domingo, 22 de junho de 2008

Machos de respeito

Freqüentemente depois de assistir a algum desses filmes maneiros, cheios de explosões e porradas, nos pegamos conversando sobre filmes de macho em geral. Debatendo quais têm as maiores explosões, as perseguições de carro mais emocionantes, e as cenas de luta mais excitantes. Dentre esses debates, está o de cara mais macho do cinema. Como um expert do cinema de ação, venho aqui agora expor minhas opiniões, detalhadamente, a respeito dos dez ossos mais duros de roer que já fizeram seus ouvidos zumbirem na tela do cinema. Quem são, e o que fizeram para merecer esse reconhecimento.

10- Jean-Claude Van Damme
Van Damme é um bailarino francês, baixinho e burro, o que já o impediria de adentrar essa lista. Acontece que lhe foram atribuídos uma infinidade de personagens tão machos que colocariam até o Edson Cordeiro nessa lista. Em seus filmes, Van Damme é sempre algum bonzinho que desrespeita as regras que lhes são impostas "em nome de um bem maior", encara uma série de lutas com caras bem mais invocados que ele, e pra completar, SEMPRE derrota o cara mau com aquela voadora de pernas abertas dele. Meu favorito é "O Grande Dragão Branco", que ele enfrenta uma série de lutas maneiras com personagens invocadíssimos, e derrota o chinês malvadão no fim com sua voadora de pernas abertas. Até na comédia ele deu certo! No papel de Guile, em "Street Fighter", ele me arrancou infinitas risadas a cada segundo de filme!
Mais por falta de opção do que qualquer outra coisa (estava na dúvida entre ele, Bruce Willis e Wesley Snipes. Acho que seria Willis aqui, se eu tivesse visto "Duro de Matar 4"), Van Damme é o lanterninha da nossa lista.

9- Vin Diesel
Quando Vin Diesel começou carreira, no mediano "Triplo X", disseram que ele era o novo Stallone. Eu acho um pouco forçado, mas não dá pra realmente descreditar o cara. Ele é naturalmente careca e invocado, o que dá um tremendo bônus. Além do "Triplo X", ele também figurou o primeiro "Velozes e Furiosos", cujas cenas de corrida me arrancaram freqüentes exclamações. Mas seu personagem mais célebre é Riddick. Protagonista dos filmes "Eclipse Mortal" e "A Batalha de Riddick", o furyan que enxerga no escuro e luta um estilo maneiro com adagas é um dos bad boys invocados mais animais de todos os tempos. Eu tenho personagens preferidos, mas tenho que admitir que poucos conseguiriam levar a melhor contra o Riddick. Esse personagem sozinho talvez tivesse rendido ao Diesel uma posição maior no ranking, mas "Operação Babá" tira preciosos pontos, que o fizeram perder do nosso oitavo colocado.

8- Steven Seagal
Dono da pior técnica de interpretação entre heróis de ação (pois o pior EVER ainda é o Clive Owen), Seagal ainda impôe sua presença aqui. Mestre de aikido bruto, é um ator relativamente novo em comparação com os outros dessa lista. Seu primeiro filme, "Nico: acima da lei", mostra-o no papel que encarnaria EXATAMENTE em todos os outros filmes: um homem da lei um tanto indisciplinado que dá muita porrada em todo mundo, sempre quebrando o dedinho de um dos capangas. As cenas de porrada de seus filmes, bem como as cenas de ação de "A Força em Alerta" o colocam nessa lista, mas sua péssima atuação, personagens default sem-graça e seu rabinho de cavalo o impedem de ocupar uma posição melhor.

7- Kurt Russell
Kurt Russell fez já uma paulada de filmes, mas está no ranking por causa de apenas dois clássicos de John Carpenter, um diretor que merece ter seu nome citado: "Fuga de Los Angeles" e o SOBERBO "Aventureiros do Bairro Proibido". No primeiro, continuação de "Fuga de New York", que eu não vi, no papel do bandidão Snake Plissken, Kurt mostra que é do tipo que pega jacaré em tsunami (de fato, ele literalmente pega onda num tsunami no filme). O filme se passa no "futuro pós-apocalíptico", mas poderia muito bem se chamar "Fuga do Rio de Janeiro", pois é mais ou menos a mesma coisa. Numa cidade devastada pelo crime e isolacionismo, o cara sinistro com um tapa-olho chega, come a bunda de todo mundo, cumpre a missão e lança a raça humana de volta à idade da pedra. Fucking awesome. O segundo é um dos melhores filmes de todos os tempos! Kurt é imortalizado no melhor papel de toda sua carreira, Jack Burton. O caminhoneiro com pinta de machão se envolve numa treta fudida em Chinatown, mobiliza toda a chinezada e mata o Lo Pan, o chinês gigante com poderes cabulosos que dedica sua vida a foder a vida dos outros, tudo isso em cenas hilárias com monstros, explosões mágicas, chineses voando pra todo lado e outras coisas maneiras. Mesmo o inevitável papel num filme infanto-juvenil não lhe tira pontos, afinal ele interpreta o super-herói Stronghold em "Sky High". Não dá pra tirar pontos do homem mais forte do Universo. Kurt Russell é nosso 7º colocado.

6- Chuck Norris
Quando lançaram aquela mania dos "Fatos de Chuck Norris", a galera tinha embasamento: Norris was the shit! Com aquela barba de cara bruto e seus chutes cabulosos, Norris chutava bundas como ninguém no seu tempo. Apesar de passar um tempo meio esquecido, Norris se mantém eternamente consagrado como um cara da pesada, principalmente pelo melhor filme de sua carreira: "Braddock". Braddock era um bicho ruim! O cara entra no Vietnã como se fosse o dono do pedaço, realiza sua missão com maestria e sai numa boa, deixando um rastro de cadáveres por onde passa. Mas o que mais me chocou em minha infância nesse filme foi a cena da tortura: botam um saco na cabeça do Braddock com um rato dentro, e o que ele faz? Mata o rato a dentadas!
Por seus Roundhouse Kicks e por comer um rato mal-passado, Chuck Norris é nosso sexto colocado!

5- Charles Bronson
Vovô dos filmes de ação, Bronson sempre mostrou que idade não importa quando você tem nervos de aço, pontaria de um semi-Deus e aquela postura de quem não atura merda de ninguém. Antigamente encarnava nos faroestes, que eu também adoro, como por exemplo no papel do Gaita em "Sete homens e um destino", e lá já mostrou que chegou pra foder. Porém ele se consagrou mesmo foi no papel de Paul Kersey, o justiceiro da série "Desejo de Matar". Antes de "Rambo", ninguém tinha matado tanta gente quanto Paul Kersey, um arquiteto que tem a família assassinada e decide dedicar o resto da vida a matar criminosos à torto e à direito. Meu filme favorito é o 4, em que ele se hospeda na casa de um amigo numa vizinhança da pesada. Num dado momento, ele adquire uma pistola que ele descreve como "Uma versão miniaturizada do rifle de caçar elefantes". Uma cena merece descrição: Kersey compra um carro novinho, com rádio, e deixa estacionado na porta de casa. LÓGICO que foram roubar, como ele previa! Ele pede licença aos amigos e desce para falar com os bandidos.

Kersey: Ei, o que vocês estão aprontando?
Capanga: Não enche o saco, tamo roubado esse carro!
Kersey: Mas esse carro é meu!
Capanga: Então toma teu rumo, chefe!

Kersey saca um revólver, mata os três sem nem piscar, sobe e retoma seu jantar, explicando aos amigos que "O recado está dado". Ou seja, Charles Bronson chegou, a brincadeira acabou. Eu juro que a cena foi EXATAMENTE assim!
Por matar centenas de pessoas em filmes cabulosíssimos, Bronson é nosso quinto colocado.

4- Jason Statham
Avatar do Deus Careca Invocado, Jason Statham estabelece um novo patamar de caras brutos. Seus filmes são todos repletos de cenas dele nas melhores perseguições de carro da história do cinema, e lutas animais onde sobra chute na cara de todo mundo, sendo a melhor a do ônibus em "Carga Explosiva". Esse filme mesmo foi o primeiro que vi dele, e é cheio de tiroteios, explosões, porradas e perseguições de carro. "Snatch - Porcos e Diamantes" não é um filme de ação, mas eu só queria mencionar aqui porque é cabuloso, e o personagem dele é animal. ASSISTAM! Pra terminar, o último filme dele que assisti foi "Adrenalina". Todo filme de ação tem seus momentos de calmaria, mas não esse. Chad Chelios foi envenenado e, pra não morrer, deve manter a adrenalina correndo pelo sangue. São 90 minutos NONSTOP de coisas explodindo, carros correndo, socos voando e gente tomando tiro!
Por ser um cara invocadíssimo, incrivelmente estaile e protagonizar alguns dos melhores filmes que já assisti, Jason Statham só não sobe no pódio porque os três primeiros são realmente da pesada. Se ele fizer mais dois filmes como esses, podem considerá-lo o terceiro colocado e, se fizer mais quatro, vira o segundo.

3- Jackie Chan
Alguns podem se perguntar "Como é que você coloca Jackie Chan, Van Damme e Seagal nessa lista e não poe Bruce Lee e Jet Li?" Bom, eles são realmente lutadores excepcionais, muito maneiros, mas os filmes deles são muito fraquinhos (principalmente os do Jet Li). Agora o Jackie é diferente! O cara dá muita porrada! Os filmes dele são excelentes (exceto esses bobos, cheios de efeitos especiais) e as coreografias de luta são animalescas, cheias de movimentos impressionantes, coisas engraçadas e apetrechos legais. Quem mais você já viu usar uma escada dobrável pra lutar, seriously? E as lutas são emocionantes! Em "Police Story 4" ele enfrenta uma legião de gente, com muita coisa quebrando e todo mundo se fodendo de verdade! Tem um filme que ele sai na porrada com um cara por mais de dez minutos! "Drunken Master" é O MELHOR filme de porrada de todos tempos... e por aí vai. Mas o que torna Jackie macho MACHO mesmo é que ele é o único dessa lista toda que se fode pessoalmente sempre! Dublê é o caralho; seja pra pular de prédios ("Arrebentando em Nova York"), pendurar-se de veículos em movimento ("Hora do Rush") ou lutar entre ferramentas industriais de alta periculosidade ("Mr. Nice Guy"), Jackie vai lá pessoalmente e dá a cara à tapa. E mesmo quando se fode ele engole o choro, rubs some dirt on it e continua filmando, mesmo fodido.
Por ser um osso duro de roer dentro e fora das telas, Jackie Chan é o primeiro a entrar no nosso pódio.

2- Sylvester Stallone
O Garanhão Italiano é macho, e isso não dá pra negar. Como ator e pessoa, se fodeu a vida toda, até finalmente começar a fazer sucesso, e até isso foi difícil. "Rocky" foi seu primeiro filme de sucesso, e com isso Stallone já entrou com pé na porta e soco na cara nessa lista. Rocky Balboa é um cara macho: trabalhava de cobrador de agiota, dando porrada em caloteiro, e daí teve chance de mostrar pro mundo que era bom no braço. "Rocky 4" é o primor da série. Ele se fode na neve, na Rússia, carregando tronco, treinando no celeiro... enfim, faz um curso intensivo de masculinidade russa (parecido com o do Zangief, mas sem ursos) e ganha a força necessária pra descer a porrada no Drago, o russo gigante interpretado pelo Dolph Lundgren. Em "Demolidor", ele encarna um policial que é descongelado num futuro cheio de bichonas atormentadas pelos machos que resistem à extinção nos esgotos da cidade. Stallone enche as bichas de porrada, enche os machos de porrada, enche o Wesley Snipes de porrada e come a Sandra Bullock. Fucking awesome. Mas vocês me conhecem bem. Vocês SABEM porque Stallone está aqui.
"Rambo" conta a história de um ex-boina-verde, perdido numa sociedade que o julga só mais um assassino. Perseguido por todos, Rambo faz o que faz melhor: se enfia no mato e passa a rola na bunda de quem encher o saco. O cara só foi preso porque se rendeu numa boa, porque se fosse no braço ele matava a cidade toda. "Rambo 2" é tipo o "Braddock" do Stallone. Ele entra no Vietnã, cumpre a missão e pavimenta as estradas vietnamitas com sangue de vietcongue. "Rambo 3" manda o Rambo pro Afeganistão. O enredo do filme é uma bosta e nem vale a pena, mas a guerra rola solta, e a ação faz o filme merecer seu nome na série. E eu nem vou falar de "Rambo 4"... vocês já leram o que eu tenho a dizer sobre esse filme.
Mesmo aparecendo em "Pequenos Espiões 3D", por interpretar John Rambo, Stallone é nosso medalha de prata!

1- Arnold Schwarzenegger
Discutindo sobre a graça que eventalmente se dissipou dos "Fatos de Chuck Norris", a galera da A.D.B. entrou em consenso: Arnoldão é o cara mais macho, não Norris. Vamos falando aos poucos.
O primeiro filme que eu vi dele foi "Comando para matar". Um general malvado resolve provocar a ira do Arnoldão raptando sua filha. Como diria Dave Mustane: "First mistake, last mistake". Com metralhadoras e lança-mísseis, Arnoldão causa uma balbúrdia que fariam John Rambo e Paul Kersey aplaudirem de pé.
Em "Exterminador do Futuro", ele é o famoso ciborgue que vêm do futuro, para matar Sarah Connor no primeiro, e proteger John Connor nos seguintes. Na boa... acho que nem o Rambo agüenta o tranco contra esse aí. O cara é tão fuderoso que consegue abalar as estruturas sem matar ninguém, em cenas célebres dos filmes.
Em "Predador", ele é mais um soldado fudidão estilo Braddock, mas tem um bônus. Além da treta generalizada na selva, ele tem que encarar um alienígena super-poderoso com armas muito superiores. Na luta final ele encara o bicho de frente, diz "Você é mesmo muito feio" e sai no braço com a criatura de 2,5m. Qualquer criatura abaixo do predador teria se cagado.
Em "Sobrevivente" ele é falsamente acusado de genocídio (OH SH--!) e mandado prum programa de TV onde enfrenta caras muito cabulosos. Se sobreviver, é perdoado. E que programa, PQP! Caras com lança-chamas, serras elétricas, e ele só com um collant amarelo. Lembra muito o "Fuga de Los Angeles", mas melhor.
Em "Conan - O Bárbaro" e "Conan - O Destruidor", ele... porra, ele é o Conan! Grande, cabeludo e monossilábico, ele tem uma espada e corta tudo que é nórdico e malvado. Dois filmes para entrarem pra história!
Meu filme favorito é "True Lies", onde o Arnoldão é um agente secreto que esconde a profissão da esposa, profissão essa que consiste em proteger o mundo, espionar, e matar mais gente por dia que o John McClane já matou a vida toda. Num dado momento, sua esposa anuncia "Me casei com o Rambo". Se esse, que nem é seu personagem mais destrutivo, pode ser comparado ao Rambo (ainda que ela tenha exagerado MUITO), imagine a união de todos?
Eu poderia falar de ainda mais uns cinco filmes, no mínimo, mas já basta. Por ser enorme, invocado, altamente destrutivo e governador da Califórnia, Arnoldão Chuazenega é eleito por mim o cara mais duro na queda da história do cinema.

Não gostou da lista? Então vai lá falar pro Arnoldão que você acha que ele não é o cara mais macho pra você ver.

7 comentários:

Anônimo disse...

cara eu tava com uma idéia dessas pro meu blog eses dias

acho q vo postar a minha lista tb lah

apesar de discordar em pouca coisa da sua

Fong disse...

ri uns 10 minutos disso aqui : Stallone enche as bichas de porrada, enche os machos de porrada, enche o Wesley Snipes de porrada e come a Sandra Bullock. Fucking awesome.

ASIOEHSIOAEHOISAEHOISAEHESOAIH

Renato disse...

"em que ele se hospeda na casa de um amigo numa vizinhança da pesada"
Vc já pode apresentar as vinhetinhas da sessao da tarde

Dani.chan disse...

eu gostava mais quando voce descrevia seu dia-a-dia, ou algum fato ocorrido o-o

Dani.chan disse...

nossa, como voce é fofo -.-
só dei minha opinião :p

Setz disse...

PERMISSÃO PARA FAZER O MESMO NO MEU BLOG, SENHOR! =D

e outra - vc esqueceu de mencionar que no "Comando Para Matar" o Schwazenegger arranca uma CABINE TELEFÔNICA do chão.


COM OS BRAÇOS.

@_@

Anayran Pínheiro de disse...

vc esqueceu de comentar que o Arnoldão teve que parar de fazer musculação para poder pegar a espada em conan (para quem não sabe, ele era halterofilista, e de tão forte que era, não conseguia dobrar o braço para poder alcançar a espada que estava em suas costas!!!).
ranking mt bem feito, e bem criticado, principalmente.
Espero poder ler outros artigos de qualidade, como todos os outros que vc tem feito! XD
aiejaeiojaeiopjaeoijaepojiae
flw!