve chance de mostrar pro mundo que era bom no braço. "Rocky 4" é o primor da série. Ele se fode na neve, na Rússia, carregando tronco, treinando no celeiro... enfim, faz um curso intensivo de masculinidade russa (parecido com o do Zangief, mas sem ursos) e ganha a força necessária pra descer a porrada no Drago, o russo gigante interpretado pelo Dolph Lundgren. Em "Demolidor", ele encarna um policial que é descongelado num futuro cheio de bichonas atormentadas pelos machos que resistem à extinção nos esgotos da cidade. Stallone enche as bichas de porrada, enche os machos de porrada, enche o Wesley Snipes de porrada e come a Sandra Bullock. Fucking awesome. Mas vocês me conhecem bem. Vocês SABEM porque Stallone está aqui.
"Rambo" conta a história de um ex-boina-verde, perdido numa sociedade que o julga só mais um assassino. Perseguido por todos, Rambo faz o que faz melhor: se enfia no mato e passa a rola na bunda de quem encher o saco. O cara só foi preso porque se rendeu numa boa, porque se fosse no braço ele matava a cidade toda. "Rambo 2" é tipo o "Braddock" do Stallone. Ele entra no Vietnã, cumpre a missão e pavimenta as estradas vietnamitas com sangue de vietcongue. "Rambo 3" manda o Rambo pro Afeganistão. O enredo do filme é uma bosta e nem vale a pena, mas a guerra rola solta, e a ação faz o filme merecer seu nome na série. E eu nem vou falar de "Rambo 4"... vocês já leram o que eu tenho a dizer sobre esse filme.
Mesmo aparecendo em "Pequenos Espiões 3D", por interpretar John Rambo, Stallone é nosso medalha de prata!

1- Arnold Schwarzenegger
Discutindo sobre a graça que eventalmente se dissipou dos "Fatos de Chuck Norris", a galera da A.D.B. entrou em consenso: Arnoldão é o cara mais macho, não Norris. Vamos falando aos poucos.
O primeiro filme que eu vi dele foi "Comando para matar". Um general malvado resolve provocar a ira do Arnoldão raptando sua filha. Como diria Dave Mustane: "First mistake, last mistake". Com metralhadoras e lança-mísseis, Arnoldão causa uma balbúrdia que fariam John Rambo e Paul Kersey aplaudirem de pé.
Em "Exterminador do Futuro", ele é o famoso ciborgue que vêm do futuro, para matar Sarah Connor no primeiro, e proteger John Connor nos seguintes. Na boa... acho que nem o Rambo agüenta o tranco contra esse aí. O cara é tão fuderoso que consegue abalar as estruturas sem matar ninguém, em cenas célebres dos filmes.
Em "Predador", ele é mais um soldado fudidão estilo Braddock, mas tem um bônus. Além da treta generalizada na selva, ele tem que encarar um alienígena super-poderoso com armas muito superiores. Na luta final ele encara o bicho de frente, diz "Você é mesmo muito feio" e sai no braço com a criatura de 2,5m. Qualquer criatura abaixo do predador teria se cagado.
Em "Sobrevivente" ele é falsamente acusado de genocídio (OH SH--!) e mandado prum programa de TV onde enfrenta caras muito cabulosos. Se sobreviver, é perdoado. E que programa, PQP! Caras com lança-chamas, serras elétricas, e ele só com um collant amarelo. Lembra muito o "Fuga de Los Angeles", mas melhor.
Em "Conan - O Bárbaro" e "Conan - O Destruidor", ele... porra, ele é o Conan! Grande, cabeludo e monossilábico, ele tem uma espada e corta tudo que é nórdico e malvado. Dois filmes para entrarem pra história!
Meu filme favorito é "True Lies", onde o Arnoldão é um agente secreto que esconde a profissão da esposa, profissão essa que consiste em proteger o mundo, espionar, e matar mais gente por dia que o John McClane já matou a vida toda. Num dado momento, sua esposa anuncia "Me casei com o Rambo". Se esse, que nem é seu personagem mais destrutivo, pode ser comparado ao Rambo (ainda que ela tenha exagerado MUITO), imagine a união de todos?
Eu poderia falar de ainda mais uns cinco filmes, no mínimo, mas já basta. Por ser enorme, invocado, altamente destrutivo e governador da Califórnia, Arnoldão Chuazenega é eleito por mim o cara mais duro na queda da história do cinema.

Não gostou da lista? Então vai lá falar pro Arnoldão que você acha que ele não é o cara mais macho pra você ver.

quarta-feira, 18 de junho de 2008

Review - Didi Quer Ser Criança

Renato Aragão sempre foi uma figura que me fascinou. Eu nunca entendi como um cara TÃO sem graça conseguiu fazer sucesso por tanto tempo! Alguém já deu mais que um sorriso de uma piada do Didi? Até na época dos Trapalhões ele era o sem-graça, tendo todo o sucesso do quarteto nas costas do Zacarias e do Mussum, bem como os coadjuvantes (meu favorito era o Sargento Pincel). Não satisfeito em entristecer minhas tardes de domingo com a Turma do Didi, o programa mais sem-graça da TV mundial, ele insiste em fazer filmes! Simão, o Fantasma Trapalhão, serviu pelo menos pra fazer uma piada engraçada*, mas asides from it, todos os filmes são horríveis. Mas esse eu acho que é o pior de todos, e eu tive o desprazer de assistí-lo hoje.

*Na época do cursinho, em que todos tinham apelidos, encarnou uma época de termos apóstolos. Um dos nossos colegas lembrava a imagem bíblica de Simão, então acabou por ser apelidado de Simão, o apóstolo trapalhão.

Hoje eu fui agraciado com uma dose massiva de Renato Aragão. Depois da Turma do Didi, o Temperatura Máxima (que há tempos se abstém de passar filmes de ação) passou Didi Quer Ser Criança. Oh céus! O horror! Eu nem ligo de dar spoilers, porque esse filme nem vale a pena ser visto, a não ser pelas risadas que o ridículo proporciona.

Começa com Didi no seu papel padrão: um jovem preso num corpo de velho, humilde e de bom coração. Mas nesse filme Didi é ainda mais infantilizado do que nos seus outros filmes, o que eu achava ser impossível. Didi é um cearense completamente imaturo, operário de uma fábrica de doces. A fábrica rival, que está levando a fábrica onde trabalha o Didi à falência, é um cara ruim! Sério, o cara é ruim até os ossos, chegando ao ponto de planejar contrabandear urânio enriquecido para colocar nos doces e ter mais lucro! Já vi filmes muito mais sérios com vilões muito mais escrupulosos que isso! Seriously, botar urânio nas balas é coisa de vilão da Marvel!

Didi, tão bondoso e descuidado, passa seu tempo inteiro brincando com crianças. Agora na boa, imagine que um coroa cearense com pinta de pilantra passe o dia todo no meio da turma dos seus filhos; o que você faria? Justamente por toda essa bondade e descuido, ele vive arrumando encrencas pro dono da fábrica e - prestem atenção especial a esse trecho - complicando sua relação com sua namorada, interpretada pela VJ Didi. Gente, um pingo de verossimilhança não machuca. Eu não consigo conceber uma situação em que uma gata como a Didi namore um operário cearense de 60 anos que, além de tudo, só dá mancada! Now, come on! Destaque para que, nesse mesmo shopping, Didi participa, por apenas UM - FUCKING - REAL, de uma RIFA de uma BMW! Quem RIFA uma BMW? E por UM REAL?!?!?! CARALHO!

Bom, Didi reza sempre pra São Cosme e São Damião para que salvem a fábrica do Seu Tião, além de mais piadinhas sem graça. Um belo dia ele socorre gêmeos mendigos, e eles acabam por se revelar os santos gêmeos, dando a Didi e seu amiguinho balas para trocar de idade, ou coisa assim. Lá por essa hora eu já tava de saco cheio e fui jogar Warcraft, só dando espiadelas no filme. Eu lembro é que o Didi, agora criança, começa a realizar seu sonho, que é arroizar menininhas de 10 anos sem ser condenado à prisão. Seu amiguinho, por outro lado, vira o Cláudio Heinrich. Aproveitando a situação, o moleque (agora Cláudio Heinrich) consegue o violão que ele tanto queria, miraculosamente vira um músico talentoso e resolve jogar areia nos zóio dos irmão, tentando pegar a Didi. A Didi, não O Didi, a mina dele (Renato Aragão deve ter achado o MÁXIMO chamar A Didi pra contracenar com O Didi. Puxa, que engraçado... babaca). De alguma forma, não sei como tudo acontece, as fábricas rivais se unem, Didi morre, depois volta (parece Marvel, de novo), aí uma mina quase morre, mas os santos salvam ela também... e o Didi, sem que ninguém fique surpreso, ganha a rifa do BMW.

O amiguinho do Didi se lamenta de não ter conseguido furar os zóio dos irmão, mesmo sendo o Cláudio Heinrich (mais uma prova de inverossimilhança, a Didi rejeitando o galã pelo peão cearense), mas o Didi não comenta nada... filho-da-puta safado, tenho CERTEZA que ele comeu a pivetinha!

domingo, 8 de junho de 2008

Onde eu vim Pará - Parte 2

Realmente, eu tenho sempre muito a relatar dessa terra perdida onde eu fui me enfiar. Creio eu que as surpresas estejam apenas começando, apesar de este já ser o segundo longo relato que eu tenho a prestar. Sendo assim, nomearei todas as edições que seguirem esse tema sob esse mesmo título, a partir de agora. Vai ficar meio confuso, tipo aquele lance dos nomes do Rambo, mas é só se lembrarem que o "Fatos aleatórios sobre o Pará" é a parte 1 da série "Onde eu vim Pará".

Bom... por onde devo começar? Vim protelando, por diversos motivos, a redação desse texto, daí as idéias acabam se perdendo no meu inconsciente... creio que surgirão a medida que escrevo. Ah, já sei! Farei por tópicos.

- O futebol paraense é um fenômeno que eu ainda não consegui entender. Ao contrário do resto do país, aqui os times jogam aos sábados. Todos os times são ruins, mas ainda assim os jogos são emocionantes e os gols são espetaculares! Esse ano já saiu gol olímpico, gol de bicicleta... Mas o que eu realmente ainda não entendi é o Campeonato Paraense. Os campeonatos dos outros estados já acabaram faz tempo, já tá acabando a Libertadores e a Copa do Brasil, começando o Brasileirão, mas o Parazão ainda não acabou! Todos os times já jogaram entre si umas 4 vezes, aí o Águia ganhou, mas parece agora que o Paysandu vai tirar o título do Águia... pelo que eu entendi, devem rolar um monte de campeonato paraense por ano... não tou entendendo nada...

- Em mais de duas décadas morando em Santos eu nunca antes tinha ouvido o nome Siane, mas aqui é um nome muito popular. Não conheço quase ninguém e já me deparei com umas vinte (incluindo suas vertentes Sianne, Syane, Ciane, e por aí vai)

- A internet aqui é cara e muito ruim. Não existe cabo (nem TV nem internet). Eu uso internet de rádio, que é meio cara, um tanto quanto lenta, e absolutamente inutilizável quando chove.

- Por falar em chuva, continua chovendo torrencialmente todos os dias por aqui. Dizem que aqui, no inverno, realmente chove todo dia, mas nessa época do ano já deveria estar parando. Porém, aparentemente anda chovendo demais pra essa época do ano. Deve ser a minha aura de humidade* ainda fazendo efeito.

*Natural de um lugar úmido como Santos, eu carrego uma aura de humidade que traz clima úmido e chuva para qualquer lugar onde vou. Os brasilienses que o digam: choveu pela primeira vez em mais de 100 dias logo no mesmo dia que eu cheguei em Brasília. Os mineiros também: todo dia que eu ia ao Parque Guanabara chovia, e um desses dias choveu tanto que molhou toda a área de fliperamas e tiveram que desligar a Pump.

- Não existe uma única pizza decente nessa cidade. A única pizza boa vem de um lugar não concidentemente chamado "Cia. Paulista de Pizza", que é pouco melhor que a rede Cristal de Santos. Belém também tem Pizza Hut, mas Pizza Hut é uma bosta, mesmo. Tirando isso, a "melhor" pizza vem de uma pizzaria bem pertinho da minha casa que vende uma pizza HORRÍVEL. Entregam embrulhada em alumínio, como se fosse um marmitex de pizza, tem uma massa sem gosto e cara pra cacete (+R$20,00)

- As baladas continuam rolando. Meu irmão, ignorando todos os avisos que eu lhe prestasse, foi a uma delas, e voltou contando histórias muito semelhantes às que eu tinha para contar. Bem, eu avisei...

- Ainda falando de baladas e do meu irmão, um dos organizadores dessas festas por aqui ficou meio amigo do meu irmão, e o cara tem estranhos sonhos premonitivos que se realizam! Ele previu, por exemplo, que abriríamos um negócio de sucesso, e uma semana depois conseguimos uma excelente oportunidade para arrendar um laboratório, aqui. E isso é só um exemplo.

- Ainda com as desventuras do meu irmão, um belo dia ele estava na LAN House do nosso camarada, Cledson, quando uns moleques entraram querendo fazer "corujão", ou whatever. O Cledson falou que numa boa se eles, obviamente, pagassem. Pedindo para esperar, eles foram embora e voltaram, cerca de meia hora depois, com mais de 100 reais em dinheiro e três celulares.

- Sobre a fauna que habita minha casa; os insetos, sobretudo as formigas e mosquitos, continuam fazendo investidas pouco frutíferas, tendo seus guerreiros mutilados pelas minhas mãos e pés diariamente. Os sapos tornaram-se menos freqüentes, mas ainda vêm dar um oi ocasionalmente. Porém, o que me deixou realmente floored foi a aparição do Joel! Sim! Depois de anos viajando o mundo, Joel voltou para me fazer uma visita! Seriously, now... eu fui pro quintal dos fundos e de repente me deparei com um caranguejo! UM - FUCKING - CARANGUEJO! Eu não moro nem perto de um mangue, muito menos de uma praia, como diabos um caranguejo apareceu no meu quintal?

- O estado do Pará impede que eu mantenha minha posição de supremo sanduicheiro. Os condimentos deixam a desejar, o presunto é horrível, os pães são aqueles pães que foram proibidos há muitos anos em São Paulo, com aquela substância que deixa ele grande, porém ruim. Mas a pior parte são as salsichas. Salsichas aqui, de qualquer marca, parecem versões grandes de salsichas de viena! São moles, ruins, são... eca! Como eu posso fazer meus gloriosos cachorros-quentes com esse material? Essas malditas salsichas privam meus hot-dogs de sua, outrora, mais do que merecida grandiosidade.

- Pra finalizar, o que me fez escrever esse texto em primeiro lugar. Vi na televisão que seria realizado o 38º Forró do Agnaldo, com a produção do Super Pop, a mesma responsável pela grande festa do Super Pop, o equivalente paraense do Skol Beats. Nesse evento seria lançado o Luxuoso Imperial! E aí, após isso, eu saí em pesquisa do que vem a ser uma "nave". A princípio eu pensei que fosse de onde viessem os paraenses, mas após alguma pesquisa, descobri o que é uma nave: são esses malditos carros de som, que saem pela cidade tocando brega! Geralmente Chevettes com caixas de som em cima, ou algum outro carro de merda (não que o Chevette fosse um carro ruim, mas qualquer carro depois de +10 anos fica uma bosta, exceto por fuscas) arrastando um pequeno trailer com caixas de som. Existem também as Super Naves, que são basicamente a mesma coisa, mas consistindo de caixas de som maiores em carros maiores (geralmente Kombis, mas qualquer tipo de picape ou minivan é possível). E por que procurei tudo isso? Porque o Luxuoso Imperial é uma Mega Super Nave! Fuck!!! I mean... uma Mega Super Nave? Por que não simplesmente Mega Nave? E por que, Deus, por que essas naves paraenses? E o pior de tudo é que deve ser tipo um favorzão de divulgação do lançamento da nave (eu ri dessa frase depois que escrevi, e vocês?), pois o próprio Super Pop possui - pasmem - uma Ultra Mega Super Nave! I'm seriously not making this up! Esse tipo de coisa é demais até para a minha imaginação, por mais fértil que seja.

Se o que dizem sobre 2012 é verdade, então estou condenado a viver no Pará até o fim dos tempos... vou pro inferno, mesmo... might as well enjoy the ride =P

quarta-feira, 4 de junho de 2008

Não estou morto (ainda)

Makes me all warm and fuzzy inside quando vem gente cobrando "Pô, não atualizou essa semana?" Fico mó feliz de saber que tenho leitores assíduos. Eu não escreveria se não tivesse ninguém pra ler. Valeu mesmo ^_^

Bom, relaxem que as formigas e os pistoleiros ainda não conseguiram dar cabo de mim, ainda estou alive and kicking. Acontece que tive probleminhas com a internet lá em casa esse fim-de-semana, então não atualizei dessa vez, mas o texto desse domingo já está pornto, só esperando ser publicado. E agora que eu descolei um teclado decente pro PC aqui do laboratório, eu terei ainda mais tempo livre pra escrever, e a qualidade e originalidade dos textos vai certamente melhorar.

Obrigado pelas visitas, e abraços para todos =)